"Çima tu kêm caran gazî dikî?", "Te ez bi tevahî ji bîr kirim" - em gelek caran ji rihspiyan rexneyên weha dibihîzin. Û heger ew ne tenê baldarî, lê di heman demê de lênihêrîna domdar jî hewce ne? Kî diyar dike ku em ji bo jiyan, lênêrîn û mezinbûna ku me berê distînin, çiqasî divê bidin? Û sînorê vî deynî li ku ye?
Hevdemên me îro ji sed sal berê dirêjtir dijîn. Bi saya vê yekê, em dirêjtir zarok dimînin: em dikarin xwe jê hez bikin, lênêrînê xweş bikin, zanibin ku kesek heye ku jiyana me ji ya wan bi qîmettir e. Lê aliyekî din jî heye.
Di mezinan de, gelek ji me xwe di rewşekê de dibînin ku divê em di heman demê de li zarok û dêûbavan xwedî derkevin. Ev rewş wekî "nifşa sandwîç" tê zanîn.
Nifş li vir nayê wateya kesên ku di heman demê de ji dayik bûne, lê yên ku di heman rewşê de bûne.
Psîkologa civakî Svetlana Komissaruk, Dr. "Em her kesî dikin yek, em ji her tiştî berpirsiyar in."
Du alî
Dêûbav bi me re an ji hev cuda dijîn, carinan nexweş dibin, bi hêsanî an giran, daîmî an demkî, û hewcedariya wan bi lênêrînê heye. Û carinan ew tenê bêzar dibin û dixwazin ku em bêtir bala xwe bidin wan, şîvên malbatê saz bikin an werin serdanê, betlaneyê bi hev re derbas bikin, bi malbatek mezin re biçin betlaneyê. Carinan em jî dixwazin ku ew li zarokên me xwedî derkevin, bihêlin ku em bêtir wext bidin xwe û kariyera xwe.
Bi lez an hêdî, ew pîr dibin - û ji bo ku hilkişin derenceyan, siwar bibin û kembera xwe ya rûniştinê girêdin, hewceyê alîkariyê ne. Û êdî hêviya me nema ku em mezin bibin û serbixwe bibin. Ger em ji vî barî bêzar bibin jî, dîsa jî em nikarin hêvî bikin ku ev yek rojekê biqede, ji ber ku ev tê wateya hêviya mirina wan - û em nahêlin ku em li ser bifikirin.
Psîkodramoterapîst Oksana Rybakova dibêje: "Dibe ku ji me re dijwar be ku em lênihêrîna xizmên kal û pîr bibin heke di zarokatiyê de me pir bala wan nedît."
Lê di hin rewşan de, rastiya ku ew hewceyê me ne, guheztina têkiliyê gengaz dike.
Irina, 42 salî, bi bîr tîne: "Dayika min qet germ nebû," bi bîr tîne. - Ew bi awayên cûda qewimî, lê di dawiyê de em bi hev re adetî bûn. Naha ez bala wê digirim û hestên cihêreng, ji dilovaniyê bigire heya acizbûnê, dibînim. Gava ku ez ji nişka ve ferq dikim ku ew çawa qels dibe, ez hest bi nazik û dilovaniya xwe dikim. Û gava ku ew ji min re îdiayan dike, ez carinan pir bi tundî bersivê didim û dûv re jî ji ber sûcê min diêşe. ”
Bi haybûna ji hestên xwe, em di navbera hest û tevgerê de ferqek çêdikin. Carinan hûn li şûna ku hûn hêrs bibin henek dikin, û carinan jî divê hûn fêrî pejirandinê bibin.
Dmitriy 45-salî dibêje: "Ez ji bavê xwe re pariyên goşt di firaxekê de dibirim û ez dibînim ku ew nerazî ye, her çend ew aciz nabe." Kaxezên xwe tije bikin, bibin alîkar ku hûn cil û berg bikin… Lê her weha porê xwe şuştin, rûyê xwe bişon, diranên xwe firçe bikin - pêdivî ye ku meriv li ser paqijî û prosedurên bijîjkî tevbigerin, dibe ku ji mezinan re bi êş be.
Ger delaliya me bi spasdariya wan re were dîtin, ev kêlî dikarin geş û bîranîn bin. Lê em dikarin hêrs û hêrsa dê û bavan jî bibînin. Oksana Rybakova rave dike: "Hinek ji van hestan ne ji me re, lê li rewşa bêçaretiya me têne rêve kirin."
Deynê baş yê din heq dike?
Kî û çawa diyar dike ku em çi deyndarê dêûbav û çi ne? Yek bersiv tune. “Têgîna erkê di asta nirxê de ye, di heman astê de ye ku em rastî van pirsan tên: çima? çima? ji bo çi armancê? Mebest çi ye? Di heman demê de, têgeha peywirê avahiyek civakî ye, û em, wekî mirovên ku di civakê de dijîn, meyla xwe dikin ku heya radeyekê bi ya ku hatî destnîşan kirin tevbigerin da ku ji hêla vê civakê ve neyê red kirin, Oksana Rybakova destnîşan dike.
- Li gorî zagona pergalên gelemperî, ku ji hêla psîkoterapîst û fîlozofê Alman Bert Hellinger ve hatî vegotin, dêûbav di derheqê zarokan de xwedî erk in - perwerde bikin, hez bikin, biparêzin, hîn bikin, bidin (heta temenek diyarkirî). ). Zarok tiştekî deyndarê dê û bavê xwe nakin.
Lêbelê, heke bixwaze, ew dikarin tiştê ku ji hêla dêûbavên wan ve hatî razandin vegerînin
Ger wan di pejirandin, hezkirin, bawerî, derfet, lênêrînê de razandine, dêûbav dikarin gava ku dem hat heman helwestê li hember xwe hêvî bikin.
Dê ji bo me bi dêûbavên xwe re çiqas dijwar be bi giranî bi wê yekê ve girêdayî ye ku em bi xwe çawa li tiştê ku diqewime dinêrin: gelo em wê wekî ceza, bar, an qonaxek xwezayî ya jiyanê dihesibînin. Ilona 49-salî dibêje: "Ez hewl didim ku lênihêrîna dêûbavên xwe û hewcedariya wan bi wê re wekî dawiya xwezayî ya jiyana wan a dirêj, saxlem û pir serfiraz bibînim."
Wergêr pêwîst e!
Gava em mezin dibin jî, em dixwazin ku em ji dê û bavê xwe re qenc bin û hergê em bi ser nekevin, xwe xerab bikin. Valentina 43-salî matmayî dimîne û dibêje: "Dayik dibêje: Ez ne hewceyî tiştekî me, û paşê ew aciz dibe eger gotinên wê bi rastî bêne girtin."
Oksana Rybakova dibêje, "Di rewşên weha de, tenê dimîne ku meriv bipejirîne ku ev manîpulasyon e, xwestina ku we bi sûcdariyê kontrol bike." Em ne telepatîk in û nikarin hewcedariyên kesên din bixwînin. Ger me rasterast pirs bikira û rasterast bersivek werbigirta, me çi ji destê me hat kirin.
Lê carinan redkirina alîkariya dêûbavan, û her weha îddîakirina zarokan, encama baweriyên wan e.
Svetlana Komissaruk destnîşan dike: "Dêûbav pir caran fêhm nakin ku dîtina wan li ser tiştan ne tenê ya gengaz e." “Ew li cîhaneke cuda mezin bûne, zarokatiya wan di nava zehmetiyan de derbas bûye. Nerehetiya kesane ya ji bo wan di paşerojê de, diviya bû ku ew bihatana tehemûl kirin û nepixandin.
Rexne ji bo gelek kesan amûra sereke ya perwerdeyê bû. Gelek ji wan jî ji naskirina taybetmendiya kesane ya zarokê nebihîstiye. Wan em bi qasî ku ji destê wan dihat mezin kirin, ew bi xwe jî mezin bûn. Di encamê de, gelek ji me hest dikin ku bê hezkirin, bê pesindan." Û hîn jî bi wan re zehmet e, ji ber ku êşa zarokan di hundurê xwe de bersiv dide.
Lê dê û bav kal dibin, hewcedariya wan bi alîkariyê heye. Û di vê nuqteyê de hêsan e ku meriv rola rizgarkerek kontrolê bigire ku herî baş dizane ku meriv çawa alîkariyê dike. Du sedem hene, Svetlana Komissaruk berdewam dike: "Yan, ji ber xemgîniya we ya zêde, hûn ji hezkiriya xwe bi pirsgirêkên xwe bawer nakin û hewl didin ku bi her awayî pêşî li têkçûna wî ya neçar, wekî ku hûn dixuye, bigirin. An jî hûn wateya jiyanê di alîkarî û lênêrînê de dibînin û bêyî vê yekê hûn nikarin hebûna xwe xeyal bikin. Her du sedem bi we re girêdayî ne, û ne bi armanca alîkariyê.
Di vê rewşê de, divê hûn ji sînor û mebestên xwe haydar bin da ku hûn lênêrînê ferz nekin. Ger em li bendê bimînin heya ku ji me alîkarî were xwestin û ger em rêzê li azadiya hilbijartina dêûbavan bigirin, em ê neyên red kirin. Svetlana Komissaruk tekez dike: "Tenê bi veqetandina karsaziya min û ne ya min, em lênihêrîna rastîn nîşan didin."
Kî ne em?
Ma dibe ku fersenda me tunebe ku em li kalên xwe xwedî derkevin? Marîna 32-salî, diya du zarokan, dibêje: “Ji mêrê min re karekî li welatekî din hat pêşniyar kirin, û me biryar da ku malbat ji hev veneqetin, lê me dapîra mêrê min di nav nivînan de ye, ew e. 92 salî ye. Em nikarin wê veguhezînin, û ew naxwaze. Me xaniyek baş dît, lê hemû nasên me me şermezar dikin.”
Li welatê me kevneşopî tune ku merivên hezkirî bişînin malên pîr
Tenê 7% îhtîmala cihgirtina xwe di saziyên weha de qebûl dikin1. Sedem ne tenê di adetên gundiyan de yên jiyana di nav civakek, malbatek mezin de ye, ku di bîra bav û kalên me de nixumandî ye, di heman demê de ew e ku "Dewlet her dem xwestiye ku zarok li hember dê û bavên xwe bi erkê xwe bihesin." Oksana Rybakova dibêje, "ji ber ku di vê rewşê de, ew ji hewcedariya lênihêrîna kesên ku êdî nikarin bixebitin û hewceyê lênihêrîna domdar in rehet dibe. Û hîn jî ne pir cîh hene ku ew dikarin lênihêrîna kalîteyê peyda bikin.
Her weha dibe ku em xemgîn bibin ka em ji zarokên xwe re çawa mînak in û di pîrbûnê de çi çarenûs li benda me ye. Oksana Rybakova pê bawer e: "Ger ji dêûbavek pîr re baldarî, lênihêrîna bijîjkî, lênihêrîn û piştgirîya pêwîst were peyda kirin, heke têkilî were domandin, ev dikare nîşanî neviyan bide ka meriv çawa germahî û hezkirinê biparêze." Û meriv wê çawa bi teknîkî organîze bike, her kes bi xwe biryar dide, li gorî şert û mercên xwe.
Jiyana xwe bidomînin
Ger malbatek mezinek ku ji kar bêpar be, bi tenduristî baş be, bikaribe bi kêmî ve lênihêrîna bijîjkî ya bingehîn peyda bike, wê hingê ji bo pîrek herî rehet e ku li malê, şert û mercên nas, li apartmanek ku gelek bîranîn pê re hene bijî. girêdayî.
Lêbelê, her weha diqewime ku pîrek rojane dibîne ku meriv çawa lênêrîna wî dikin, hêza wî teng dikin. Û dûv re, dema ku helwestek rexnegir li hember rastiyê diparêze, ev çavdêrî dikare dijwar be, û hem jî haybûna ji bêçaretiya xwe û barê ku ew ji bo yên din diafirîne. Û pir caran ew ji her kesî re hêsantir dibe eger bi kêmanî hinek xemgîniyê ji pisporan re bêne spartin.
Û carinan veguheztina berpirsiyariyek wusa hewcedariyek lezgîn e.
“Ez qutiya zibilê paqij dikim, êvarê xwe paqij dikim û çayê çêdikim, lê dema mayî, hemşîreyek li diya min xwedî derdikeve, ew di destavê û dermanan de alîkariya wê dike. Tenê ji bo van hemûyan têra min nedibû!” - dibêje Dîna 38 salî, diya karker a kurekî 5 salî ye.
“Di civakê de hêviyên wê hene ku keç li şûna kur, dê û bavê xwe biparêze; Oksana Rybakova dibêje, yan bûk yan jî neviyek, lê wê di doza we de çi bibe, girêdayî we ye.
Kesê ku li xizmekî xwe xwedî derkeve, jiyan bi dirêjahiya vê çalakiyê namîne û jê westiyaye. Ger em karibin xwe û yên din ne wekî kesek ku divê rêzanan bişopîne û peywiran bi cih bîne, lê wekî mirovek pirzimanî ya zindî nêzîk bibe, wê hingê avakirina her têkiliyek hêsantir e.
1. Izvestia bi referansa lêkolîna Navenda Analytîkî ya NAFI, iz.ru 8.01.21.