Contents
Destpêkirina têkiliyek nû, nemaze piştî veqetînek dijwar, dikare dijwar be. Di destpêka rêwîtiyê de, gelek ji me bi ramanên xemgîn têne ziyaret kirin. Ma hestên hevdu ne? Ma hevjînê min jî mîna min dixwaze? Ma em ji hev re rast in? Rahêner Valerie Green vedibêje ka meriv çawa van tirsan derbas dike û fêr dibe ku ji heyama ku evîn nû derdikeve kêfê bistînin.
Gava ku hûn yekem car dest bi hevberdanê dikin, fikar û fikar hestên xwezayî ne ji ber ku têkilî nepêşbîn in û carinan carinan pir tirsnak in, dinivîse Greene. Lê di rewşek weha de diltengbûn ne pir hilber e: nediyarbûn dikare hevalbendek biyanî bike. Dibe ku yê we yê bijartî fêm neke ka mesele çi ye, lê ew ê hîs bike ku hûn ji wî nerehet in, ku tê vê wateyê ku hûn ji wî hez nakin.
Ji bo ku hûn pirsên zû nepirsin ka dê têkilî bi ku ve biçe, û nehêle ku bi zorê tiştan bi hevjînê xwe bide hîskirin ku ew di bin zextê de ye, Green şîret dike ku sê teknîkan serdest bike.
1. Xemgîniya xwe bi dilovanî derman bikin
Dengê rexnegirê te yê hundurîn carna tûj dixuye, lê ger hûn bi baldarî guhdarî bikin, hûn ê fam bikin ku ev ne kesekî mezin e, lê zarokek piçûk e ku ditirse. Pirî caran, em vî dengî bêdeng dikin, an jî bi wî re nîqaş dikin, lê ev yek tenê têkoşîna navxweyî dijwar dike. Û di têkoşîna bi xwe re serketî nînin.
Green pêşniyar dike ku hûn keçikek piçûk xeyal bikin ku tê ba we û jê dipirse, "Ma ez têra xwe ne baş im?" Dibe ku hûn ê li wê neqîrin, lê ji ber vê yekê rave bikin ku ew ecêb e û hewl bidin ku fêm bikin ka ew çawa gihîşt wê encamê. Bê guman hûn ê guh bidin çîroka keçikê û ji we re bibin alîkar ku hûn ji pozîsyona mezinek ku bi guman dizane ku ev zarok hêjayî hezkirinê ye bi rengekî nû lê binihêrin.
Ger hûn rûyên cûda yên «Ez»-a xwe bi hezkirin û dilovaniyê binirxînin, xwebawerî dê tenê baştir bibe.
Heman tişt beriya rojekê jî wisa ye. Greene şîret dike ku hûn her tiştê ku we xemgîn dike binivîsin û bi van ramanan re bikevin nav diyalogek erênî, di heman demê de hestek xwebaweriyê biparêzin. Ji mezinekî xwe bipirse:
- Ma ev gotin rast e?
- Dema ku ez li ser difikirim ez çawa hest dikim?
- Bi kêmanî sê nimûne hene ku dikarin berevajî îsbat bikin?
Greene dibêje, ku rûyên cûda yên xwe bi hezkirin û dilovaniyê derman bikin, dema ku bi nermî bi baweriyên ku me sînordar dikin re rû bi rû bimînin, xwebawerî dê tenê baştir bibe, Greene dibêje.
2. Tiştê ku hûn hewce ne diyar bikin û xwe bigihînin hezkiriyên xwe
Gelek rê hene ku meriv hestên bi êş dûr bixin. Kesek dixwe, kesek li televîzyonê temaşe dike, kesek bi alkolê rehetiyê dibîne. Yên din jî pir dixebitin ku ji xemgîniyê, tirsê, hêrsê, çavnebariyê, an şermê dûr bisekinin. Pir kes ditirsin ku eger ew bihêlin ku xwe bi van hestan bijîn, ew ê her û her bikevin nav quntara ezmûnan û êdî nikaribin ji nav wan derkevin, dibêje Green.
Lê bi rastî, hest celebek îşaretên rê ne ku rê li ber hewcedarî û nirxên me destnîşan dikin, hem jî çawaniya bidestxistina wan. Rahêner mînakek dide: Bifikirin ku destê xwe têxe firineke germ û tiştekî hîs nake. Bi îhtimaleke mezin, hûn ê bigihîjin encama xelet ku tiştek di metbexê de tê pijandin, ji ber ku bîhnek xwarinê jê tê. Ew êşa ku diviyabû ji we re bigota ku tiştek xelet dibû.
Lêbelê, divê meriv cûdahiya di navbera hewcedarî û hewcedariyê de hîs bike. Pêdiviyek pêdivî ye ku pêdivî ye ku hevkar tavilê her tiştê ku em dixwazin bicîh bîne. Her yek ji me bi kêmanî carek hestên weha ceriband, Green bi bîr tîne. Wekî din, em hemî rastî mirovên ku daxwaz dikin ku tiştek bi awayê ku wan digotin bikin, ne tiştek din.
Têkiliya bi hezkiriyên xwe re dê bibe bingehek ji bo xwebaweriyê, ku dê di rojek de piştgirî bide we.
Pêdiviyên hestyarî yên her kesî hene, û ger em wan ji holê rakin, wê hingê em bi gelemperî ne hewceyî têkiliyan in û em wan kesên ku hewl didin bextewariyê bidin me vedigerînin. Lê tenduristiya hestyarî ya rastîn di şiyana ku em bi rastî hewce dikin nas bikin û gelek awayan ji bo bidestxistina wê bibînin. Bi vî awayî em dikarin hewcedariyên xwe têr bikin û bala xwe nedin ser ka dê tam çawa bibe.
Cara din ku we hestek ne xweş hebe, Greene şîret dike ku ji xwe bipirsin: "Ez ji her tiştî pirtir çi dixwazim?" Dibe ku hûn ji hevjînê xwe bêtir baldar bin, lê we nû dest bi hevdîtînê kir, û hê zû ye ku hûn wiya jê bixwazin. Hêja ye ku hûn vê daxwazê ji kesên ku hûn bi wan re nêzîk in - malbat û hevalên xwe re bikin. Baweriya pêwendiya nêzîk bi wan re dê bibe bingehek ji bo xwebaweriyê, ku dê di rojek de piştgirî bide we.
Dibe ku ev taktîk ji we re berevajî xuya bike, lê gava ku em xwe bi yekî ku em bi rastî jê hez dikin re hevdîtinek dibînin, pir caran wusa dixuye ku em gavekê dûrî pêkanîna xewna xwe ne. Ev hest ewqas me dikişîne ku pir zehmet e ku em derbasî tiştek din bibin. Lê ya ku divê bê kirin tam ev e, dibêje Green. Dost û malbat dikarin ji me re bibin alîkar.
Bê guman, hûn ne hewce ne ku hûn bi tevahî dev ji hevberdanê berdin, lê heke hûn wan bi hevdîtinên bi hezkiriyên xwe re biguhezînin, jiyan dê pir hêsantir bibe.
3. Li ser hest û daxwazên xwe bi awayekî ku te îlhamê dide biaxive.
Gava ku em bi xwe ne ewle ne, em pir caran daxwazên xwe ditepisînin û tiştê ku ji bo kesên din rehet e dikin. Lê xemgînî ji vê yekê winda nabe, lê dê tenê mezin bibe û bibe sedema hêrsbûnê. Wexta ku dema ku em hestên xwe parve bikin, dê hestên me ew qas bi ser me de bikevin ku hevjîn dê neçar bimîne ku xwe biparêze û ev dê bibe sedema pevçûnê.
Kesên ku ji xwe bawer in, serpêhatî û daxwazên xwe parve dikin û pêşkêşî nîqaşê dikin. Ew bawer dikin ku ev ji bo hevalbendek girîng e û hûn her gav dikarin lihevhatinê bibînin. Mînakî, heke hûn xwe tenê hîs bikin, Greene şîret dike ku hûn hestên xwe parve bikin, wekî, "Tiştê ku van demên dawî diqewime min ji lingan avêtiye, lê axaftina bi we re gelek dibe alîkar. Dibe ku em bikarin pir caran biaxivin?
Berî ku hûn bi hevjîna xwe re hevdîtin bikin, wextê bidin xwe ku hestên xwe hîs bikin, sînorên ku xemgîniyê destnîşan dike analîz bikin û bi hezkiriyên xwe re têkilî daynin. Û gava ku hûn di dawiyê de xwe li ser hev bibînin, netirsin ku li ser daxwazên xwe bipeyivin - bila hevjîna we hest bike ku ew bi rastî dikare piştgirî bide we.