Têkiliyên bi Narcissists: 11 Rêbazên Behavior

Psîkolog û nivîskar Şehîda Erebî bi salan li ser mijara têkiliyên nefunctional lêkolîn dike, ji bo kesên ku bi hêza wêranker a narsîsîstan re ceribandî pirtûkên xwe-alîkariyê dinivîse, pirsgirêkên destdirêjiya hestyarî lêkolîn dike û stratejiyên tevgerê ji bo kesên ku ketine pêş. hêza cuda "manîpulator". «.

Axaftina bi "serhildêrên narsîsîstan" re, nivîskar navnîşek çalakiyan çêkir ku heke hûn bi hevalek wusa re di nav têkiliyek de bin divê ji wan dûr bikevin. Ew tîne bîra me ku şêwazên tevgerê yên mirovên weha pir pêşbîn in, lê em dikarin aramiya hişê xwe biparêzin ger em piştgir û sempatiya wan nehesibînin.

Li vir navnîşek tiştan e ku meriv jê dûr bisekine dema ku meriv bi hezkirek jehrîn re mijûl dibe, gelo ew hevkar, hevkar, heval an xizm be.

1. Bi hev re seferê nekin

Yên ku bi narsîsîst re di nav têkiliyek de ne, pir caran diaxivin ka betlaneya xewna wan çawa veguherî dojehê. Wekî din, di hin rewşan de, em tewra behsa mehîna hingivînê dikin, ku di teoriyê de, divê di jiyana mirov de yek ji bûyerên herî romantîk be. Bi hevjînê xwe re diçin welatên dûr, narsîsîstan şert û mercan diafirînin da ku wî îzole bikin û aliyên xwe yên tarî bi tevahî nîşan bidin.

Ger hevalê we berê xwe nebaş tevdigere: we bêqîmet kir, bi bêdengiyê êşkence li we kir, heqaret û heqaret li we kir - bawer bin ku guhertina dîmen tenê wê provoke bike, ji ber ku li cîhê ku kes we nas neke, hûn ê nikaribin ji bo piştgiriyê bixwazin.

2. Dîrokên taybetî û cejnên bijare bi hev re pîroz nekin

Narcissists bi meyla xwe ya sabotekirina wan bûyeran têne zanîn ku dikarin hevkar, heval û hevkarên wan kêfxweş bikin û balê ji xwe bikşînin, "mezin û tirsnak." Ji ber vê yekê, ji wan re çêtir e ku bi tenê nizanin ku rojek girîng ji bo we hatiye.

3. Dûr hevdîtina hevalan bi narsîsîst re

Pir caran kesên bi celebek kesayetiya narsîsîst di partiyan de dest bi flortê dikin bi nasên nû. Bi vî rengî, ew hevalbendê xemgîn dikin û ji bo baldariya wan pêşbaziyê dikin. Ev dikare zirarê bide xwebaweriya we, nebêjin vê rastiyê ku dê bê guman rewşa we xirab bibe. Şehîda Erebî diyar dike: "Hûn ê êş û xerîbiyê hîs bikin, ji ber ku nêrgizan girseyê dixemilîne, we bêqîmet dike."

Girîng e ku ji bîr mekin ku narsîsîstan ne tenê di malbatê de, lê di heman demê de li kar û di nivîsgeha terapîst de jî van têkiliyan diafirînin. Ji bo ku xwe baştir hîs bikin û xwe li ser yên din hîs bikin, hevkar, xizm û nasan li hember hev dixin.

4. Bi hev re beşdarî betlaneyên malbatê red dikin

Narcissists dikarin pêşî we aciz bikin da ku we li ber malbata we bixin nav ronahiyek nebaş: Binêrin, ew dibêjin, ew ji hêla hestyarî ve çiqas bêîstîkrar e! Di vê navberê de, ew bixwe li hember paşeroja we aram û hevseng xuya dikin. “Wî şansê nedin wan! Ger serdan neçar be, hewl bidin ku aram bimînin, "Şahîda Erebî hişyar dike.

5. Bombebarana Evînê paşguh nekin

Bombebarana evînê, an jî bombekirina evînê, ew kirinên ku di destpêka têkiliyekê de bi mebesta bilezkirina nêzîkbûnek, hem hestyarî û hem jî fîzîkî, bi "mexdûr"ek potansiyel in. Dibe ku hûn bi name û peyaman werin bombebaran kirin, dibe ku ji we re kulîlk û diyarî werin şandin - bi vî rengî hevalek potansiyel hêvî dike ku di zûtirîn dem de pêwendiyek bihêz bi we re çêbike. Lê hûn çiqas wî nas dikin?

Di têkiliyek demdirêj de, kiryarên weha ji bo vegerandina berjewendiya hevalbendê dibe alîkar. Narsîsîst we paşguh dike an we davêje, lê heke hûn nîşan bidin ku hûn amade ne ku "ji zengilê" re bibin, ew ji nişka ve nerm û dilnerm dibe. Ger hûn têne bombebaran kirin, hewl bidin ku tavilê bersivê nedin her peyamê, nehêlin ku fan hemû dema we tije bibe. Ev ê derfetê bide we ku hûn ji nû ve bifikirin ka çi diqewime.

6. Dev ji têkiliyên aborî û peymanên bi narcissists

Deyn nedin wan û alîkariya aborî nexwazin. Wekî din, divê hûn bi wan re nekevin têkiliyek fermî ya qanûnî. "Hûn ê her gav ji narsîsîst bêtir ji bo vê yekê bidin," pispor piştrast e.

7. Peywendiya devkî sînordar bikin

Ger we û narsîsîst têkiliyek karsazî an kesane hebe, heke ew tehdît bikin, manîpule bikin an şantaj bikin, heke gengaz be, vê yekê bi têlefonê an bi kesane re bi wî re nîqaş nekin. Biceribînin ku bi rêya peyaman an e-nameyê têkilî bikin. Û heke hûn hîn jî neçar in ku bi kesane ragihînin, tiştê ku diqewime li ser tomarkerê tomar bikin. Di pêşerojê de, dibe ku ev şahidî ji we re bikêr bin.

8. Bi hev re serdana psîkolog nekin û planên xwe parve nekin

Ger heval nîşanên narsîsîzmê nîşan bide, çêtir e ku hûn terapiya hevbeş red bikin. Mixabin, her tiştê ku hûn li ofîsa pisporek dibêjin dikare li dijî we were bikar anîn. Di şûna wê de, çêtir e ku hûn bala xwe bidin xwe û bi serê xwe biçin cem terapîst. Bi vî rengî, hûn dikarin di nav travmayên xwe de bixebitin û fêr bibin ku li hember bandora zirardar a narsîsîst bisekinin.

Di heman demê de çêtir e ku hûn ji wî re li ser planên xwe yên ji bo jiyana paşerojê nebêjin: heke hûn dixwazin ji hevjînek xwe bihêlin, ew dikare hewildanên we yên hiştina wî sabote bike. Şehîda Erebî hişyarî dide, çêtir e ku pêşî hemû belgeyên pêwîst amade bikin û penageheke ewle bibînin.

9. Ji nêrgizan re nebêjin narsîsîst

Ger hûn hevjînê xwe «teşhîs» bikin, hûn ê bi hêrsa wî re rû bi rû bibin. Ya xerabtir jî, dibe ku ew hewil bide we ji ber «bêhişkiya» we ceza bike. Gava ku narsîsîst fêm dikin ku hûn ji serweriya wan li ser we guman dikin, ew hêrs dibin û hewl didin ku ceza bikin.

Kesên narsîsîst di navnîşana xwe de tu rexneyan qebûl nakin, lê ew amade ne ku gelek tiştan li ser hevjînê xwe bi dest bixin. Bi îhtîmaleke mezin, ew ê li hember gotinên we bi gaza gazê an jî bi "bombebarana evînê" re bertek bidin.

10. Tiştên xwe yên hundirîn bi nêrgizan re parve nekin.

Di têkiliyek saxlem de, em ji hevjîna xwe re vedibin, û ew vê yekê bi spasdarî û beşdarbûnê qebûl dike. Lê heke narsîsîstek derd, tirs û birînên we bizanibe, bawer bin: ew ê bê guman agahdariya li dijî we bikar bîne. Zû an dereng, her tiştê ku ew dizane dê ji wî re bibe alîkar ku hûn "nenormal", "bêbawer", "dîn" xuya bikin. Gava ku hûn li ser parvekirina ezmûnên girîng bi nasên nû re difikirin, pêşî bifikirin: gelo ev mirov hêjayî baweriya we ne?

11. Ji nêrgizan alîkariyê nexwazin.

Narcissists nebûna empatiyê. Em gelek çîrokên hevkarên narsîsîst dizanin ku di demên herî xirab ên jiyana xwe de rêhevalên xwe terikandine û xiyanet kirine. Ev mêrên ku di dema ku jina wan di girtîgehê de ye, têkiliya wan heye û jinên ku bi hevjînên ku bi giranî nexweş in an jî bi windahiyên giran re rû bi rû mane dixapînin. Erebî dibêje, heke we "komek piştgirî" ya ji heval an malbata we heye, çêtir e ku hûn xwe bispêrin wan ji yekî bi celebek kesayetiya narsîsîst.

Psîkolog bi bîr tîne: ne sûcê we ye ku we ji têkiliyek bi narsîsîst re êş kişandiye, lê hûn dikarin zirarê ji danûstendina bi wî re kêm bikin bi fêrbûna bêtir li ser adet û tevgera wî.