Raweste, bêhêzî: meriv çawa dev ji têkçûna zarokan berde

Bi awayekî kategorîk ji þilq û kelepçeyan re dibêjin şîdet û dibêjin ev ne pêkan e, ev e ku hê bêtir sûc û êş li rewşeke dijwar zêde bikin. Çawa bibe?

STOP, bêhêzî! Ew dikare wekî din be!

Li pişt her têkçûna dêûbav tiştek girîng heye. Û pir caran lêdan û sondxwarin - ji bêhêziyê. Ev di zaroktiya xwe de, bi norm û rêgezên ku di malbata dê û bav de hîn bûne, bi jiyana di pergala Sovyetê ya totalîter de bêhêziyek e. Ji hestên xwe, westiyayî, qerebalix, pirsgirêkên neçareser ên li kar û bi hezkiriyên xwe re.

Û bê guman, ev bêhêzî di tedbîrên perwerdehiyê de. Dêûbav rasterast li ser vê yekê diaxivin: "Tu mînakên me tune ku meriv merivek hêja bêyî kember û qiloç mezin bike."

Nimûneyên tevgerê yên herî hêsan û bihêz di dêûbav de hişyar dibin, mînakî, reaksiyonek êrîşkar. Ew hinekî rihetiyê dide, û bi vî rengî nimûne sabît dibe. Bi her şikestinekê re, ew li ser mirov bêtir û bêtir hêz digire.

Tenê qedexekirina qîrîn, lêdan, lêdan ne bes e. Reaksîyon ji kûrahiyê mezin dibe, û li wir pêdivî ye ku were guheztin. Ji bo vê jî girîng e stratejiyek were avakirin û gav bi gav bi cih were anîn.

Stratejiyek ji bo derbasbûna têkiliyek ewle bi zarokek re:

• Bi hest û helwestên xwe bixebitin;
• Têkiliyek ewledar biafirînin;
• Zarokê xwe hînî îtaetê bikin.

Bi hest û helwestên xwe bixebitin

Naskirina hestên xwe yên ku bûne sedema têkçûnê û fêrbûna meriv çawa wan bi hawîrdorê bêtir bijî, karê sereke ye ku hûn ji bo dêûbavan li ser xwe bixebitin. Di bingeh de, ew e ku meriv fêr bibe ku li ser hestan rast di xala ku ew derdikevin de bifikirin.

Pirsên jêrîn dê bi vê yekê re bibin alîkar:

• Di dema hilweşînê de we çi hîs kir? Hêrs? Hêrs? Sergêjanî? Bêqûdretî?
• Van hestan xwe çawa di asta laş de diyar kirin - we dixwest ku bi lingan bixin, destên xwe bihejînin, kulmên xwe bişkînin, rêjeya dilê xwe zêde bikin?
• Ev hest çawa ne? Di kîjan rewşên din de di dema niha de an jî di paşerojê de hûn bi reaksiyonek wusa re rûbirû bûne - di xwe de an di nav mirovên din de?

Di destpêkê de, ew ê di şopa têkçûnê de tomar bin, lê bi demê re, hûn ê fêr bibin ku hestên xwe rast di dema qewimîna wan de "bigirin". Ev jêhatî asta reaksiyonê pir kêm dike.

Li pişt bêhêziya dêûbav di têkçûnekê de bi gelemperî tevliheviyek westayî û faktorên hundurîn (rewşên trawmatîk ên ji paşerojê, ezmûna zaroktiyê, nerazîbûna ji jiyanê) heye. Zêdetir bêhna xwe bidin, li xwe miqate bin - şîreta herî gelemperî ku ji hêla heval û hevkaran ve têne dayîn. Erê, ew girîng e, lê ew ne hemî.

Exercise dikare alîkariya dêûbavên bi zarokan re bike

Psîkolog mecbûr in ku dermankirina kesane derbas bikin. Ev pêdivî ye ku hûn çîrokên xerîdar bi yên xwe re tevlihev nekin, ji bo ku nêrîna xwe ya pirsgirêkan berfireh bikin, hevsengiya hundurîn biparêzin dema ku bi hestên xurt ên mirovên din re hevdîtin dikin. Divê em çi bikin?

1. Bi hestyarî çîrokên ne xweş û trawmatîk ji jiyana xwe, di nav zarokatiyê de, nêzîk bikin

Rêbazên cûda hene ku meriv vê yekê çawa bike, lê encam yek e - bîranîna bûyerek dijwar dê ji "girêdanê" raweste, bibe sedema hêsir û mercên dijwar. Hûn dikarin çîrokê ji kesek nêzîk, piştgirî re dîsa û dîsa vebêjin. An jî raman û hestên xwe di rojnivîskekê de binivîsin, xêz bikin. Ji bo qenckirina trawmayê gelek nêzîkatiyên profesyonel hene, hûn dikarin serî li pisporek bidin.

2. Fêr bibe ku ji alîkî ve li rewşê binêre

Ji bo vê temrînek taybet heye. Mînakî, li dikanek ku hûn bi gelemperî ji rêzek an firoşkarek piçûk aciz in, hewl bidin ku xeyal bikin ku ev hemî li ser TV-yê diqewimin. Hûn tenê nûçeyek temaşe dikin. Biceribînin ku hûn tevlê nebin, "çîçek efsûnî" bibînin - xalên li ser dîwêr bijmêrin, şêwaza li ser erdê bifikirin.

Li ser rewşên hêsan pratîk kirin, hûn dikarin yên tevlihevtir biceribînin. Bifikirin ku qîrînê "Dayê, ez qeşayê dixwazim!" Her weha pêşandanek TV. Venegerin, ji hestên xwe re baldarîyek bibînin.

3. Li hember hestên xurt ên zarokan li ber xwe bidin

Ez ji we re mînakek bidim. Zarok çokê xwe xişandiye û digirî, pir xemgîn e, diêşe. Dayik jî xemgîn û ditirse, dixwaze di zûtirîn demê de zarokê aram bike û dibêje: “Negirî, her tişt qediya! Li vir ji we re çend şîrîn hene!» Di encamê de zarok şêranî dixwe, her kes aram bû.

Û mînakek din. Heman zarok, heman çok. Dê bi hestên zarokê re têkildar dibe: "Erê, hûn diêşin û hûn xemgîn in, lê wusa bû - bila ez ji we re bibe alîkar ku hûn aram bibin, û paşê em ê bandê bikirin û çoka we derman bikin. . Dayik êş û kîna zarokê tehemûl dike û ji wî re dibe alîkar ku bi hestên xwe re rû bi rû bimîne, wan nav û qebûl bike.

Bi şopandina van pêşnîyaran, hûn ê karibin bi aramî bi kêliyên bêguhdariyê, xirecir, nalîn, nalîn re têkildar bibin, hîn bibin ku hûn rewşa xweya hundurîn biparêzin, tevî westandinê, û di çareserkirina hewcedariyên xwe de bi bandortir alîkariya zarok bikin. Bi hilgirtina pirtûk û gotaran bi tena serê xwe tiştek mimkun e. Bi taybetî pirsgirêkên dijwar bi psîkologek malbatê re çêtirîn têne çareser kirin.

Têkiliyek ewledar biafirînin

Teoriya girêdanê îsbat dike ku zarokek pêdivî bi tevgerek dêûbav a domdar heye, ev yek ewlehiya hundurîn diafirîne, û dê di jiyana wî ya mezinan de kêmtir bêhêziyek hebe.

Divê cezayên ji bo neguhdariyê û derbasbûnek xweş bi zanebûn û hevgirtî bin. Mesele, dê-bav qaîde û qanûnê didine xebatê: “Heke hûn odê paqij nekin, hûn konsolê nalîzin”. Û her carê hewce ye ku çavdêriya pêkanîna qaîdeyê - bi domdarî. Dema ku hûn carekê dernekevin û ceza tune be, ev jixwe nakokî ye.

An jî, wek nimûne, kevneşopiyek heye ku rojên şemiyê serdana dapîra xwe ji bo cejnek xweş. Ev her şemî diqewime, ji bilî rewşên awarte - bi domdarî.

Di têkiliyek de şahî jî girîng e. Bînin bîra xwe ku hûn herî zêde dixwazin bi zarokê xwe re çi bikin? Li dora xwe xapandin an hembêz kirin? Hunermendan dikin? Fîlmên perwerdehiyê bi hev re temaşe bikin? Xwendin? Pir caran wê bikin!

Piştgiriya li ser nirxan dibe alîkar ku bi hişmendî têkilî ava bikin. Bifikirin ka kîjan nirx li pişt dêûbavê we ne - malbat, lênêrîn an şahî? Hûn dikarin çi çalakiyan ji zarokan re biweşînin?

Mînakî, ji bo we, nirxa malbatê lênihêrîna hev e. Hûn çawa dikarin vê lênêrînê hînî zarokên xwe bikin? Bê guman, bi mînaka xwe - lênêrîna xwe, hevalbendek, dêûbavên kal û pîr, alîkariya rêxistinên xêrxwaziyê. Û paşê şîva malbatê dikare bibe ne kombûnek fermî ya malbatê, lê cîhek ku zarok fêrî lênihêrînê dibin.

Zarokê xwe hînî îtaetê bikin

Gelek caran sedema têkçûnê guhnedana zarokan e. Dayikek got: "Çend caran min bi aramî jê re got ku hilnekişe ser kabîneyê, dûv re sê carên din min ew qîr kir, û dûv re jî neçar ma ez biçim." Mom di vê rewşê de bi tenê nizanibû ku bandorê li kurê xwe bike.

Guhdarkirin bi qasî axaftin an xwendinê jêhatîbûnek girîng e. Axir, em zarên xwe cûre-cûre tiştên kêrhatî hîn dikin û nafikirin ku ew bixwe jî gerekê vê yekê bikin. Lê gelek caran em wan fêrî îtaetê nakin, lê tavilê encamê dixwazin!

Meriv çawa zarokek fêrî guhdanê bike?

• Gav bi gav û bi domdarî pergalek rêgez û encaman destnîşan dikin.
• Hûn dikarin di lîstikek an di çîrokek de îtaetê hîn bikin - bi mînaka pêlîstokan an karakterên çîrokan, hûn dikarin xebata qaîdeyan û encaman nîşan bidin.
• Hûn dikarin di rastkirina têkiliya zarok û dêûbav de bi pisporek re têkilî daynin ji bo rêbazên profesyonel ku meriv çawa zarokek jêhatiya îtaetê hîn dike.

Carinan xuya dike ku bêhêzbûn ji dêûbavbûnê nayê veqetandin. Bi rastî, rewş hene ku em - dêûbav - nikarin tiştek bikin. Lê ev ji bo têkçûnên me derbas nabe, pirsgirêkên weha bi tevahî çareser dibin.