Contents
"Ma ez ê ewqas jê hez bikim?" », Pirsek ku em bi neçarî rojek gava ku em li benda pitika xwe ya duyemîn in, ji xwe dipirsin. Bi mentiqî, em berê xwe didin ya yekem, em pir jê hez dikin, em çawa dikarin ewqas hezkirin bidin vê hebûna piçûk ku em hîn nizanin? Ger normal bûya? Bi pisporê me re nûve bikin.
Dêûbav: Ma em dikarin ji zarokên xwe pir hez bikin lê… cuda?
Florence Millot: Çima tenê fikra ku hûn qet ji zarokên xwe ewqas pir hez nakin, an jî bi heman rengî qebûl nakin? Jixwe, ev ne heman mirov in, ew hewce ne tiştek cûda ji me re bişînin li gora tehma wan, hêviyên me û her weha li gor şert û mercên jidayikbûna wan. Mînakî, dîtina xwe bêkar an di têkiliyek ku di zayîna ya duyemîn de têdikoşe, dikare girêdanê tevlihevtir bike. Berevajî vê, heke yê herî piçûk pir dişibihe me, ew dikare bi binhişî me piştrast bike, pêwendiyê pêşve bibe.
Çêkirina girêdanên xurt ji bo hin dayikan jî dikare roj, hefte, meh, çend sal jî bigire. Û rastiya ku civaka me wêneya dayika bêkêmasî ya ku ji zayînê ve pitikê xwe diparêze pîroz dike, ji me re hêsan nake…
Ma ciddî ye ku meriv yek ji zarokên xwe tercîh bike?
FM: Tevî ku ne hewce ye ku hemî dêûbav vê yekê fêm bikin an qebûl nekin, em ji her zarokên xwe ji ber sedemên cihêreng û bi dereceyên cihê hez dikin, gelo em jê hez dikin an na. Berevajî hevalên xwe, em zarokên xwe nabijêrin, em bi wan re adapte dibin, lewra, gava ku yek çêtir bersivê bide hêviyên me, em ê bi xwezayî bêtir hevkariyê bi wî re biparêzin. Ya girîng ew e ku her zarokek hestiyariya xwe di navbera bavê xwe, diya xwe û endamên din ên malbatê de bibîne, hewildana ji bo hezkirina wan ne mimkun e û ne jî bêkêr e, ji ber ku zarok li gorî temenê xwe an jî karakterê wan ne. xwedî heman pêdiviyên hezkirin û baldariyê ne û bi heman awayî îfade nakin.
Kengî divê em li ser biaxivin?
FM: Gava ku tevgera me dibe sedema çavnebariya biratiyê - tevî ku, bê guman, di hemî malbatan de hin kes hebin, her endamek ji xwişk û birayan hewce dike ku xwe bêhempa hîs bike - û zarok ji me re dibêje ka ew çawa hîs dike ku kêm tê hezkirin an jî zehmetî dikişîne ku cîhê we bibîne. divê hûn li ser biaxivin. Her çend ev tê wateya şêwirkirina pisporek ku bi me re were, da ku ji me re bibe alîkar ku peyvên rast bibînin, ji ber ku ew hîn jî mijarek pir tabû ye. Kîjan dayik dixwaze ji zarokê xwe re bipejirîne ku ew bi rastî bi birayê xwe an xwişka xwe re bêtir girêk hene? Ev alîkariya derve jî dê bikaribe di xalek girîng de me piştrast bike: baş e ku em ji wan hez nekin, û ev yek me nake dêûbavên xirab!
Gotûbêja wê bi kesên li dora xwe re, hevalên me re, dê ji me re jî bibe alîkar ku em rewşê piçûktir bikin û xwe piştrast bikin: yên din jî dikarin ji dûndana xwe têr bibin an jî bi hestên dubendî re derbas bibin, û ew nahêle ku ew ji zarokên xwe hez bikin. .
Ez çawa dikarim zarokê xwe neêşînim?
FM: Carinan em pê nahesin ku helwêsta me dide zarok ku ji bira û xwişka xwe kêmtir tê hezkirin. Ger ew were gilî bike, em dest pê dikin ku jê dipirsin ka ew di çi rewşan de hîs kiriye ku ew li derve maye, da ku rewşê rast bike û di herî baş de wî piştrast bike. Wê hingê, ji xeynî ramûsandin û hembêzkirin, çima nafikirin li ser çalakiyên ku tê de em ê karibin demên taybetî bibînin û parve bikin?
Ne ew e ku hûn bi zarokên xwe re wekhev tevbigerin. Berevajî vê, kirîna heman diyariyan an hembêzkirina di heman demê de xetere dike ku di nav xwişk û birayan de hevrikiyek çêbike, yên ku dê hewl bidin ku di çavên me de bisekinin. Wekî din, kalê me yê 11-salî ne hewce ye ku hewcedariyên hestyarî yên mîna xwişka wî ya 2-salî hebe. Ya sereke ev e ku her kes xwe jê hez dike, bi nirx dibîne li ser yekjimariyên wê yên têkildar: werzîş, xwendin, taybetmendiyên mirovî, hwd.
Şahidiya Anne-Sophie: "Ya herî mezin heft salan xwedî taybetmendî bû! "
Louise, mezina min, keçek ciwanek pir hesas e, pir şermok, biaqil… Ew di 5-6 saliya xwe de dilxwaz bû ku birayek piçûk an xwişkek piçûk hebe… Pauline, ew zarokek e ku cîhê xwe digire. bêyî ku bipirse gelo ew aciz dike, nefîltre, pir spontan û pir bi biryar.
Bes e ku em bêjin ku her du ne pir hevkar in… Pir çavnebar, Louise her gav kêm-zêde xwişka xwe "ret kiriye". Em gelek caran henekê xwe pê dikin û jê re dibêjin ku ew bi şans e ku şeş xwişk û bira nînin… Em jî hewl didin ku jê re vebêjin ku 7 sal in taybetmendiya wê heye. Ger birayê wê yê piçûk hebûya, dibe ku ew cûda bûya. Wê jixwe ne hewce bû ku ew qas tişt ji piçûkê re wesiyet bikira: pêlîstok, cil, pirtûk…”
Anne Sophie, 38 salî, diya Louise, 12 salî, û Pauline, 5 sal û nîv
Gelo ev dikare bi demê re biguhere?
FM: Tiştek qet rast nabe, girêdan ji zayînê heya mezinbûnê pêşve diçin. Diya ku ew biçûk e yan jî pir nêzîkî wî dibe yek ji zarokên xwe tercîh dike û her ku mezin dibe ew statûya xwe ya delal winda dike. Bi demê re, her ku hûn zarokê xwe nas dikin, yê ku we herî kêm nêzikî wî bû, dibe ku hûn heyranê taybetmendiyên wî yên ku we dixwest bibûna - wek nimûne, heke hûn hundurîn in û kurê we xwediyê karakterek pir civakî ye. - û çavên me li wî bin, ji ber ku ew temamkerê me ye. Bi kurtasî, hema hema her gav tercîh hene û bi gelemperî ew diguhere. Yek dem yek e, paşê ya din. Û careke din.
Hevpeyvîn ji hêla Dorothée Louessard ve
* Nivîskarê bloga www.pédagogieinnovante.com, û pirtûkên "Di bin nivînên min de cinawir hene" û "Prensîbên Toltec ên ku li ser zarokan têne sepandin", weş. Bivir.