Dema ku zarokek trofe ye

Gelek sedem hene ku yek ji zarokan bijare ye, lê ya sereke dikare were veqetandin - "ya bijare" bêtir dişibihe dayikê. Jinikek xemgîn û vekêşandî ya ku du zarokên wê hene - yek bêdeng û guhdêr, ya duyemîn enerjîk, heyecan, bi domdarî hewl dide ku qedexeyan bişkîne, bifikirin. Kîjan ji wan dê ji bo wê hêsantir be ku perwerde bike?

Her weha diqewime ku dêûbav di qonaxên cûda yên pêşveçûnê de li hember zarokan xwedî helwestên cûda ne. Bo nimûne, ji bo dayikek serdest û otorîter hêsantir e ku zarokek pir piçûk mezin bike, ji ber ku ya mezin jixwe dikare li hev neke û nîqaş bike. Ji ber vê yekê, zarokê herî piçûk pir caran dibe "favorite" ya dayikê. Lê pir caran ev tenê helwestek demkî ye.

"Di wêneyên herî pêşîn de, diya min min mîna kuçikek çînî ya biriqandî digire. Ew ne li min dinêre, lê rasterast di lensê de, ji ber ku di vê wêneyê de ew tiştên xwe yên herî bi qîmet nîşan dide. Ez ji wê re mîna kuçikek paqij im. Li her derê wê bi derziyek - kevanek mezin, cilê xweşik, pêlavên spî. Van pêlavan baş têne bîra min - diviya bû ku ez piştrast bikim ku her dem li ser wan deverek tune, diviya ku ew di rewşek bêkêmasî de bin. Rast e, paşê min dest bi serxwebûnê kir û, hê xerabtir, bû mîna bavê xwe, û diya min ji vê yekê pir nerazî bû. Wê eşkere kir ku ez bi awayê ku ew dixwest û hêvî dikir mezin nebûm. Û min cihê xwe li ber tavê winda kir.»

Hemû dayîk nakevin vê xefikê.

"Dema ku li paş xwe mêze dikim, ez fêm dikim ku diya min bi xwişka min a mezin re pirtir tengasiyek hebû. Wê her dem hewceyê alîkariyê bû, lê min neda. Dûv re hîna kesî nizanibû ku wê nexweşiya obsessive-mecbûrî heye, ev teşhîs jixwe di mezinan de ji wê re hate kirin, lê ew tam xal bû. Lê di hemû aliyên din de, diya min hewl da ku bi me re wekhev tevbigere. Her çend wê bi min re bi qasî xwişka xwe wext derbas nedikir, lê min qet hîs nekir ku neheqî li min hat kirin.»

Lê ev yek di hemî malbatan de çênabe, nemaze dema ku dor tê ser dayikek ku meyla kontrolê an taybetmendiyên narsîsîst e. Di malbatên bi vî rengî de zarok weke dirêjkirina dayikê bi xwe tê dîtin. Wekî encamek, têkilî li gorî qalibên pêşbînîkirî pêşve diçin. Yek ji wan ez dibêjim "pitika trofe".

Pêşî, werin em bi hûrgulî li ser helwestên cûda yên dêûbavan li hember zarokan biaxivin.

Bandora dermankirina newekhev

Ne ecêb e ku zarok ji her muameleyên newekhev ên dêûbavên xwe pir hesas in. Tiştek din jî balkêş e - hevrikiya di navbera xwişk û birayan de, ku wekî diyardeyek "normal" tête hesibandin, dikare bandorek bi tevahî nenormal li ser zarokan bike, nemaze heke li ser vê "kokteylê" nerazîbûna dêûbavan jî were zêdekirin.

Lêkolîna psîkologan Judy Dunn û Robert Plomin destnîşan kir ku zarok bi gelemperî ji helwesta dêûbavên xwe ya li hember xwişk û birayan ji wan bêtir bandor li wan dikin. Li gorî wan, "eger zarokek bibîne ku dê ji bira û xwişka xwe bêtir hezkirin û xemxwariyê nîşan bide, ev yek dikare ji bo wî hezkirin û lênihêrîna ku jê re nîşan dide jî bêqîmet bike."

Mirov ji hêla biyolojîkî ve têne bernamekirin ku ji xeter û tehdîdên potansiyel re bi hêztir bersiv bidin. Em serpêhatiyên neyînî ji yên şad û bextewar çêtir bi bîr tînin. Ji ber vê yekê meriv dikare hêsantir be ku meriv bi bîr bîne ka dê çawa bi rastî ji şahiyê dibiriqe, bira an xwişka we hembêz dike - û em di heman demê de çiqas bêpar bûn, ji wan demên ku ew bi we re keniya û xuya bû ku ji we razî ye. Ji ber heman sedemê sondxwarin, heqaret û tinazên yek ji dê û bav bi helwesta baş ya dê û bav nayê telafîkirin.

Helwesta newekhev a dêûbavan gelek bandorên neyînî li ser zarok dike - xwebawerî kêm dibe, adeta xwe-rexnekirinê çêdibe, bawerî xuya dike ku meriv bêkêr e û jê nayê hezkirin, meyla reftarên negunca heye - bi vî rengî ye. zarok hewl dide ku balê bikişîne ser xwe, xetera depresyonê zêde dibe. Û, bê guman, têkiliya zarokê bi xwişk û birayên xwe re xirab dike.

Dema ku zarokek mezin dibe an ji mala dêûbav derdikeve, şêwaza têkiliya sazkirî her gav nikare were guheztin. Hêjayî balkişandinê ye ku li malbatên ku bijare lê hebûn, îhtîmala depresyonê di mezinan de ne tenê di zarokên bêhez, lê di heman demê de di zarokên hezkirî de jî zêde dibe.

"Wusa bû ku ez di navbera du" stêrkan" de mam - birayê min ê mezin-werzişvan û xwişka piçûk-balerîna. Ne girîng bû ku ez xwendekarek rasterast bûm û di pêşbirkên zanistî de xelat bi dest xistim, diyar e ku ew ji bo diya min ne «glamour» bû. Ew ji xuyabûna min pir rexne bû. "Bişirîn," wê bi berdewamî dubare kir, "bi taybetî girîng e ku keçên nenas pir caran bişirînin." Tenê zalim bû. Û hûn dizanin çi? Cinderella pûtê min bû," jinek dibêje.

Lêkolîn nîşan didin ku muameleya newekhev ji hêla dêûbavan ve bandorek girantir li ser zarokan dike heke ew ji heman zayendî bin.

Podium

Dayikên ku zarokê xwe wekî dirêjkirina xwe û îspatkirina hêjayiya xwe dibînin, zarokên ku ji wan re dibe alîkar ku serketî xuya bikin-bi taybetî li ber çavên kesên derve- tercîh dikin.

Doza klasîk ew e ku dayikek bi riya zarokê xwe hewl dide ku daxwazên xwe yên pêknehatî, nemaze yên afirîner pêk bîne. Lîstikvanên navdar ên wekî Judy Garland, Brooke Shields û gelekên din dikarin wek mînak ji van zarokan werin binavkirin. Lê "zarokên trofe" ne hewce ye ku bi cîhana karsaziya pêşandanê re têkildar in; rewşên bi vî rengî di malbatên herî asayî de têne dîtin.

Carinan dayîk bi xwe jî nizane ku bi awayekî cuda li zarokan disekine. Lê di malbatê de «pîvana namûsê ji bo serketiyan» pir vekirî û bi zanebûn tê afirandin, carinan jî vediguhere ayînekê. Zarokên di malbatên weha de - bêyî ku ew "bext" bûn ku bibin "zarokek trofe" - ji temenek piçûk ve fam dikin ku dê bi kesayetiya wan re eleqedar nebe, tenê destkeftiyên wan û ronahiya ku ew tê de eşkere dikin girîng e. ew.

Dema ku hezkirin û pejirandina di malbatê de were bidestxistin, ew ne tenê hevrikiya di navbera zarokan de geş dike, lê di heman demê de pîvana ku hemî endamên malbatê pê têne darizandin jî bilind dike. Raman û serpêhatiyên «serketî» û «wendakar» bi rastî kesî dilgeş nakin, lê ji bo «zarokê trofeyî» fêhmkirina vê yekê ji yên ku bûne «kewçêker» dijwartir e.

"Ez bê guman di kategoriya" zarokên trofe" de bûm heya ku min fêm kir ku ez bi xwe dikarim biryar bidim ka ez çi bikim. Dayê yan ji min hez dikir an jî ji min hêrs bû, lê bi piranî ji bo berjewendiya xwe - ji bo wêneyê, ji bo "cillêkirina pencereyê", ji bo ku ew hezkirin û lênihêrîna ku ew bi xwe di zarokatiyê de negirtibû bistîne.

Dema ku wê dev ji hembêzkirin û ramûsandin û hezkirina ji min berda ku jê re lazim bû - ez tenê mezin bûm, û wê qet nekarî mezin bibe - û gava ku min bi xwe dest bi biryarê kir ku ez çawa bijîm, ez ji nişka ve bûm mirovê herî xirab ê cîhanê jibo wÊ.

Hilbijartinek min hebû: serbixwe bim û tiştê ku ez difikirim bibêjim, an jî bi hemî daxwazên wê yên netendurist û tevgerên wê yên neguncayî bi bêdengî guh bidim wê. Min ya yekem hilbijart, dudilî nebû ku bi eşkereyî wê rexne bikim û bi xwe re rast mam. Û ez ji ya ku ez dikarim wekî "pitikek trofe" bibim pir bextewartir im.

dînamîkên malbatê

Bifikirin ku dayik Roj e, û zarok gerstêrkên ku li dora wê dizivirin û hewl didin ku para xwe ji germahî û baldariyê bigirin. Ji bo vê yekê, ew bi berdewamî tiştek dikin ku wê di ronahiyek xweş de pêşkêşî bike, û hewl bidin ku di her tiştî de wê xweş bikin.

"Hûn dizanin ku ew çi dibêjin: "Eger dê bêbext be, dê kes bextewar nebe"? Malbata me bi vî awayî dijiya. Û heta ku ez mezin bûm min fêm nekir ku ew ne normal e. Ez ne pûtê malbatê bûm, her çend ez nebûm "qirçî" jî. «Kûpa» xwişka min bû, yê ku guh nedabû min, birayê min jî wekî wenda dihat hesibandin.

Rolên wiha ji me re hatin tayînkirin û bi piranî di hemû zarokatiya xwe de me bi wan re peyivî. Birayê min reviya, di dema xebatê de zanîngeh qedand û niha ez tenê endamê malbatê me ku ew pê re diaxive. Xwişka min du kolan ji diya xwe dûr dimîne, ez bi wan re napeyivim. Ez û birayê xwe baş rûniştî ne, ji jiyanê kêfxweş in. Her du jî xwedî malbatên baş in û bi hev re di têkiliyê de ne.”

Her çend di gelek malbatan de pozîsyona "zaroka trofe" bi îstîqrar be jî, di yên din de ew dikare bi domdarî were guheztin. Li vir rewşa jinekê ye ku di jiyana wê de dînamîkek bi heman rengî di zarokatiya wê de domandiye û heya niha jî, dema ku dê û bavê wê ne sax in, berdewam dike:

"Di malbata me de pozîsyona "zarokê trofe" bi berdewamî diguhere, li gorî wê yekê ku em niha bi vî rengî tevdigerin, bi nerîna dayikê divê her du zarokên din jî tevbigerin. Her kesî kînek li hember hev çêkir, û gelek sal şûnda, di mezinan de, ev tengezariya mezin derket holê dema ku diya me nexweş bû, hewceyê lênêrînê bû û paşê mir.

Dema ku bavê me nexweş ket û mir, pevçûn dîsa derket. Û heya nuha, her nîqaşek li ser civînên malbatê yên pêşerojê bêyî pêşandanek ne temam e.

Mom bi xwe yek ji çar xwişkan bû - hemî di temenê xwe de nêzîk bûn - û ji temenek piçûk de ew fêr bû ku "rast" tevbigere. Birayê min kurê wê yê tekane bû, di zarokatiya wê de bira nebû. Ji ber ku "ew ne ji xerabiyê ye." Li dora du keçan, ew "kurê trofe" bû.

Ez difikirim ku wî fêm kir ku di malbatê de pileya wî ji ya me bilindtir e, her çend wî bawer kir ku ez hezkiriyê diya xwe me. Xwişk û bira jî têdigihêjin ku helwestên me yên li ser «pîvana namûsê» her tim diguherin. Ji ber vê yekê, em her gav bi gumanên ku em riya rast dijîn dikişînin.

Di malbatên weha de, her kes bi berdewamî di hişyariyê de ye û her dem temaşe dike, mîna ku ew bi rengek "derbasî" nebûye. Ji bo pir kesan, ev dijwar û tiral e.

Carinan dînamîkên têkiliyan di malbatek wusa de bi tayînkirina zarokek ji bo rola "trofeyê" ne sînordar e, dêûbav jî bi rengek çalak dest bi şermkirin an piçûkxistina xwebaweriya bira an xwişka wî dikin. Zarokên mayî gelek caran tevlî tundiyê dibin, hewl didin ku qenciya dêûbavên xwe bi dest bixin.

"Di malbata me de û bi gelemperî di nav xeleka xizm de, xwişka min bi xwe bêkêmasî dihat hesibandin, ji ber vê yekê gava ku tiştek xelet dibû û hewce bû ku sûcdar were dîtin, ew her gav ez bûm. Carekê xûşka min deriyê malê vekirî hişt, pisîka me reviya, û wan ji her tiştî min sûcdar kir. Xwişka min bi xwe bi awayekî aktîf beşdarî vê yekê bû, ew bi berdewamî derewan dikir, buxtan li min dikir. Û dema em mezin bûn jî bi heman awayî tevdigerin. Bi dîtina min ev 40 sal in diya min tu gotinek ji xwişka xwe re negotiye. Û çima, dema ku ez li wir? An jî, ew bû - heya ku wê hemî têkiliyên bi herduyan re qut kir.

Çend gotinên din li ser serketî û windakeran

Di dema lêkolîna çîrokên xwendevanan de, min bala xwe dayê ku çend jinên ku di zarokatiyê de nehatine hezkirin û hetta ji wan re "bizinên qirkirinê" çêdibin, gotin ku niha ew kêfxweş in ku ew ne "trofe" bûne. Ez ne psîkolog û ne jî psîkoterapîst im, lê ji 15 salan zêdetir e ku ez bi rêkûpêk bi jinên ku ji hêla dayikên xwe ve nehatine hezkirin re diaxivim û ev ji min re pir balkêş xuya bû.

Van jinan qet hewl nedan ku serpêhatiyên xwe kêm bikin an jî êşa ku di nav malbata xwe de wekî derbeder jiyan kirine kêm bikin - berevajî vê yekê bi her awayî tekez kirin - û destnîşan kirin ku bi gelemperî zarokatiyek wan a xedar derbas bûye. Lê - û ev girîng e - gelekan destnîşan kir ku xwişk û birayên wan, yên ku wekî "trofe" tevdigerin, nekarîn xwe ji dînamîkên nebaş ên têkiliyên malbatê dûr bixin, lê wan bi xwe jî karîbû wiya bikin - tenê ji ber ku neçar bûn.

Gelek çîrokên "keçên trofe" hene ku bûne kopiyên dayikên xwe - heman jinên narsîsîst ên ku bi taktîkên dabeşkirin û biserketinê ve têne kontrol kirin. Û çîrokên li ser kurên ku ew qas pesn û parastin hebûn - diviyabû ku ew bêkêmasî bin - ku piştî 45 salan jî wan di mala dêûbavên xwe de domandin.

Hinekan destnîşan kirin ku ev şêwaza têkiliya xirab ji nifşê pêşeroj re hate mîras kirin, û ew berdewam kir ku bandorê li neviyên wan dayikan kir ku fêrî dîtina zarokan wekî trofe bûn.

Ji aliyê din ve, min gelek çîrokên keçan bihîst ku karibûn biryara bêdeng nemînin, lê berjewendiyên xwe biparêzin. Hinan têkiliya xwe bi malbatên xwe re qut kirine, hinên din jî têkiliya xwe didomînin, lê dudilî nebin ku rasterast ji dêûbavên xwe re li ser tevgerên xwe yên neguncayî diyar bikin.

Hinekan biryar da ku bi xwe bibin "roj" û germiyê bidin "pergalên gerstêrkan" yên din. Wan li ser xwe pir xebitîn ku bi tevahî fêm bikin û fêm bikin ka di zarokatiyê de çi hatiye serê wan, û jiyana xwe ava kirine - bi derdora hevalên xwe û malbata xwe re. Ev nayê wê wateyê ku birînên wan ên giyanî nînin, lê yek tişta wan a hevpar heye: ji bo wan ne girîngtir e ku mirov çi dike, lê ew çi ye.

Ez jê re dibêjim pêşketin.