Contents
Lilia ji dema vegera xwe ya beşa piçûk ve dev ji Ophélie bernedaye. ji ber ku ew her du jî ji cil û bergên zivirîn, puzzle û çikolata germ hez dikin! ". Gaspard û Théo biryar dan ku di dawiya nîvro de li meydanê bicivin da ku bilîzin û xwarina xwe parve bikin. " Ji ber ku ew ew bû, ji ber ku ew ez bûm! Ev hevoka xweşik a Montaigne ya ku qala hevaltiya xwe ya mezin a ji bo La Boétie dike, ji bo têkiliyên hevaltiyê yên ku piçûk di navbera wan de çêdikin jî derbas dibe. Erê hevaltiya zarokatiyê li dora 3 salî çêdibe, axa ku ew ê tê de şîn bibin, ji berê ve baş tê amadekirin, ji ber ku her tişt ji kêliyên yekem ên jiyana pitikê dest pê dike, bi saya têkiliyên ku wî bi mezinên ku lê diparêzin, dêûbav, parêzvanên zarokan, mezinan -dêûbav… Wek psîkologê klînîkî. Daniel Coum diyar dike:Di dema danûstendina dengan, lîstikan, têkilî, awiran, lênêrînê de, zarok di hafizeya xwe ya laşî û hestyarî de serpêhatiyên ragihandinê kom dike ku dê têkiliya wî bi yên din re şert û merc bike. Ger ev têkilî xweş bin û jê razî bin, ew ê li wan bigere. Ger ev serpêhatî neyînî bin û bibin sedema nerehetî, tengezarî an fikaran, ew ê ji danûstandinan dûr bisekine, ew ê kêmtir civaknas be û kêmtir dilxwaz be ku xwe bigihîne kesên din.". li rê da stran, lorandin, hembêzkirin pir girîng in ji bo pitika xwe. Nêzîkî 8-10 mehî, pitik hay ji ego û ne-minê dibe, ew fam dike ku yê din, bi taybetî diya wî, dibe ku bêriya xwe bike, ew bi tiştê ku piçûk jê re dibêjin ”bijî”Xemgîniya meha 8". Û ji bo derbaskirina vê êşa veqetandinê, ew dest pê dike ku hezkiriya ku di serê wî de tune ye, xeyal bike, wêneyek derûnî jê re çêbike. Piştî sala yekem, pitikek ku li kêleka zarokek din tê danîn, dê bi wî re eleqedar bibe, hewl bide ku wî bi destên xwe bigire, belkî wî bicemide da ku nîşan bide ku ew ji yê din hez dike û ew naxwaze. bila here.
Têkiliyên di navbera zarokan de: yekem danûstandinên masûlkan
Meraqa wî bi wehşetê re tê, ji ber ku ew hîn ne xwediyê kapasîteya ku li ser "objeya berjewendiya xwe" serdest neke, ragire. Tehfdan, lêdan, kişandina porê xwe… Ev xwepêşandanên “tund” hemû hewldan in ku bikevin nav têkiliyekê, bertekan derxin holê.
Ji 18 mehî ve, ew dibe xweseriya psîkomotor û karibe veqetîna bi têra ewlekarî bijî da ku bikaribe dest bi hezkirina yê din bike. Berî her tiştî, zarok bi vî rengî dubendiya xwe balkêş e, lê temaşe dike, li lîstika wî temaşe dike, tevgerên wî kopî dike. Lîstina mil bi mil dihêle ku her kes lîstikê dewlemend bike û pêş bixe, bi nihêrînên kurt li cîranê ramanên nû bigire. Ew destpêka lîstikên di navbera zarokan û hevrêziyê de ye. Peyva mezinan ji bo ku bi van hewildanên pêşî yên hin caran pêwendiya pir masûlke re were girêdan, pêdivî ye ku were rave kirin, her yekê bi navê xwe bi nav bike û rave bike ku yê din dixwaze bi wî re bilîze, lê nizane çawa jê re bêje. Dema ku hûn hîn ne 2 salî ne, lêdana pêlîstoka hevalê xwe rêyek pir caran ye ku hûn eleqeya ku we bi wî re heye nîşan bidin. THeya ku metirsî tune be, çêtir e ku mezin ji dûr ve çavdêriyê bike û bila "Êrîşkar" û "Êrîşkar" heta dawiya danûstendinê herin, ji ber ku bi vî rengî dê herdu fêr bibin ku yê din li ber çavan bigirin, xwe bipejirînin, sînorên xwe deynin, danûstendinê bikin, bi kurtî, civakî bikin. . Em her weha destnîşan dikin ku demek krîzê bi gelemperî di dawiyê de rê li ber ahengekê vedike. Danûstendinên yekem bi xweber çêdibin, zû bi hêz zêde dibin lê hindik dimînin. Ev ne lîstikên berfireh, bi rêgez, destpêk û dawî ne. Ev hevdîtinên bêserûber in ku bi wan re, hêdî hêdî, her zarokek dê li ber hevsalên xwe bextewariyê bibîne. Lê di 2 saliya xwe de, kêliyên baldariya li ser yên din zûde dimînin. Piştî rûniştineke ken û pevçûnê, bêyî hişyarî, herdu diçin ku bi tena serê xwe bilîzin, her yek di bilbila xwe de xewnan dibîne. Wekî ku Daniel Coum destnîşan dike: Divê zarok têra xwe ewlehiyê hîs bike ku bi yê din re civakbûnek aştiyane, têkiliyek xêrxwaz, aştiyane û bêdeng pêş bixe, ne ku wî wekî tehdîd bihesibîne. Zarokên ku ji cihêbûnê pir bi fikar in, dê li şûna ku wî bihêlin, li hember yê din bi tundî tevbigerin û dê tercîh bikin ku yê din tune bikin ne ku wî winda bikin. Ya ku bandorê li tevgerên mezinan dike ev e. »
Ji 2 saliya xwe pê ve zarok dê kêfa "lîstina bi hev re" bibînin. Serweriya ziman dê bihêle ku ew awayê têkiliya xwe bi kesên din re xweş bikin. Li şûna ku wî bixin an ji milê wî bikişînin, niha dibêjin: “Were! ". Ziman her ku dewlemendtir dibe, ew qas têkilî ber bi şêwazek lîstikê ya berfirehtir pêşve diçin, ku îcad, xeyal û "xuyankirin" her ku diçe zêdetir cîh digire.
2-3 sal: dema hevaltiya rast di zarokan de
Dema ku zarokek 18 mehî serê sibê tê kreşê, diçe cem mezinê ku referansa wî ye… Dema ku ew 2-3 salî ye, rasterast berê xwe dide hevalên xwe, helbet ger hebûna mezinan her dem bingehek ewlehiyê be jî, ya herî girîng ji bo wî ew lîstik in ku ew ê bi hevalên xwe re bimeşîne. Wî qonaxek derbas kir! Zarok çiqasî mezin bibe, haya wî ji xwe û yê din çiqasî xweş bibe, ew qas çêtir her zarokî ji hev cuda dike û hevaltî jî ber bi hevaltiya rast pêş dikeve.
Hevaltiya rast, di zarokên derdora 3 salî de heye. Ketina kreşê demek girîng e, dema ku xwendekarên dibistanê fêrî dans û stranan dibin, lê berî her tiştî civakbûnê. Her zarok pêşî lê digere ku bibe evîndarê mamoste, lê ji ber ku ev ne mimkûn e, ew berê xwe dide heval û hevalên xwe û du-sê zarokên ku ew tercîh dike bi wan re bilîze, dibîne. Hevaltiya yekem çêdibe û yekem redkirinên bi vî rengî” Wî, ez jê hez nakim, naxwazim pê re bilîzim! ” jî. Carinan heval li ser bingeha wekheviyên xwe, xwe di wêneyê neynikê de hildibijêrin.
Carinan, ew tundûtûjên temamker in ku bala xwe dikişînin, yên şermok û biyanî, yên xewnxwaz ên şîrîn û yên ku diçin, yên axaftinê û yên pir biaqil… Van hevalbendên sosret rê didin ku asoyan vekin û divê dêûbav tercîhên xwe yên dostane qebûl bikin. zarok, biryar nadin ku hevalê rast an keçika rast kî ye ji ber ku şêwaza wan û awirek rast heye! Azadiya zarokê di dersxanê de, bi pîvanên malbata wî, bêyî pêşdaraziyan dişkîne û tam di berjewendiya wî de ye!
Ji 4 heta 6 salan, hevaltî dewlemendtir û dewlemendtir in. Zarok yekem sohbetên xwe yên rastîn bi hevalan re dikin. Ew baweriyan diguhezînin, nêrînên xwe li ser evînê, dêûbav, mirinê parve dikin… Lîstik bi senaryoyên pir berfirehtir dewlemend dibin! Di navbera 5 û 6 salî de, lîstikên teqlîd rê didin keç û xortan ku têkiliyên civakî yên ku paşê tê de beşdar bibin, biceribînin. Em dilîzin xanima, dê/bav, doktor, mîr û prenses, qehremanên super, diçin kar… Heval dibin xalên girîng ên referans û pêbaweriyê. Ew dibin alîkar ku derbasî herêmên ku meriv bêyî wan newêre derbas bibe, dihêlin ku dev ji kozika dêûbav berde, xwe azad bike û yê din kifş bike. Di vê paş û paşiya mal û derve de, referansên malbatê û yên hevsalan e, ku her zarokek ramanên xwe, gerdûna xwe û nasnameya xwe ya kesane ava dike. Di vî temenî de, piçûk ji koman bêtir bi hev re dixebitin ji ber ku ji wan re zehmet e ku bi çend kesan re têkiliyên rastîn çêbikin. Ew gelek caran bi zarokên ji heman zayendê re hevaltiyê dikin ji ber ku hevalê herî baş (hevalê herî baş) tê ku nasnameya wan a cinsî xurt bike. Ji ber vê yekê girîngiya dualî, ya alter egoyê, yê ku ez pê bawer im, yê ku razan dubare nake, yê ku karûbaran pêşkêşî dike û yê herî xurt e. Ew ji bo zarokek ku di cîhana mezinan de her gav xwe hinekî bêhêz hîs dike pir dilteng e.
Aqilê xwe yê pêwendiyê pêş bixin
Her ku ew mezin dibe, xezîna we bêtir dixwaze bi yên din re bilîze, û bibe xwedî heval û hevalên keç. Dizanin ka meriv çawa bi kesên din re, zarok an mezinan re têkiliyan ava dike, tiştê ku piçûk jê re îstîxbarata têkilî an jî aqilmendiya civakî tê gotin. Ev celeb îstîxbaratê, ku ji bo bi kesên din re baş bijî û ji bo serfiraziyê di mezinan de pêdivî ye, xwe dispêre taybetmendiyên cihêreng ên ku hûn dikarin teşwîq bikin. Ya yekem, şiyana ku meriv hestên kesên din bibîne û fam bike û wan ji yên xwe cuda bike. Ji bo ku zarokê we QS (hevbera civakî) pêşve bibe, wî fêrî deşîfrekirina kiryarên kesên din bikin. Pir caran bi wî re sohbet bikin, wî teşwîq bikin ku guhdarî bike û pirsên têkildar bipirse, bertek û dadbariyên kesên din cuda bike, qebûl bike ku ew ji yên wî cûda ne. Heger zarokekî filan tinazên xwe bi wî kiribe, jê re rave bike ka çima hinek kes henekê xwe bi hinekan dikin, ji ber ku ew ditirsin ku bi wan re bên kirin, ji ber ku ji xwe ne ewle ne…
Di heman demê de wî fêrî bîhnfirehiyê bike, ji dêvla ku "her gav" bixwaze, razîbûna xwe paşde bixe! Zarokên ku dizanin çawa li bendê bin û dev ji îhtîmala xwe bernadin, ji yên din jêhatîtir û ji xwe bawertir in. Heger zarokek filan bixwaze pêlîstoka xwe ji destê wî bigire, ji wî re bêje ku ew bi yekî xwe biguhêre, li şûna ku yekser red bike û bikeve xetera şer. Danûstandin riya çêtirîn e ku meriv hevaltiyê bike. Ji aliyê din ve, nehêle ku ew pêlîstokên xwe deyn bike, ji yên din re parve bike û xweş be ji ber ku hûn difikirin ku ew baş e! Ew hîn jî pir piçûk e ku empatiyê bike! Ji bo ku bi yê din re were nasîn û ji bo ku meriv bikaribe xêrxwaziyê bike, pêdivî ye ku meriv têra xwe takekesî be ku netirse ku ji hêla yê din ve were kişandin. Divê hûn li bendê bin heya ku heyama NA derbas bibe, berî ku hûn ji zarokek bixwazin ku pêlîstokên xwe deyn bike, wekî din ew hîs dike ku ew perçeyek ji xwe winda dike. Zarok ne mezinekî piçûk e, û ne baş e ku em îdealek tevgerê li ser wî ferz bikin ku em pir caran rêzê li xwe nagirin!
Wekî ku Daniel Coum diyar dike: Berî 3-4 salan, ewlehiya bingehîn a zarokek li ser ramana ku ew di çavên dêûbavên xwe de bêhempa ye, ku tenê ew girîng e ava dibe. Gava ku ji wî tê xwestin ku xwe ji bo berjewendiya yê din ji bîr bike, ew hest dike ku ew nayê hezkirin û yê din li ber çavê dê û bav an jî mamoste girîngtir e. Li gorî wî, dema ku yê ku li ser navê wî tê xwestin ku dev ji pêlîstokên xwe berde, ji wî biçûktir be, zirareke mezin dibîne. Tiştê ku ew fam dike ev e ku zarokbûn ji mezinbûn balkêştir e, ya ku mezinên piçûk tercîh dikin. Digel ku, paradoksî ye, mezinan ji wî dixwazin ku dirêj be bêyî ku nîşanî wî bidin ku dirêjbûn xwedî avantaj û mafan e ku dê wî bixwaze mezin bibe. »
Perwerdeya di parvekirinê de bi zorê nayê ferzkirin. Eger em zorê bidin zarokekî ku zû bi yê din re qenciyê bike, eger em jê re bibêjin ku ew ne xweş e an ya xerabtir, eger em wî ceza bikin, ew ê qanûnên ji bo dilxweşkirina dê û bavê xwe pêk bîne, ji ber ku ew teslîm dibe. Altruîzm, empatiya rastîn, ango şiyana ku meriv di ramanê de xwe bixe şûna yê din û li gorî hêviyên wan tevbigere, ne. ne mimkûn e berî 6-7 salî, temenê aqil. Zarok xwediyê nirxên dêûbavî ye, ew dizane ku çi baş e û çi xirab e, û ew e ku biryar dide ku xweş be û parve bike.
Hevaltiya di zaroktiyê de: çi dibe bila bibe eger zarokê min hevalê min tune be?
Heya ku keça te lingê xwe li polê danî, gava ku tu wê bi pirsên: "Te hevaltî kir?" Navên wan çi ne ? Dêûbav dixwazin ku zarokên wan bibin stêrka hemşîre û rojbûnê an kurê piçûk ê herî populer di bêhnvedanê de. Tenê li vir, hemî zarok bi heman rengî ne civakî ne, hin pir dorpêçkirî ne, hinên din bêtir di hundurê xwe de ne. Li şûna ku hûn zextê bikin, pêdivî ye ku meriv "şêweya civakî" ya zarokê xwe nas bike, rêzê li rêjeya wî ya pêşkeftinê û germahiya wî bigire. Wekî din, em xeternak in ku berevajîkar bin û astengiyek çêbikin.
Îro pir bi qîmet e ku populer be, lê di heman demê de tirsonek, xwerû, xewnerok jî hene, yên ku bêtir biaqil in û dixwazin bi tenê an bi cotan bilîzin. Başe ku çi ? Heval an heval bes e! Hevalê xwe yê çêtirîn vexwendin ku dawiya hefteyê bilîze. Ruhê tîmê wî bi qeydkirina wî di çalakiyên derveyî dersê de (dans, judo, şano, hwd.) teşwîq bikin, bingehîn ku destûrê bidin zarokên şermo ku di rîtmek ji bilî dibistanê de bijîn. Rêgez cûda ne, kom piçûktir in… Lîstikên panelê ji bo fêrbûna windakirinê, ji bo ku hûn di nav yên din de bin, û ji bo ku tîmê we bi ser bikeve pir xweş in! Û li birînên yekem ên hevaltiyê ku bi rastî dikare wan biêşîne temaşe bikin. Ji ber ku temenê hevaltiya ewil a rast jî ya xemgîniyên hevaltiya ewil e. Wan sivik negirin, guh bidin gazincên wan û wan dilşa bikin. Xwarinan organîze bikin da ku ji wî re bibin alîkar ku hevalên din çêbike…