Altruîzm xirab e? Nifşên ji 35 û mezintir bi vî awayî hatine hîn kirin: Daxwazên kesên din ji yên wan girîngtir in. Lê psîkiyatr û terapîstê malbatê nêrînek cûda li ser jiyana wan kesan heye ku dixwazin alîkariya her kesî bikin û xwe ji bîr bikin di lêgerîna "kirina qenciyê" de. Meriv çawa xwe ji nû ve bi dest dixe û senaryoya zirardar a dilsoziya bêkêmasî biguhezîne?
"Ji herdu zayendan jî altruîst hene - mirovên ku di her rewşê de hewl didin ku alîkariya her kesî bikin. Bi tena serê xwe, li derveyî kirinên xwe, ew xwe bi qîmet hîs nakin," di pirtûka "Min Senaryoya Xwe Heye" (Nikeya, 2019) de, psîkologek bi ezmûna salên 50-an dinivîse Valentina Moskalenko. - Mirovên weha bi gelemperî hem li ser kar û hem jî di malbatê de têne îstismar kirin.
Keçên bedew, hesas û sempatîk hene ku bi mêrên xwe yên delal re dizewicin û paşê ji van mêran ditirsin: ew hêza xwe ya serdest radigirin, di her tiştî de dilxweş dibin û di berdêla wê de bêhurmetî û heqaretan distînin. Mêrên hêja, jîr û dilnerm hene ku di rê de jinên sar, absurd û hetta xizan tên. Min zilamek nas kir ku çar caran zewicî bû, û hemî bijartiyên wî ji alkolê dikişandin. Ew hêsan e?
Lê van hemî senaryoyan bi kêmanî têne pêşbînîkirin, û herî zêde - hişyar kirin. Hûn dikarin nimûneyan bişopînin. Û ev zagonên nenivîsandî di zaroktiyê de çêdibin, dema ku em wek ferd ava dibin. Em senaryoyan ji serê xwe nagirin - em wan dişopînin, bi çîrokên malbatî û wêneyan digihînin me.
Ji me re behsa karakter û çarenûsa bav û kalên xwe dikin. Û gava ku em ji bextê li ser nifirek malbatê dibihîzin, bê guman em bi van peyvan bi rastî bawer nakin. Lê, bi rastî, ev formulasyon têgîna senaryoya malbatê dihewîne.
Valentina Moskalenko piştrast e: "Travmaya hestyarî û helwestên çewt di malbatek nimûneyî de, ku dê û bavek hezkirî lê hebûn, dikare were bidestxistin." Diqewime, tu kes ne bêkêmasî ye! Dayikek bi hestyarî sar, qedexekirina gilî, hêsir û bi gelemperî hestên pir xurt, bê mafê qelsbûnê, danberhevkirina domdar bi kesên din re wekî rêyek ji bo motîvkirina zarokê. Bêhurmetî ji ramana wî re tenê herikînek piçûk a wî çemê mezin, tije herikbar ên sazûmanên jehrîn e ku mirov çêdike.
Nîşaneyên hevgirtîbûnê
Li vir îşaret hene ku bi wan ve girêdayîbûn dikare were nas kirin. Ew ji hêla psîkoterapîst Berry û Jenny Weinhold ve hatin pêşniyar kirin, û Valentina Moskalenko yekem car di pirtûkê de hate gotin:
- Bi mirovan ve girêdayî hîs dike
- Hest di nav têkiliyek xirabker, kontrolkirî de;
- Xwebaweriya kêm;
- Ji bo ku hûn hîs bikin ku her tişt ji we re baş diçe, hewcedariya pejirandin û piştgirîya domdar ji yên din;
- Daxwaza kontrolkirina yên din;
- Di têkiliyek pirsgirêkî de ku we hilweşîne de xwe bêhêz hîs dike ku hûn tiştek biguhezînin;
- Pêdiviya alkol / xwarin / kar an hin hişyarkerên derveyî yên girîng ên ku ji ezmûnan dûr dixe;
- Nezelaliya sînorên psîkolojîk;
- Xwe wek şehîd hîs dikin
- Heskirina wek jester;
- Nekarînek hestên nêzîkbûn û evîna rastîn biceribînin.
Bi gotinek din, ji bo kurtebirkirina hemî jorîn, kesek bihevgirêdayî bi tevahî di kontrolkirina behreya kesek hezkirî de tê rijandin, û qet xem nake ku hewcedariyên xwe têr bike, dibêje Valentina Moskalenko. Mirovên weha pir caran xwe wekî mexdûrên kesên din, şert û mercên dem û cihan dibînin.
Nivîskar ji Joseph Brodsky re dibêje: “Rewşa mexdûr ji cazîbeyê bêpar nîne. Ew sempatiyê derdixe, bi cudahiyê dide. Û tevahiya welat û parzemîn di şengalê dakêşeyên derûnî yên ku wekî hişmendiya mexdûrek têne pêşkêş kirin de dişewitin…”.
Senaryoyên Codependency
Ji ber vê yekê werin em li ser hin hûrguliyên nivîsarên hevdengiyê bigerin û li "antîdotek" bigerin.
Daxwaza kontrolkirina jiyana kesên din. Hevjîn, mêr, dê, bav, xwişk, bira, zarok pê bawer in ku di bin kontrola her tiştî de ne. Di padîşahiya wan de kaos çiqas zêde be, ew qas jî xwesteka wan heye ku çeperên desthilatdariyê biparêzin. Ew ji her kesî çêtir dizanin ku endamên malbatê çawa divê tevbigerin, û bi rastî bijîn.
Amûrên wan: tehdîd, îknakirin, zordestî, şîretên ku bêçaretiya yên din tekez dikin. "Heke hûn neçin vê zanîngehê, hûnê dilê min bişkînin!" Ji tirsa ku kontrola xwe winda bikin, ew, bi paradoksî, xwe dikevin bin bandora hezkiriyên xwe.
Tirsa jiyanê. Gelek kiryarên hevgirêdayî bi tirsê têne motîv kirin - lihevhatinek bi rastiyê re, terikandin û red kirin, bûyerên dramatîk, windakirina kontrola li ser jiyanê. Wekî encamek, bêhesiyatî, pevçûnek laş û giyan xuya dike, ji ber ku bi rengekî pêdivî ye ku meriv di şert û mercên xemgîniya domdar de bijî, û şêl ji bo vê yekê baştirîn navgîn e.
An jî hest berevajî dibin: jina hev-girêdayî dixwaze dilovan, evîndar, nerm be, û di hundurê wê de hêrs û kîna li hember mêrê xwe hêrs dibe. Û naha hêrsa wê bi binhişî veguherî quretî, xwebawerî, Valentina Moskalenko rave dike.
Hêrs, sûc, şerm. Oh, ev hestên "bijare" yên hevgirêdan in! Hêrs ji wan re dibe alîkar ku ji dûr ve kesek bi wî re ku avakirina têkiliyek dijwar e dûr bihêlin. "Ez hêrs im - ev tê vê wateyê ku ew ê derkeve!" Ew bi xwe hêrs ne - hêrs in. Ew ne aciz in - ew kes e ku wan aciz dike. Ew ne ji bo derbeyên hestyarî berpirsiyar in, lê kesek din. Ew ji wan e ku hûn dikarin ravekirina êrîşa fizîkî bibihîzin - "Te ez provoke kirim!".
Bibiriqîn, ew dikarin yekî din bixin an jî tiştekî bişkînin. Ew bi hêsanî nefreta xwe pêşdixin, lê ew wê li ser yekî din pêşdixin. Lê em bi xwe her tim dibin çavkaniya hestên xwe. Bi qasî ku em dixwazin “bişkoka sor” a reaksiyonên xwe derbasî yekî din bikin.
"Em psîkoterapîstan ev qayde hene: Heke hûn dixwazin fêm bikin ka meriv li ser xwe çi hîs dike, bi baldarî guhdarî bikin, bêyî ku navber bidin, li ser mirovên din çi dibêje. Ger ew li ser her kesî bi nefret diaxive, wê hingê ew bi xwe re bi heman rengî tevdigere, "dinivîse Valentina Moskalenko.
Pirsgirêka nêzîkbûnê. Nivîskarê pirtûkê ji nêzikbûnê ve têkiliyên germ, nêzîk, jidil fam dike. Ew bi nêzîkbûna zayendî ne sînorkirî ne. Têkiliyên di navbera dêûbav û zarokan de, di navbera hevalan de dikarin samîmî bin. Û bi vê yekê re, mirovên ji malbatên nefunctional pirsgirêk hene. Nizanin xwe çawa vekin, an jî gava vebûn, bi xwe jî ji dilpakiya xwe ditirsin û direvin an jî bi gotinan "li pişta xwe dixin" û dibe asteng. Û ji ber vê yekê hûn dikarin hemî nîşanan derbas bikin. Lê meriv çawa ji senaryoyên jehrdar derkeve?
Antîdot ji bo hevgirêdanê
Psîkolog şîretan nakin - ew karan didin. Valentina Moskalenko di pirtûkê de gelek karên weha dide. Û temrînên bi vî rengî dikarin li gorî hemî nîşanên hevgirêdanê yên ku we di xwe de dîtine bêne kirin. Ka em çend mînakan bidin.
Exercise ji bo bidestxistina. Zarok pesnê dêûbavên xwe digerin, û ev normal e, psîkolog dibêje. Lê gava ku pesnê wan negirin, wê demê di ruhê wan de qulek çêdibe. Û hewl didin vê qulê bi destkeftiyan dagirin. Ew "milyonek din" dikin tenê ji bo ku hinekî hurmeta xwe bidin xebatkarê hundurîn.
Ger hûn guman dikin ku jiyana we bûye pêşbaziyek ji bo serfiraziyê, heke hûn hîn jî hêvî dikin ku di vî warî de bigihîjin nasîn û hezkirinê, çend peyvan li ser deverên jiyana xwe yên ku ev meyl xwe tê de diyar kiriye binivîsin. Û tiştên îro çawa ne? Bixwînin çi qewimî. Ji xwe bipirsin: ev encam hilbijartina min a hişmend e?
Tevgerek ji bo zêdeparastinê. Heke hûn guman dikin ku hewcedariya we heye ku hûn ji bo ku hûn pejirandin û hezkirinê bistînin hewcedariya we ya zêde fikarkirina kesên din heye, qadên jiyana xwe yên ku ev xwestek tê de xuya bû navnîş bikin. Ma hûn niha jî lênêrîna kesên din dikin dema ku ew bi xwe dikarin bi pirsgirêkên xwe re mijûl bibin û ji bo alîkariyê gazî we nakin? Ji wan bipirsin ka ew çi piştgirî ji we re lazim in? Hûn ê şaş bimînin ku hewcedariya wan ji we re ji hêla we ve pir zêde bû.
Xebatek ji bo mexdûran. Di nav wan kesên ku ji malbatên tengezarî ne, yên ku hesta xwe-nirxî û rûmetê rasterast bi rêjeya êş û zehmetiyên ku hatine serê wan de heye. Ji zarokatiyê ve bê hurmet li wan tê kirin, nerîn û daxwazên wan ne tu tişt in. "Bi ya min re bijî, wê hingê hûn ê îtîraz bikin!" bav diqîre.
Nefsbiçûk û bîhnfirehiya ku ew bi êşan re radiweste dihêle ku zarok di ewlehiyê de bijî - Valentina Moskalenko rave dike: "ew ne hilkişiya ser hovîtiyê, lê bi bêdengî di quncikê de digirî." Di pêşerojê de ji bo van "zarokên wenda" senaryoyek ji tevgerê bêtir ragirtin e.
Ger hûn hest dikin ku hûn meyla stratejiyek wiha ya tevgerê, pozîsyona mexdûriyê dikin da ku bigihîjin pejirandin û hezkirinê, diyar bikin ka ew çawa û bi çi awayî xwe nîşan da. Hûn niha çawa dijîn û çawa hîs dikin? Ma hûn dixwazin di rewşa heyî de bimînin an dixwazin tiştek biguherînin?