Pêşîn, tiştên eşkere. Ger zarok jixwe mezin bin, lê hîna debara xwe nekin, çarenûsa wan ji hêla dêûbavên wan ve tê destnîşankirin. Ger zarok ji vê yekê hez nekin, ew dikarin ji bo tevkariya ku ji dêûbavên xwe stendine spasiya dêûbavên xwe bikin û dev ji avakirina jiyana xwe berdin, êdî doza alîkariya dêûbav nekin. Ji aliyê din ve, eger zarokên mezin bi awayekî bi rûmet, bi serê xwe û bi rêz û hurmet ji dê û bavên xwe re bijîn, dê û bavên jîr dikarin biryara sereke ya jiyana zarokên xwe ji wan re bihêlin.
Her tişt di karsaziyê de ye: Ger derhênerek biaqil karûbarê xwediyê xwe bi rê ve bibe, wê demê çima divê xwedan destwerdana karûbarên wî bike. Bi fermî, derhêner radestî xwediyê xwe dike, bi rastî, ew her tiştî serbixwe biryar dide. Bi zarokan re jî wisa ye: dema ku ew bi aqilane jiyana xwe birêve dibin, dêûbav naçin jiyana wan.
Lê ne tenê zarok cuda ne, dê û bav jî cuda ne. Di jiyanê de di pratîkê de rewşên reş-spî tune, lê ji bo sadebûnê, ez ê du rewşan destnîşan bikim: dêûbav jîr in û ne.
Ger dê û bav biaqil bin, hem zarok û hem jî yên derdora wan wisa bihesibînin, wê demê zarok dê her tim guh bidin wan. Çiqas salî ne jî, her dem. Çima? Ji ber ku dê û bavên aqilmend tu carî ji zarokên xwe yên mezin daxwaz nakin ku êdî ne mumkin e ku ji wan mezinan daxwaz bikin, û têkiliya dê û bavên jîr û zarokên jixwe mezin têkiliyek rêzgirtinê ye. Zarok nêrîna dê û bavên xwe dipirsin, dêûbav di bersivê de nêrîna zarokan dipirsin - û hilbijartina wan pîroz dikin. Ew hêsan e: dema ku zarok jîr û bi rûmet bijîn, dêûbav êdî destwerdanê di jiyana wan de nakin, lê tenê heyranê biryarên wan in û ji wan re dibin alîkar ku di rewşên dijwar de hemî hûrguliyan çêtir bifikirin. Ji ber vê yekê zarok timî guh didin dê û bavên xwe û her tim bi wan re dipejirînin.
Zarok hurmeta dê û bavê xwe digirin û dema ku malbata xwe diafirînin, berê difikirin ku hilbijartina wan dê li gorî dêûbavên wan jî be. Bereketa dêûbav garantiya herî baş a hêza malbata pêşerojê ye.
Lêbelê, carinan şehrezayî xiyanetê li dêûbavan dike. Rewş hene ku dêûbav êdî ne rast in, û hingê zarokên wan, wekî mirovên bi tevahî mezin û berpirsiyar, dikarin û divê biryarên bi tevahî serbixwe bidin.
Li vir dozek ji pratîka min, nameyek heye:
“Ez ketim rewşek dijwar: Ez bûm rehîneya diya xwe ya delal. Kûrt. Ez Tatar im. Û diya min bi awayekî kategorî li dijî bûka Ortodoks e. Di rêza yekem de ne bextewariya min, lê dê ji bo wê çawa be. Ez wê fêm dikim. Lê tu nikarî dilê xwe jî bibêjî. Ev pirs bi periyodîk tê kirin, piştî ku ez ne kêfxweş im ku ez wê dîsa bînim ziman. Ew ji bo her tiştî dest bi şermezarkirina xwe dike, xwe bi hêsir, bêxewî diêşîne, dibêje ku êdî kurê wê nemaye û hwd. Ew 82 salî ye, ew Bloka Lenîngradê ye, û dibîne ku ew çawa xwe diêşîne, ji tirsa tenduristiya xwe ditirse, pirs dîsa li hewa disekine. Ger ew piçûktir bûya, min ê li ser xwe israr bikira, û belkî derî bixista, gava ku neviyên xwe bidîta, wê qebûl bikira. Gelek rewşên weha hene û di hawîrdora me de, ku dîsa ji bo wê ne mînakek e. Xizmên xwe jî çalakî pêk anîn. Em bi hev re di apartmaneke sê odeyî de dijîn. Ez ê kêfxweş bibim ku ez Tatarek bibînim, lê mixabin. Ger ji aliyê wê ve erêkirin hebe, ger tenê kur bextewar bûya, ji ber ku bextewariya dêûbavan ew e ku zarokên wan bextewar bin, belkî di destpêkê de dest bi "lêgerîna" li hevala giyanê xwe bikim, min ê Tatarek nas bikira. Lê piştî ku dest bi lêgerînê kir, belkî çavên min neyên Tatarek… Erê, û keçên Ortodoks hene, ez hez dikim ku têkiliya xwe bidomînim, min yek ji wan hilbijart. Ji aliyê wan ve pirseke wiha nîne. Ez 45 salî me, ez hatime nuqteya bêvegerê, jiyana min her roj bi valahiyek zêde tijî dibe… Ma ez çi bikim?
Divê dê û bav nekevin nav evînên zarokan!
video download
Rewş ne hêsan e, lê bersiv diyar e: Di vê rewşê de, hûn hewce ne ku biryara xwe bidin, û guh nedin diya xwe. Mom xelet e.
45 sal ew temen e ku mêrê malbatperest divê berê xwe bide malbatê. Dem dema wê ye. Eşkere ye ku ji ber ku tiştên din wekhev bin, heke di navbera Tatarek (xuya ye, ev tê wateya keçek ku di kevneşopiyên Îslamê de zêdetir mezin bûye) û keçek Ortodoks de bijarteyek hebe, rasttir e ku hûn keçek ku hûn pê re bijîn hilbijêrin. xwedî nirx û adetên nêzîktir in. Yanî Tatar.
Di vê nameyê de evîna min kêm e - evîna keça ku nivîskarê nameyê bi wê re bijî. Zilamek li diya xwe difikire, ew bi diya xwe ve girêdayî ye û tenduristiya wê diparêze - ev rast û hêja ye, lê gelo ew li ser keçek ku jixwe dikare bibe jina wî difikire, ji bo wî zarokan çêbike? Ma ew li zarokên ku dibe ku berê xwe bidin bazdan û hilkişin ser lepên wî difikire? Pêdivî ye ku hûn ji berê de ji jina paşerojê û zarokên xwe hez bikin, berî ku hûn bi zindî wan nas bikin jî li ser wan bifikirin, bi salan berê xwe ji bo vê civînê amade bikin.
Dêûbavên zarokên mezin - lênêrîn an jiyanê xera bikin?
deng dakêşin
Dê û bav dikarin mudaxeleyî jiyana zarokên xwe bikin? Dêûbav û zarok çiqas jîr bin, ew qas mimkun e û ew qas kêm hewce ye. Dê û bavên jîr bi rastî xwedan ezmûnek jiyanê têra xwe ne ku gelek tiştan di pêş de, dûr pêş de bibînin, ji ber vê yekê ew dikarin ji we re bibêjin ku hûn biçin ku bixwînin, li ku derê bixebitin, û tewra jî divê hûn qedera xwe bi kê ve girêdin û bi kê re ne. Zarokên jîr bixwe kêfxweş dibin dema ku dê û bavên jîr van tiştan ji wan re dibêjin, bi rêzê ve, di vê rewşê de, dêûbav destwerdana jiyana zarokan nakin, lê beşdarî jiyana zarokan dibin.
Mixabin dê û bav û zarok çiqasî bi pirsgirêk û ehmeq bin, divê dê û bavên weha kêmtir destêwerdana jiyana zarokan bikin, û ew qas zêde hewce dike ku… dixwazin alîkariyê bikin. wê! Lê arîkariya ehmeqî û bêtaktîkî ya dêûbavan tenê dibe sedema protestokirin û hîn bêtir ehmeqî (lê ji nefsî!) biryarên zarokan.
Bi taybetî jî dema ku zarok bi xwe ji zû ve mezin bûne, bi xwe pere qezenc dikin û ji hev cuda dijîn…
Ger pîrejinek ku hişê wê tune ye were daîreya we û dest bi hînkirina we bike ka divê mobîlyayên we çawa bin û divê hûn kê bibînin û kê nekin, hûn ê bi ciddî guh nedin wê: hûn ê bibişirîn, biguherin. mijar, û di demek nêzîk de tenê vê axaftinê ji bîr bikin. Û rast e. Lê eger ev pîrejin diya te be, ji ber hin sedeman ev axaftin dirêj dibin, giran dibin, bi qîrîn û rijandina hêstiran… “Dayê, ev pîroz e!”? - Bê guman, pîroz e: divê zarok li dêûbavên xwe yên jixwe pîr xwedî derkevin. Ger zarok ji dê û bavên xwe jîrtir bûne û ev yek, bi bextewarî, pir caran diqewime, wê demê divê zarok dêûbavên xwe perwerde bikin, nehêlin ku ew bikevin nav negatîfiya pîr, ji wan re bibin alîkar ku ji xwe bawer bikin, ji wan re şahiyê çêbikin û li wateyên xwe xwedî derkevin. dijî. Dê-bav gerekê zanibin ku ew hîna jî hewce ne, û zarên aqilmend dikarin pê bawer bin ku ew bi rastî hewcedarê dê-bavê xwe bi salên pêşda ne.