Jin mafê xwe yê tenêtiyê diparêzin, teqdîr dikin û ji ber wê êşê dikişînin. Di her rewşê de, ew tenêtiyê wekî dewletek bi zorê dihesibînin… ku dikare ji bo berjewendiya xwe were bikar anîn.
Rojên keçên fezîlet û pîrejinên dilşikestî derbas bûne. Wextê Amazonên karsaz ên ku ji bo kariyerek serketî û meqamek bilind bi tenêtiyê drav didin jî derbas bûye.
Îro jinên cihêreng dikevin kategoriya bêkesan: yên ku qet kesek wan tune, xasên mêrên zewicî, dayikên berdayî, jinebiyên jinebiyan, jinên perperok ên ku ji evîndariyê berbi evîndariyê ve diherikin… Tiştek hevpar a wan heye: tenêtiya wan bi gelemperî ne encam e. hilbijartineke bi zanebûn.
Wexta tenêtiyê di navbera du romanan de tenê rawestgehek be, an jî demek dirêj, carinan jî heyatekê bidome.
Lyudmila, 32, karmendek çapemenî, qebûl dike: "Di jiyana min de guman tune." — Ez ji awayê jiyana xwe hez dikim: Karekî min ê balkêş heye, gelek heval û hogirên min hene. Lê carinan ez dawiya hefteyê li malê derbas dikim, ji xwe re dibêjim ku kes ji min hez nake, hewcedariya min tune.
Carinan ez ji azadiya xwe kêfê distînim û dûv re melankolî û bêhêvî tê dewsa wê. Lê eger kesek ji min bipirse çima tu kesî tune, ez aciz dibim, û ez bi tundî mafê xwe yê tenêbûnê diparêzim, her çend bi rastî ez xewna xwe didim ku di zûtirîn dem de xatirê xwe ji wî bixwazim.
Dema êşê
"Ez ditirsim," Faina, 38, arîkara kesane ya derhêner qebûl dike. "Tirsîk e ku her tişt her ku diçe bidome û heta ku ez pir pîr nebim dê tu kes li ber min negere."
Gelek ji tirsên me mîrateya nerexnekirî ya dayik, dapîr û dapîrên me ne. Psîkologê malbatê Elena Ulitova dibêje: "Baweriya wan a ku jin di dema borî de xwe di tenêtiyê de xirab dike, bingehek aborî hebû." Zehmet bû ku jin bi tena serê xwe bixwe jî, nexasim malbata xwe.
Îro, jin di warê aborî de bi xwe ve girêdayî ne, lê em pir caran bi têgîna rastiya ku di zarokatiyê de fêr bûne rêve dibin. Û em li gorî vê ramanê tevdigerin: xemgînî û xemgîniya me ya yekem, û carinan jî tenê reaksiyona me ye li hember tenêtiyê.
Emma, 33, şeş sal bi tenê ye; di destpêkê de ew ji ber fikarên domdar diêşiya: “Ez bi tena serê xwe şiyar dibim, bi qehweya xwe re bi tena serê xwe rûnim, heta ku ez neçim karê xwe bi kesî re napeyivim. Little fun. Carinan hûn hîs dikin ku hûn amade ne ku her tiştî bikin da ku ew bi ser bikevin. Û paşê hûn bi wê re bikar bînin."
Yekem gera xwaringeh û sînemayê, betlaneya yekem bi tenê ... ew qas serfirazî li ser şerm û şermîniya wan bi dest xistin
Awayê jiyanê gav bi gav diguhere, ku êdî li dora xwe hatî avakirin. Lê hevseng carna tê tehdîtkirin.
Christina 45-salî dibêje: “Ez bi tenê me, lê her tişt diguhere hergê ez bê beramberî evîndar bibim”. "Piştre ez dîsa bi gumanan diêşînim. Ma ez ê her û her bi tenê bim? Û çima?»
Hûn dikarin li bersiva pirsa "çima ez bi tenê me?" yên li dora. Û ji gotinên wekî: "Dibe ku hûn pir daxwaz dikin", "Çima hûn naçin cihekî?"
Carinan ew hestên sûcdariyê derdixin holê ku bi "heqareta veşartî" zêde dibin, li gorî Tatyana 52-salî: "Medya lehengek ciwan wekî mînakek jinek tenê pêşkêşî me dike. Şîrîn e, zîrek e, xwenda ye, çalak e û ji serxwebûna xwe hez dike. Lê di rastiyê de ne wisa ye.”
Jiyana bê hevjîn bihaya xwe heye: ew dikare xemgîn û neheq be
Jixwe, jinek tenê aramiya zewacên derdorê tehdîd dike. Di malbatê de, berpirsiyariya lênêrîna dêûbavên pîr, û di xebatê de - ji bo girtina kêmasiyan bi xwe re tê spartin. Di xwaringehekê de, ew dişînin ser maseyek xirab, û di temenê teqawidbûnê de, heke "pîr" hîn jî dikare balkêş be, wê hingê "jina pîr" bi tevahî hilweşe. Ji bo demjimêra biyolojîkî nebêjin.
Polînaya 39 salî dibêje: “Werin em rast bin. — Heta sî û pêncan mirov dikare pir xweş bi tenê bijî, dem bi dem dest bi romanan bike, lê dû re pirsa zarokan bi tundî derdikeve pêş. Û em bi vebijarkek re rû bi rû ne: em bibin dayikek tenê an nebûna zarokan.
Fêmkirina demê
Di vê serdemê de ye ku hin jin biryar didin ku bi xwe re mijûl bibin, ji bo dîtina sedema ku wan ji avakirina têkiliyek demdirêj nahêle bibînin. Pirî caran derdikeve holê ku ev birînên zaroktiyê ne. Dayika ku fêrî mêran kirî ku neyên piştguhkirin, bavek ku tune ye an jî ji xizmên xwe yên kor hez dike…
Têkiliyên dêûbav di vir de rolek sereke dileyzin.
Helwesta jineke mezin a ji bo jiyana bi hevjînê xwe re, ji wêneyê bavê wê bandor dibe. Analîstê Jungian Stanislav Raevsky dibêje: "Ne asayî ye ku bav 'xirab' û dê bêbext be." "Ji ber ku dibe mezin, keç bi zor nikare têkiliyek ciddî saz bike - her zilamek ji bo wê îhtîmal e ku bi bavê xwe re li ser hev bisekine, û ew ê bê dildarî wî wekî kesek xeternak bibîne."
Lê dîsa jî, ya sereke modela zikmakî ye, psîkoanalîst Nicole Fabre pê bawer e: "Ev bingeh e ku em ê li ser malbatê ramanên xwe ava bikin. Ma dê wekî cotek kêfxweş bû? An jî wê cefa kişand û me mehkûm kir (bi navê guhdana zarokan) li cihê ku ew bi xwe têk çû?
Lê tewra hezkirina dêûbavê bextewariya malbatê garantî nake: ew dikare nimûneyek ku zehmet e li hev were danîn, an jinekê bi mala dêûbavê xwe ve girêbide, ku nekare ji malbata dêûbavê xwe qut bibe.
Psîkoanalîst Lola Komarova zêde dike: "Ji xeynî vê, jiyîna li mala bavê hêsantir û hêsantir e." — Jin ji bo kêfa xwe dest bi debara xwe dike û dijî, lê di heman demê de ne berpirsiyarê malbata xwe ye. Bi rastî, ew di 40 saliya xwe de jî ciwanek dimîne." Bihayê rehetiyê bilind e - ji bo «keçên mezin» zehmet e ku malbata xwe biafirînin (an jî biparêzin).
Psîkoterapî ji bo naskirina astengiyên bêhiş ên ku di têkiliyan de asteng dikin dibe alîkar.
Marina 30-salî biryar da ku vê gavê bavêje: "Min dixwest fêm bikim ka çima ez evînê wekî girêdayiyekê dibînim. Di dema dermankirinê de, min karîbû bi bîranînên bi êş ên bavê min re çiqas zalim bû, û pirsgirêkên xwe yên bi mêran re çareser bikim. Ji hingê ve, ez tenêtiyê wekî diyariyek ku ez didim xwe dibînim. Li şûna ku ez di nav kesekî de biqelişe, ez daxwazên xwe diparêzim û bi xwe re di têkiliyê de dimînim.
Dema hevsengiyê
Gava ku jinên tenê fêm dikin ku tenêtî ne tiştek e ku wan hilbijartiye, di heman demê de ne tiştek e ku li dijî îradeya wan hatî serê wan, lê tenê dema ku ew didin xwe, ew ji nû ve hurmeta xwe û aramiyê digirin.
Dariya 42-salî dibêje: "Ez difikirim ku divê em peyva 'tenêtiyê' bi tirsên xwe ve girê nedin." "Ev dewletek hilberek bêhempa ye. Ev tê wateya ne tenêbûnê, lê di dawiyê de wextê ku hûn bi xwe re bin. Û hûn hewce ne ku hevsengiyek di navbera xwe û îmaja xwe ya «Ez» de bibînin, çawa ku di têkiliyan de em li hevsengiyek di navbera xwe û hevalbendek de digerin. Pêdivî ye ku hûn ji xwe hez bikin. Û ji bo ku hûn ji xwe hez bikin, hûn hewce ne ku hûn bêyî ku bi daxwazên kesek din ve girêdayî bibin, kêfa xwe bidin xwe, xwe biparêzin.
Emma mehên ewil ên tenêtiya xwe bi bîr tîne: “Demeke dirêj min dest bi gelek romanan kir, mêrek berda yekî din. Heya ku min fêm kir ku ez li pey yekî ku tunebû direvim. Şeş sal berê min apartmanek bi tenê kirê kir. Di destpêkê de pir zehmet bû. Min hîs kir ku ez ji hêla herikê ve hatim hilgirtin û tiştek tune ku ez pê ve bisekinim. Min dît ku ez ji tiştê ku ez bi rastî jê hez dikim tiştek nizanim. Diviya bû ku ez biçim ku xwe bibînim, û xwe bibînim - dilxweşiyek awarte.
Veronika 34-salî behsa dilnermîbûna xwe dike: "Piştî heft salên zewacê, min çar sal bê hevjîn jiya - û di xwe de gelek tirs, berxwedan, êş, bêhêziyek mezin, hestek mezin a sûcdariyê kifş kir. Her wiha hêz, berxwedan, ruhê têkoşînê, îrade. Îro ez dixwazim fêrî hezkirin û hezkirinê bibim, ez dixwazim şahiya xwe diyar bikim, bi comerdî bim…»
Yên ku nasên jinên bitenê xwe dîtine bala xwe didin vê comerdî û vekirî: "Jiyana wan ew qas xweş e ku belkî di nav de cîhek ji bo kesek din hebe."
Bendê demê
Jina yekane di navbera tenêtî-kêfxweşî û tenêtî-ezabê de balansek. Emma difikire ku bi kesekî re bicive, xemgîn dibe: “Ez li hember mêran tundtir dibim. Romanên min hene, lê heke tiştek xelet derkeve, ez têkiliya xwe diqedînim, ji ber ku ez nema ditirsim ku tenê bimînim. Bi awayekî îronîkî, tenêbûna min min kêm nefs û maqûltir kiriye. Evîn êdî ne çîrokek e.»
Alla, 39 salî, ku pênc sal in tenê ye, dibêje: "Piraniya têkiliyên min ên berê bûne felaket." — Gelek romanên min ên bê berdewam hebûn, ji ber ku ez li yekî digeriyam ku min «rizgar bike». Û di dawiyê de min fêm kir ku ev qet ne evîn e. Pêdiviya min bi têkiliyên din ên tijî jiyan û karûbarên hevpar heye. Min dev ji evînên ku tê de li evîndariyê digeriyam, berda, ji ber ku her carê ez ji nav wan hê wêrantir derdiketim. Zehmet e ku meriv bê nermî bijî, lê sebir berdêla xwe dide.”
Hêviya aram a hevjînek minasib jî ew e ku Marianna 46-salî jê re têdikoşe: "Ez zêdetirî deh sal in ez tenê me, û naha ez fam dikim ku ji bo ku ez xwe bibînim hewcedariya min bi vê tenêtiyê hebû. Di dawiyê de ez bi xwe re bûm heval, û ez ne ew qas li hêviya dawiya tenêtiyê, lê li têkiliyek rastîn, ne xeyal û ne xapandin, li bendê me.
Gelek jinên tenê tercîh dikin ku tenê bimînin: ew ditirsin ku ew ê nikaribin sînoran deynin û berjewendiyên xwe biparêzin.
Elena Ulitova çavdêriyên xwe parve dike: "Ew dixwazin ji hevalbendek hem heyraniya mêr, hem lênihêrîna zikmakî û hem jî pejirandina serxwebûna xwe bistînin, û li vir nakokîyek hundurîn heye." "Dema ku ev nakokî çareser bibe, jin dest pê dikin bi awayekî xweştir li xwe mêze bikin û li berjewendiyên xwe xwedî derkevin, paşê bi zilamên ku dikarin bi hev re jiyana xwe ava bikin re hevdîtin dikin."
Margarita 42-salî qebûl dike: "Tenêtiya min hem bi zorê û hem jî bi dilxwazî ye." - Bi zorê ye, ji ber ku ez mêrekî di jiyana xwe de dixwazim, lê bi dilxwazî, ji ber ku ez ji bo xatirê hevjînek dev ji wî bernadim. Ez evîn, rast û bedew dixwazim. Û ev bijartina min e: Ez rîska hişmendî digirim ku qet bi kesî re necivim. Ez destûrê didim vê luksê: Di têkiliyên evînê de daxwazkar bin. Ji ber ku ez wê heq dikim."