Contents
Berawirdkirina bi yên din re, nirxandina destkeftiyên xwe bi çavê ku yên din bi dest dixin, rêyek pêbawer e ku hûn jiyana we xera bikin. Psîkoterapîst Sharon Martin li ser ka meriv çawa ji vê adeta xirab xilas dibe.
Berawirdkirin pir caran ne xweş e. Dema ku ez di lîseyê de bûm, xwişka min a mezin werziş dilîst û populer bû - ev yek jî li ser min nedihat gotin.
Naha ez fam dikim ku gelek avantajên min jî hebûn, lê wê hingê wan nekarîn bêbandorî û nesportiya min telafî bikin. Her cara ku kesekî me dan ber hev, kêmasiyên min ên di van her du waran de dihatin bîra min. Vê berhevdanê bi tu awayî bandor li ser hêza min nekir, lê tenê qelsiyên min destnîşan kir.
Em di civakek ku tê de asayî ye ku mirov her kesî û her tiştî bide ber hev, mezin dibin, ji ber vê yekê em fêr dibin ku em bi xwe jî "ne bi qasî ... ne baş in". Em berhev dikin ku bibînin ka em çêtir in an xirabtir in. Ev hemû tirs û gumanên me xurtir dikin.
Dê her gav kesek ji me ziravtir, di zewacê de bextewartir, serfiraztir hebe. Em bêhiş li kesên weha digerin û bi mînaka wan, xwe îqna dikin ku em ji yên din xerabtir in. Berawird tenê bi "kêmbûnê" îqna dike.
Çi ferq dike ku yên din çi hene û ew çi dikin?
Îcar çi dibe bila bibe, eger cîran bikaribe her sal otomobîlan biguhezîne û bira bi tenê pêşve biçe? Tu eleqeya wê bi te re nîne. Serkeftin an têkçûna van kesan nayê wê wateyê ku hûn ji wan kêmtir in an ji wan bilindtir in.
Her kes bi hêz û qelsiyên xwe kesek bêhempa ye. Carinan em wisa tevdigerin ku li dinyayê "nirxa însanî" ya bisînor heye û têra kesî nake. Bînin bîra xwe ku her yek ji me hêja ye.
Em gelek caran xwe bi yên din re li ser pîvanên ku ne pir girîng in berhev dikin. Em tenê xwe dispêrin nîşanên derveyî: xuyang, destkeftiyên fermî û nirxên madî.
Berawirdkirina tiştê ku bi rastî girîng e pir dijwartir e: dilovanî, comerdî, bîhnfirehî, şiyana pejirandin û nedadbarkirinê, durustî, rêzgirtin.
Meriv çawa ji nerehetiyê xilas dibe? Li vir hinek raman hene.
1. Berawirdkirin xwebaweriyê vedişêre
Ji bo min, awayê herî hêsan ev e ku ez bêbaweriya ku li pişt xwesteka berhevdanê ye bi bîr bînim. Ez ji xwe re dibêjim, "Tu xwe bêbawer hîs dikî. Tu xwe bi berawirdkirina «nirxê» xwe bi yê din re dinirxînî. Hûn xwe bi pîvanên bi tevahî negirîng dadbar dikin û di dawiyê de digihîjin wê encamê ku hûn têra xwe ne baş in. Ev xeletî û neheqî ye.”
Ew ji min re dibe alîkar ku ez fam bikim ka ez çi dikim û çima. Guhertin her dem bi hişmendiyê dest pê dike. Naha ez dikarim awayê ramana xwe biguherim û bi xwe re cûda biaxivim, li şûna ku dadbar bikim, empatî û piştgirî pêşkêşî beşa xwe ya ne ewledar bikim.
2. Heke hûn dixwazin bidin ber hev, tenê bi xwe re bidin ber hev.
Li şûna ku hûn xwe bi hevkarek an mamosteyek yogayê re bidin ber hev, hewl bidin ku niha xwe û xwe mehek an salek berê binirxînin. Em li cîhana derve li delîlên nirxa xwe digerin, lê bi rastî hêja ye ku li xwe bigerin.
Her kes li ser înternetê kêfxweş xuya dike. Bînin bîra xwe ku ev tenê qalikê derve yê biriqandî ye, beşek ji jiyana van mirovan e ku ew dixwazin ji yên din re nîşan bidin. Bi îhtimaleke mezin, di jiyana wan de ji ya ku mirov dikare bifikire bi dîtina wêneyên wan ên li ser Facebookê (rêxistinek tundrê ya li Rûsyayê qedexe ye) an Instagramê (rêxistinek tundrê ya li Rûsyayê qedexe ye) pirtir pirsgirêk hene.
Ji bo ku em xwe bi yên din re bidin ber hev, divê em bala xwe bidin ser xwe. Berawirdkirin dê ji me re nebin alîkar ku em bêewlehiyê derbas bikin - ev bi gelemperî rêyek xelet û zalim e ku "nirxa xwe bipîve." Qîmeta me ne girêdayî ye ku yên din çi dikin an bi wan re hene.
Li ser nivîskar: Sharon Martin psîkoterapîstek e.