Di nakokiyek bi hevalbendek re çi neyê kirin: nerîna psîkologan

Di dema sohbeta li ser cilşûştinê an projeyên dibistanê de ji bo zarokan hûn pir caran pê dihesin ku hevjîna we ji we ne razî ye. Hûn hêrs dibin û bergiriyê dikin. Wisa dixuye ku hevjîn li sûcdaran digere û êrîşî we dike.

Lêbelê, reaksiyonek weha dikare bêtir pirsgirêkan çêbike. Psîkolog John Gottman reaksiyonên parastinê yên êrîşkar ên hevjînan yek ji nîşanên hevberdanê bi nav dike.

Gottman û hevalên wî 40 sal in li ser reftarên hevjînan lêkolîn dikin, hewl didin ku sedemên ku dibin sedema perçebûna malbatekê bibînin. Nîşaneyên wan di piraniya malbatan de têne dîtin - em li ser rexneyên neçêker, gotinên nefret, berevanî û sarbûna hestyarî diaxivin.

Li gorî Gottman, helwêsta berevaniyê "dizivire" di bersivê de li hember her êrişek ku ji hevalbendek tê fêm kirin. Çi dikare were kirin berî ku pirsgirêk dest pê dike ku têkîliyê hilweşîne?

Dengê xwe bilind nekin

Terapîstê malbatê Aaron Anderson dibêje: "Gava ku em bi tundî berevanî dibin, daxwaziya înstîtîkî ya bilindkirina dengê xwe tavilê çêdibe." "Ew encama pêşveçûna bi hezaran salan e. Bi bilindkirina dengê xwe, hûn hewl didin ku muxatab bitirsînin û xwe têxin rewşeke serdest. Lê hûn naxwazin hevjîna we li ber hebûna we nerehet bibe. Ji ber vê yekê li şûna ku hûn dengê xwe bilind bikin, hewl bidin ku dengê xwe kêm bikin. Ev ê ji we û hevjîna we re bibe alîkar ku bi kêmanî hinekî ji pozîsyona parastinê derkevin. Hûn ê şaş bibin ka dê pêwendiyek çiqas xweştir bibe.

Ji xwe bipirsin: çima ez li ser parastinê me?

"Gava ku em hewcedariya parastina xwe hîs dikin, em bertek nîşanî travmaya ku me carekê girtiye. Gelek caran ev ji ber malbata ku em tê de mezin bûne. Paradoks ev e ku di mezinan de em li hevalbendan digerin ku em ê bi wan re heman dijwariyên ku ji zarokatiya xwe ve nas dikin biceribînin. Tenê em dikarin bi birîndaran re mijûl bibin. Ji bo ku hûn ji hewcedariya parastina xwe xilas bibin, girîng e ku hûn li hundurê xwe mêze bikin û bi hesta bêhêziyê re mijûl bibin, "terapîstê malbatê Liz Higgins dibêje.

Li şûna ku hûn îtiraz bikin, bi baldarî guh bidin hevjînê xwe

“Gava ku muxatab diqete û diqelişe, hêsan e ku meriv li ser planek dijberî bifikire. Ger hûn vê yekê veguherînin, hûn ê guh nedin ku hevjîna we çi dixwaze bêje. Hêja ye ku bi baldarî li her tiştî guhdarî bikin û tiştek bibînin ku hûn pê razî bibin. Vebêjin ku hûn bi çi razî ne û çi napejirînin," psîkologê malbatê Daniella Kepler dibêje.

Ji mijarê dernekevin

Aaron Anderson dibêje, "Hişyariya mijarê bin." - Dema ku em berevaniyê dikin, em tiştên ku em dipeyivin ji bîr dikin û dest bi navnîşkirina pirsgirêkên pêwendiyê dikin ku hewl bidin hevjîna xwe "lêxin" û nîqaşê qezenc bikin. Wekî encamek, danûstendin dest pê dike ku di çemberek de bimeşe. Ji bo ku ev yek neqewime, bala xwe bidin ser mijara li ber dest û li hember ceribandina derxistina mijarên din bisekinin, her çend hûn difikirin ku ew bi mijara nîqaşê ve girêdayî ne.

Berpirsiyariyê hilînin

Terapîstê malbatê Kari Carroll dibêje: "Yên ku mêldarê berevaniyê ne, mêl dikin ku hevjîna xwe nîşan bidin ku ew bi rastî çêtirîn jê re dixwazin." "Ji ber vê yekê, dema ku hevjînê wan cûreyek hewcedariyê diyar dike, ew tavilê dest bi rastderxistina çima nekarîn bidin wî, di heman demê de xwe ji hemî berpirsiyariyê xilas dikin û hewl didin ku pirsgirêkê kêm bikin.

Carinan jî xwe dikin mexdûr û dest bi gazinan dikin: “Ez çi bikim jî têra te nake!” Wekî encamek, heval hest dike ku hewcedariyên wî kêm dibin û paşguh kirin. Nerazîbûn heye. Di şûna wê de, ez pêşniyar dikim ku zewacên ku têne ba min cûda tevbigerin: bi baldarî guhdarî bikin ka heval ji çi ditirse, bipejirînin ku hûn hestên wî an wê fam dikin, berpirsiyariyê bigirin û bersivê bidin daxwazê.

Ji "lê" derbikevin

"Hûn naxwazin peyva 'lê' bikar bînin," terapîstê malbatê Elizabeth Earnshaw şîret dike. — Ez dibihîsim ku xerîdar ji hevjînê xwe re hevokên “Tu tiştên maqûl dibêjî, lê…” dibihîzim, pişt re ew hewl didin îspat bikin ku hevjînê xwe xelet e an jî bêaqil dipeyive. Ew nîşan didin ku tiştê ku ew dixwazin bibêjin ji bo wan ji ya ku hevjînê wan dibêje girîngtir e. Heke hûn dixwazin bibêjin "lê", paşde bisekinin. Dibêjin, "Hûn tiştên aqilane dibêjin" û hevokê temam bikin.

"Aqil nebin"

"Muwekîlên min dest bi rexnekirina daxuyaniyên hevalbendê di formê de dikin, mînakî: "Hûn peyvek wusa û wusa xelet bikar tînin!" Kari Carroll dibêje "Di zewacên bextewar de, heval li rêyek digerin ku guh bidin daxwaz û daxwazên hev."