Sendroma Biyanîbûna Dêûbav: Zarokên Xwe Bi Bi zorê Hilbijêrin

Dema ku em ji hevjînek xwe vediqetin, dilşewat di giyanê me de xezeb dibin. Û ji ber vê yekê, bi taybetî girîng e ku hûn baldar bin li ser gotin û kirinên xwe da ku zirarê nedin zarokan. Jixwe ger di navbera mezinan de şer hebe, ne tenê ew, lê zarokên wan ên hevpar jî jê diêşin.

Tu li aliyê kê yî?

Peyva sendroma biyanîbûna dêûbav ji hêla derûnnasê zarokan Richard Gardner ve hatî çêkirin. Sendrom bi rewşek taybetî ve tête diyar kirin ku tê de zarok di dema pevçûnek di navbera dêûbavan de, dema ku ew neçar dibin ku "hilbijêrin" kîjan alî bigirin. Ev rewş ji hêla zarokên ku dê û bavên wan nahêlin dêûbavê duyemîn beşdarî jiyana zarokê bibe an jî têkiliya di navbera endamên malbatê de bi tundî sînordar dike tê jiyîn.

Zarok di derbarê dê û bavê ku jê veqetiyaye de dest bi redkirinê dike. Ew dikare hêrs bibe, nerazîbûna xwe ya ji bo dîtina dê û bavê xwe eşkere bike - û wê bi tevahî ji dil bike, her çend wî berê pir ji dêûbav hez dikir.

Werin em îhtirazekê bikin: em behsa têkiliyên wisa nakin ku tê de şîdet bi her şêweyî – fîzîkî, psîkolojîk, aborî – hebe. Lê dibe ku em guman bikin ku zarokek biyanîbûna dêûbav re derbas dibe, heke hestên wî yên neyînî ji serpêhatiya wî nebin.

Em behsa sendroma biyanîbûna dêûbav dikin, eger zarok peyama dê û bavê ku pê re dimîne belav dike, yê ku êdî ne endamê malbatê ye red dike. Zarok dema ku ji bo qedexekirina peywendiya bi dê û bavê duyemîn re sedemên maqûl tunebin û beriya hevberdanê têkiliyên germ û nerm di navbera endamên malbatê de hebûn, zarok dibe amûra tolhildanê ji hevjînê xwe.

“Bavê min bi min re xerab kir, ji ber vê yekê ez naxwazim wî bibînim” nerîna zarok bixwe ye. “Dayik dibêje bav xerab e û ji min hez nake” nêrîna dê û bav e. Û ji hergav peyamên weha ji hêla xema hestên zarokê ve têne ferman kirin.

“Girîng e ku meriv fêhm bike ku ji bo zarokek bi gelemperî dema ku dêûbavên wî sond dixwin an jî nakokîyan pir dijwar e. Û eger yek wî li dijî yê din bizivirîne, rewş pir dijwartir e, dibêje psîkologê klînîkî û terapîsta Gestalt Inga Kulikova. - Zarok bi stresek hestyarî ya xurt hîs dike. Ew dikare bi awayên cihêreng were diyar kirin, di nav de di forma êriş, acizbûn, hêrsbûna li hember yek ji dêûbavan an jî her duyan. Û ev hest dê di navnîşana dêûbav de diyar bibin ku bi wan re ewletir e ku ew pêşkêş bikin. Pir caran, ev mezin e ku di jiyana zarokê de bi awayekî episodîk heye an jî qet tê de beşdar nabe.

Ka em behsa hestan bikin

Ew ji bo zarokek ku bandorên Sendroma Biyanîbûna Dêûbav dîtiye çawa ye? Inga Kulikova dibêje: "Dema ku redkirina yek ji dêûbavan di zarokek de tête mezin kirin, ew di nav nakokiyek navxweyî ya giran de ye." - Ji aliyekî ve mezinek girîng heye ku pê re têkilî û hezkirin çêdibe. Yê ku jê hez dike û yê ku jê hez dike.

Ji hêla din ve, mezinê duyemîn ê girîng, ne hindik hezkirî, lê ku li hember hevjîna xwe ya berê xwedî helwestek neyînî ye, pêşî li danûstendina bi wî re digire. Ji bo zarokek di rewşeke weha de pir zehmet e. Ew nizane tevlî kê bibe, çawa bibe, çawa tevbigere û bi vî rengî, bi serpêhatiyên xwe re, bê piştgirî dimîne.

Ger malbat bi rizamendiya hevdu neqete û pêşîya veqetînê bi gengeşî û skandalan hatibe girtin, ji mezinan re ne hêsan e ku hestên xwe yên neyînî li hember hev veşêrin. Carinan dê û bavê ku zarok pê re dijî, tercîh dike ku xwe li ber xwe nede û bi rastî, fonksiyona psîkolog an hevala keçikê vediguhezîne zarokê, hemî êş û kîna xwe li ser wî dirijîne. Bi awayekî kategorîk ne gengaz e ku meriv vê yekê bike, ji ber ku barek weha ji hêza zarokan wêdetir e.

“Di rewşek wiha de zarok xwe şaş hîs dike: ji aliyekî ve ji dê û bavê xwe hez dike, dixwaze bi wî re sempatiyê bike. Lê ew ji dêûbavê duyemîn jî hez dike! Û heke zarok helwestek bêalî bigire, û mezinê ku bi wî re dijî jê hez neke, wê hingê dibe ku rehîneyê piçûk ê rewşê hestek sûcdar a toksîkî biceribîne, xwe wekî xayinek hîs bike, "dibêje Inga Kulikova.

Zarok xwedan sînorek ewlehiyê ne, lê her yek ferdî ye. Û heger zarokek dikare bi kêmasiyek piçûk zehmetiyan derbas bike, wê hingê ew dikarin bi awayê herî neyînî bandorê li rewşa yekî din bikin.

"Dibe ku zarok li hember tiştê ku diqewime reaksiyonên cuda nîşan bidin: kesek xemgîn û xemgîn e, dest bi nexweşiyê dike û pir caran sermayê digire, kesek xwe sûcdar dike û hemî êrişan ber bi xwe ve araste dike, ku dikare bibe sedema nîşanên depresyonê û hetta ramanên xwekujiyê," hişyar dike. pispor. - Hin zarok xwe vedikişînin, bi dê û bav û hevalên xwe re dev ji danûstandinê berdidin. Yên din, berevajî, tengezariya xwe ya hundurîn di forma êriş, acizbûn, nexweşiyên behrê de diyar dikin, ku, di encamê de, dibe sedema kêmbûna performansa akademîk, nakokiyên bi heval, mamoste û dêûbavan re.

alîkarîya demkî

Li gorî teoriya Gardner, faktorên cihêreng hene ku bandor dikin ka sendroma redkirina dêûbav dê xwe diyar bike. Ger dê û bavê ku zarok pê re maye, ji hevjîna xwe ya berê pir hesûd be, jê hêrs bibe û bi dengekî bilind qala wê bike, îhtîmal e ku zarok jî bi van hestan re bibin yek.

Carinan zarok dest bi beşdarbûna çalak di afirandina wêneyek neyînî ya dê an bavê de dike. Lê mekanîzmaya derûnî çi ye ku dibe sedem ku zarokek ku hem ji dê û hem jî dê û bavê xwe pir hez dike bi dêûbavek re li dijî dêûbavek din re bibe yek?

Inga Kulikova dibêje: "Dema ku dêûbav nakok dibin an jî, ji bilî vê, ji hev vediqetin, zarok bi fikar, tirs û stresa hestyarî ya hundurîn hîs dike." — Rewşa adetî hatiye guhertin û ev yek ji bo hemû endamên malbatê, nemaze ji bo zarokekî, stres e.

Dibe ku ew ji tiştên ku qewimîn sûcdar hîs bike. Dibe ku ji dêûbav ku çûye hêrs an jî hêrs bibe. Û heke di heman demê de dê û bavê ku bi zarokê re maye dest bi rexnekirin û mehkûmkirina yê din bike, wî di ronahiyek neyînî de derxîne holê, wê demê jihevketina dêûbav ji bo zarok hîn dijwartir dibe. Hemû hestên wî xurt û tûj dibin.»

Rewşa hevberdanê, ji hev cihêbûna dê û bavan zarok hest bi bêhêziyê dike, ku ji bo wî zehmet e ku ew qebûl bike û bigihêje wê yekê ku nikare bi ti awayî bandorê li tiştên ku diqewimin bike. Û gava zarok aliyê yek ji mezinan - bi gelemperî yên ku bi wan re dijîn - digirin, ji wan re hêsantir dibe ku rewşê bihêlin.

"Bi yek ji dêûbavan re, zarok xwe ewletir hîs dike. Ji ber vê yekê ew derfetek qanûnî distîne ku bi eşkereyî li dêûbavê «biyanîbûyî» hêrs bibe. Lê ev rehetî demkî ye, ji ber ku hestên wî wekî ezmûnek bi tecrûbe nayên pêvajo kirin û entegre ne, "psîkolog hişyar dike.

Helbet hemû zarok qaîdeyên vê lîstikê qebûl nakin. Û eger gotin û kirinên wan behsa dilsoziya bi dê û bavên xwe re bikin jî, hest û ramanên wan her gav ne li gorî gotinên wan in. Inga Kulikova rave dike: "Zarok her ku mezin be, ew qas hêsantir e ku ew ramana xwe biparêze, tevî ku yek ji dêûbav helwestek neyînî li ser yê din belav dike." "Herwiha, dibe ku zarok li hember dêûbavek ku ji yekî din re bi xerabî diaxive û rê li ber danûstendina bi wî re digire, pir agresyonek pêşve bibin."

Ma wê xirabtir nebe?

Gelek dêûbavên ku ji bo dîtina zarokên xwe hatine qedexekirin dev ji têkoşînê berdidin da ku bi zarokên xwe re têkilî daynin. Carinan dê û bavên weha biryara xwe bi wê yekê digirin ku nakokiya di navbera dêûbavan de dê bandorek xirab li derûniya zarok bike - ew dibêjin ku ew "hestên zarokê diparêzin."

Di pêşkeftina rewşê de rastiya ku dêûbav bi gelemperî ji radarê wenda dibe an jî bi tenê di warê dîtina zarokan de pir kêm xuya dike çi rola xwe heye? Ma ew bi tevgera xwe "texmînên" wan piştrast dike ku dêûbav bi rastî "xirab" e?

Inga Kulikova tekez dike: "Ger dêûbavek xerîb kêm kêm zarokê xwe bibîne, ev rewş girantir dike." - Dibe ku zarok vê yekê wekî redkirinekê bihesibîne, li hember mezinan xwe sûcdar an jî hêrs bike. Jixwe, zarok pir difikirin, xeyal dikin. Mixabin, pir caran dêûbav nizanin ku zarok bi rastî li ser çi xeyal dike, ew vê an wê rewşê çawa dibîne. Dê xweş be ku meriv li ser vê yekê bi wî re biaxive."

Ger dêûbavê duyemîn bi tevahî nehêle ku zarok bi hevjînê xwe yê berê re herin, heya çend demjimêran jî, çi bikin? "Di rewşek akût de, dema ku yek ji hevalbendan li hember yê din pir neyînî be, dibe ku bikêr be ku meriv rawestek kurt bigire," psîkolog bawer dike. "Bi kêmanî çend rojan paşde vekişin, hinekî xwe bidin aliyekî da ku hestan kêm bibin. Piştî wê, hûn dikarin hêdî hêdî dest bi avakirina têkiliyek nû bikin. Çiqas dijwar dibe bila bibe, hûn hewce ne ku hûn hewl bidin ku bi hevjîna duyemîn re muzakere bikin, dûrahiyek ku her duyan jî guncan e destnîşan bikin û bi zarokê re danûstandinê bidomînin. Di heman demê de, hewl bidin ku hevalbendê berê û serpêhatiyên wî paşguh nekin, wekî din ev dikare bibe sedema alozbûna nakokî û rewşê xirabtir bike.

Di navbera min û te de

Gelek zarokên mezin ên ku dê û bavê wan piştî hevberdanê nikarîbûn zimanekî hevpar bibînin, bi bîr tînin ku dêûbavê duyemîn çawa hewl da ku bi wan re têkiliyê deyne, dema ku mezinê din lê negeriya. Di heman demê de hesta sûcdariyê ya li pêşberî kesên ku bi wan re dijîn jî bi bîr tînin. Û barê veşartinê…

Inga Kulikova dibêje: "Rewş hene ku dêûbavek xerîb bi dizî li hevdîtina bi zarokan re digere, tê kreş an dibistana wan." — Ev yek dikare bandoreke xirab li ser rewşa psîko-hestî ya zarok bike, ji ber ku ew xwe di navbera du agiran de dibîne. Ew dixwaze dêûbavek bibîne - û di heman demê de neçar e ku wê ji yê din veşêre.

Ji xwe re xemgîn bibin

Di nav germa kîn û bêhêvîtiyê de ji ber ku destûr nayê dayîn ku em bi mirovên xwe yên herî nêzîk û hezkirî re têkiliyê deynin, em dikarin tiştên ku paşê em ê poşman bibin bibêjin. “Ji bo mezinekî xerîb hewl dide ku bi zarokê re li dijî dêûbavê din koalîsyonekê çêbike, bihêle ku gotinên neyînî û sûcdar li dijî wî bike. Ev agahdarî dê psîkolojiya zarokê jî zêde bar bike û bibe sedema hestên ne xweş," dibêje Inga Kulikova.

Lê eger zarok pirsên dijwar ên ku em bixwe nikarin bersiva wan bibînin, emê çi bersiv bidin? “Dê guncan be ku meriv nîşan bide ku di navbera dêûbavan de têkiliyek pir dijwar û teng heye, û ji bo fêmkirina wê dem hewce ye, û ev berpirsiyariya mezinan e. Di heman demê de, divê were zanîn ku hezkirin û hestên germ ji bo zarokê dimîne, ew hîn jî ji bo dêûbavan girîng û girîng e, "dibêje pispor.

Ger ji ber sedemên cûda hûn nekarin bi zarokan re têkilî daynin û ji vê yekê aciz bibin, divê hûn nefikirin ku hestên we ne hêjayî balê ne. Dibe ku lênêrîna xwe baştirîn tişt e ku hûn niha dikarin bikin. “Girîng e dêûbavê ku destûr nayê dayîn bi zarokekî re têkiliyê deyne, pozîsyona mezinan biparêze. Û ev tê wê wateyê ku têgihîştin ku hestên neyînî yên zarok li hember wî dikare ji ber rewşek trawmatîk çêbibe.

Heke hûn pir bi fikar in, divê hûn ji bo alîkariyê bi psîkologek re têkilî daynin. Pisporek dikare piştgirî bike, bibe alîkar ku hestên xurt fam bike, wan bijî. Û, ya herî girîng, fêm bikin ka kîjan ji van hestên we ji bo zarokê, kîjan ji bo hevjîna berê, kîjan ji bo rewşê bi tevahî. Beriya her tiştî, ew pir caran topa hest û ezmûnên cihêreng e. Û heger hûn wê vekin, ew ê ji we re hêsantir bibe, "Inga Kulikova bi dawî dike.

Bi psîkologek re bixebitin, hûn dikarin her weha fêr bibin ka meriv çawa bi zarok û dêûbavê duyemîn re bi bandortir danûstendinê dike, bi stratejiyên neasayî, lê bi bandor ji bo ragihandin û tevgerê re nas bike.