Contents
Mélanie ne tenê xesû ye ku dema ku bi dijwariya malbatek tevlihev re rû bi rû dimîne xwe di têkçûn de dibîne…
Hilbijartina mêrekî ne hilbijartina zarokên wî ye!
Îstatîstîk pêşkeş dikin: ji sê sêyan zêdetir zewacên jinûve bi veqetînê diqedin dema ku hevjînan jixwe zarokên wan hene! Sedem: nakokiyên di navbera dê û bav û dê û bavên de. Her kes bi îrade, hezkirin, hêviyê herî zêde dest bi vê serpêhatiyê dike, lê serkeftina ku tê hêvîkirin ne pêwîst e. Çima ev rêjeyek fiyaskoyan? Ji ber gelek dek û dolaban ku nahêlin ku protagonîst bibin xwedî dîtiniyek rastîn a tiştê ku bi rastî li benda wan e dema ku ew tev li vê modela malbatê dibin. Yek ji wan kelûpelên herî mezin, ev baweriya giştî ye ku evîn, bi hêza xwe tenê, hemû zehmetiyan derbas dike, hemû astengiyan ji holê radike. Ne ji ber ku em bi dînîtî ji mêrekî hez dikin, em ê ji zarokên xwe hez bikin! Berevajî vê jî. Têgihîştina ku divê hûn zilamê ku hûn jê hez dikin parve bikin ne hêsan e, nemaze gava ku zarokên wî wateya ku hûn ne xêrxwaz in. Ne jî ne hêsan e ku meriv ji zarokek ji yekîtîyek berê hez bike ku bi zelalî vedibêje ku berê jinek din hebû, têkiliyek din ku ji hevalê wê re girîng bû. Tewra ji bo kesên ku di cîhanê de xwediyê niyeta herî baş in û amade ne ku bipirsin ka ev çavnebarî li ser dîroka wan a kesane çi bertek nîşan dide, û çima ew ji hêla vê hevala berê ya ku êdî ne hevrikê evînê ye ew qas di xetereyê de hîs dikin. Civaka me dihesibîne ku jin ji zarokan hez dike, helbet ji yên xwe û yên din jî hez dike. Ma ne normal e ku meriv bi zarokekî ku ne yê we ye re xwe “dayikbûnê” nebîne?
Ji bo Pauline, xesûya Chloe ya 4 salî, pirsgirêk girîngtir e, ew qet qîmetê nade bûka xwe: “Zehmet e ku bipejirîne, lê ez ji vê keçika piçûk hez nakim. tiştek li hember wê tune, lê ji lênêrîna wê kêfa min nayê, ez wê bi telîf, acizker, gêj, qîrîn dibînim û ez li hêviya dawiya hefteyê me. Ez xwe jê hez dikim ji ber ku ez dizanim tiştê ku bavê wî ji min hêvî dike ev e. Ew dixwaze ku her tişt baş be dema ku keça wî bi me re ye, û nemaze nakokî tune. Ji ber vê yekê ez beşek dilîzim, lê bêyî baweriyek rastîn. ”
Tu feydeya sûcdarkirina xwe tune ye, te hezkirina vî mirovî hilbijart lê zarokên wî nebijartin. Tu xwe zorê nakî ku hez bike, ew heye, pir xweş e, lê ne dawiya dinyayê ye, heke ne wusa be. Em ji gava yekem de kêm caran ji zarokên xwe hez dikin, em wan bi demê re teqdîr dikin, ew dikare bi mehan an jî bi salan bigire. Ne hewce ye ku xwe bi zorê bikişîne ji ber ku zarok dê têbigihîje heke helwesta zikmakî were xapandin. Keşfkirina dayiktiyê bi zarokê din re ne hêsan e. Ya îdeal ev e ku hûn xwe bipirsin û berî ku bi wan re hevdîtin bikin bingehên xwe deynin, xwe di vê veavakirinê de xeyal bikin, li ser tirsên xwe, tirsên xwe bipeyivin, rola her yekê diyar bike : Hûnê bi zarokên min re kîjan cihî bigirin? Tu dixwazî çi bikî? Û tu, tu ji min çi hêvî dikî? Em ji gelek nakokiyên paşerojê dûr dikevin û yekser sînorên berbiçav li ser tiştên ku em li hev dikin û tiştê ku em bi tevahî naxwazin bikin, diparêzin: “Ez wan nas nakim, lê min mafê vê yekê parast. , lê ne ew. Ez bi kirrînê, xwarinê amade dikim, cil û bergên wê dişonim, lê ez ji we çêtir e ku hûn bala xwe bidin wê serşokê, çîrokên êvarê jê re bixwînin da ku wê xew bike. wan bigirin ku li parkê bilîzin. Heya nuha, ez bi maçkirin, hembêzkirin ne rehet im, ev ne redkirin e, dibe ku bi mehan biguhere, lê divê hûn vê yekê fêm bikin. "
Malbata têkel: ji bo tamkirinê dem hewce dike
Ger ji bo zewacek dem lazim be ku zarokên dêrê xwe tam bike, axiftin rast e. Mathilde ev yek bi Maxence û Dorothée, du kurmên piçûk ên 5 û 7 salî re dît: "Bavê wan ji min re got, 'tu ê bibînî, keça min û kurê min dê te biperizin". Bi rastî jî wek kesên destdirêjî li min kirin, guh nedan min. Maxence red kir ku tiştê ku min amade kiriye bixwe û her dem li ser diya xwe û xwarina wê ya xweş diaxivî. Mathilde her gav dihat di navbera min û bavê xwe de rûdinişt, û gava ku wî destê min digirt an jî min ramûs dikir, diqewime! »Her çiqas zehmet be jî, divê were fêmkirin hêrsbûna zarokek ku jinek nû di jiyana xwe de dibîne xwezayî ye, ji ber ku ew li hember rewşa ku wî stresê dike reaksiyon dike û ne ji we re wekî kesek. Christophe Fauré ji bo rastkirina tiştan şîreta bêşexsiyetkirinê dike: “Cihê bêhempa yê ku hûn digrin, statûya weya dêrê, bêyî ku hûn kî bin, dijminatiya zarokê motîve dike. Her hevalek nû dê bi heman zehmetiyên pêwendiyê re rû bi rû bimîne ku hûn îro pê re rû bi rû dimînin. Fêmkirina wê dibe alîkar ku hûn êrîş û êrîşên ku we dikin hedef bêpersonal bikin. Hêrsbûn jî bi serpêhatiya bêewlehiyê ve girêdayî ye, zarok ditirse evîna dê û bavê xwe winda bike, ew difikire ku ew ê kêm jê hez bike. Ji ber vê yekê girîng e ku em wî dilnizm bikin û wî ewle bikin û ji wî re piştrast bikin ku ew çiqas girîng e, bi gotinên hêsan jê re bibêjin ku evîna dêûbavê her û her heye, çi dibe bila bibe, her çend dê û bavê wî ji hev veqetin, her çend ew bi hevjînek nû re dijîn. Pêdivî ye ku hûn destûrê bidin wextê, ku nehêlin zarokên dûvik û ew bi dawî bibin adapte dibin. Ger ew bibînin ku xesû / bavê wan ji bo dê û bavê wan û ji bo xwe faktorek aramiyê ye, heke ew li wir be, heke li hember hemî astengiyan bisekinin, heke ew hevsengî, kêfa jiyanê, ewlehiyê tîne. li malê, nêrîna wan dê erênî bibe.
Di rewşên dijminatiya pir diyar de, xesûyek dikare ji bo ku disîplînê bide bav xwe bi awayekî zêde otorîter ferz nekin. Ya ku Noémie, xesûya Théo-yê 4-salî kir, ev e: "Min xwe li ser kêfê bi cih kir, min ew bir ser zozanan, li zozanan, da ku hêdî hêdî baweriya wê bistînim. Hêdî hêdî min karîbû desthilatdariya xwe bi rihetî ferz bikim. "
Candice, wê hilbijart ku bi kêmî ve di têkiliya bi keça xwe Zoe, 6 salî re, razemeniyê bike: "Wekî ku min dît ku herik di navbera min û Zoe de xirab bû, û min xwe nedît ku ez dikim" cendirmeya ku her dem diqîre. ", Ez di dawiya hefteyê de bi qasî ku gengaz dibe bila bavê wî îdare bike. Min firsend dît ku hevalan bibînim, biçim kirînê, biçim muzeyê, kuaforê, ji bo ku ez li xwe xwedî derkevim. Ez bextewar bûm, Zoe û hevalê min jî, ji ber ku ew hewce bû ku keça xwe rû bi rû bibîne, bêyî ku gav-doçê xirab bibîne! Dêûbavbûna hevbeş hilbijartinek e û dêûbav ne mecbûr e ku xwe wekî hilgirê qanûnê bi cih bike ger naxwaze. Li ser her malbatek tevlihev e ku ew modus vivendi ku li gorî wan tê peyda kirin, bi şertê ku ew nehêlin zarokên ku qanûn çêbikin, ji ber ku ew ne ji wan re ne ji bo dêûbavan baş e.
Dema ku zarokên spehî desthilatdariya xesûya xwe red dikin, pêwîst e ku bavê wan polîtîkaya ferasetê bimeşîne û bi yê nûhatî yê malbatê re bibe yek: “Ev jin evîndara min a nû ye. Ji ber ku ew mezin e, ku ew rêhevalê min e û ew ê bi me re bijî, mafê wê heye ku ji we re bêje ka hûn li vê malê çi bikin. Hûn qebûl nakin, lê ew çawa ye. Ez ji te hez dikim, lê ez ê her gav bi wê re bipejirînim ji ber ku me ew bi hev re nîqaş kir. “Bi êrîşên klasîk re rû bi rû mane:” Tu ne diya min î! », rêzên xwe amade bike - Na, ez ne diya te me, lê ez mezinê vê malê me. Rêgez hene, û ew ji we re jî derbas dibin! – Dema ku zarokek ku dawiya hefteyê bi bavê xwe re derbas dike, bi berdewamî behsa diya xwe dike, ravekirinek jî pêwîst e: “Dema ku tu her dem behsa diya xwe dikî, ez diêşim. Ez hurmeta wê didim, divê ew dayikek mezin be, lê gava ku hûn li malê ne, ji we re xweş e ku hûn li ser wê neaxivin. "
Zehmetiya kêm an mezin di ferzkirina desthilatdariya xwe de hinekî bi temenê zarokên ku dê xesû lê xwedî bike ve girêdayî ye. A priori, bi pitikan re hêsantir e ji ber ku wan hevberdan wekî travmayek tund dîtiye û wan heye hewcedariyek mezin ji bo ewlehiya hestyarî. Rêhevalê nû, xaniyê nû, xaniyê nû, dihêle ku ew bibin xwedî hilgirên xwe, bizanin ku ew li ku derê cîhanê ne. Wekî ku Christophe André diyar dike: "Zarokên di bin 10 salî de bi gelemperî li hember desthilatdariya dêûbav-dêûbavê kêmtir berxwedêr in. Ew zûtir xwe adapte dikin, ew bêtir lihevhatî ne, qaîdeyên hêsantir li ser wan têne ferz kirin. Bi taybetî jî heke dayika ciwan tengahiyê bigire li ser rîtuelên piçûk û adetên zarokê ji bavê bipirsin da ku hesta ewlehiya wî ya ji nû ve keşifkirî xurt bikin.. »Ew weha bi betaniya xwe re radizê, ew hez dike ku berî razanê çîrokek weha û weha jê re bê gotin, ew ji bacan û birincên kantonî hez dike, ji bo taştê penîr dixwe, rengê wê yê hezkirî sor e û hwd.
Diyaloga bi bav re girîng e
Hemî ev agahdarî dihêle ku zû zû tevliheviyek çêbike, bi şertê ku, bê guman, axaftina dayikê bi her tiştî re tevlihev nebe. Ya ku Laurène, xesûya Lucien, 5 salî, fêm kir ev e:
Ger di navbera dê û hevjîna nû de herî kêm pêwendiyek çêbibe, heke ew karibin li ser berjewendîyên zarokê nîqaş bikin, ji bo her kesî çêtir e. Lê ev her gav ne gengaz e. Em dikarin bi hêsanî fêm bikin ku dayikek çavnebar e, dilgiran e ku zarokên xwe bispêre kesekî xerîb, lê dijminatiya wê dikare ji bo jin û mêr û malbata tevlihev bibe xetereyek rastîn. Ev çavdêriya tal e ku ji hêla Camille ve hatî çêkirin: "Dema ku min Vincent nas kir, min qet xeyal nedikir ku jina wî ya berê dê bandorek wusa li ser jiyana min a rojane bike. Ew talîmatan dide, min rexne dike, li gor kêfa xwe dawiya hefteyê diguherîne û bi manîpulekirina keça xwe ya 4 salî hewl dide têkiliya me xera bike. Ji bo çareser kirina rewşeke wiha, diyaloga bi bav re pêwîst e. Ew li ser wî ye sînoran deyne û hevjîna xwe ya berê ji nû ve bike gava ku ew destwerdana xebata malbata xwe ya nû dike. Ji bo aştiya hişê xwe ya hestyarî, Christophe Fauré pêşniyar dike ku xesûs hurmetê ji hevjîna xwe ya berê re nîşan bidin, bêalî bimîne, tu carî li ber dê û bavê xwe rexne neke, zarok nexe rewşek ku di navbera xesûya xwe û dê û bavê xwe de tercîhê bike (ew ê her dem alî dê û bavê xwe bike, her çend xelet be jî) û tevbigere. ne wek hevrik û ne jî wek cîgir. Ew her weha pêşniyar dike ku ew xwe ji xwenîşandanên hezkirinê li ber zarokan dûr bixin da ku wan ragirin. Berê, bavê wan diya wan maç dikir, ev ji wan re şok e û ne hewce ye ku ew tev li zayendiya mezinan bibin, ev ne karê wan e. Ger hûn van serişteyên mezin bişopînin, avakirina malbatek tevlihev a serfiraz mimkun e. Tevî zehmetiyên ku rû didin jî, dema ku ew têkiliyek bi zarokên we re tê, bê guman tiştek nayê danîn. Bi demê re, her tişt dikare pêş bikeve, vebibe û bibe kêfê. Hûn ê ne bibin "davê xirab" û ne jî super-gavê bêkêmasî, lê hûn ê di dawiyê de cîhê xwe bibînin!
Ma hûn dixwazin li ser wê di navbera dêûbavan de biaxivin? Ji bo ku hûn nêrîna xwe bidin, şahidiya xwe bînin? Em li ser https://forum.parents.fr kom dibin.