Contents
Tiştê ku jin nikare…
Yek ji nîşaneyên serdema me ya ji mêj ve jinbûn e, ango serdestiya jinê di hemû qadên ku bi awayekî aktîf kesayetiyê çêdike û encamên wê yên bi vî rengî ye.
Jin, bê guman, dikare bibiryarbûn, rasterast, armanc, esalet, comerdî, durustî, wêrekiyê hem ji kur hem jî keçan re hîn bike, ew dikare di piçûkan de taybetmendiyên ku ji bo pêşengek pêşerojê, organîzatorek hewce dike pêş bixe…
Jin bi gelemperî bi hewcedariyek wusa re rû bi rû dimîne - ku bikaribe bê mêr bike, û ji ber vê yekê ew xwaz-nexwazî neçar e ku wî biguheze! Jinek dikare gelek tiştan bike! Tewra dikare di xisletên tam mêranî de ji mêran derbas bibe ("biryara mêr", "rasterastiya mêr", "qehwetiya mêr" û hwd.), dikare ji gelek mêran wêrektir be…
Tê bîra min ku çawa serokê beşa teknîkî ya mezin a yek kargehekê bi bindestên xwe re "sand": "Zêdetirî sed mêr di beşê de, û zilamek rastîn yek e, û tewra jî ..." Û wî navê jinê lê kir!
Tiştê ku jin nikare bike mêr e. Bila ne bibiryar be, ne pir wêrek be, ne Xwedê dizane ku mirov çiqasî bi rûmet û mezin e, lê mirovek be, her çend bi gelek kêmasiyan be…
Di vê navberê de, dayik çiqasî layiqê rêzgirtina kurê xwe be, ew çiqas kêfxweş be ku ew dişibihe wê, dîsa jî dikare xwe bi mêrekî bide naskirin.
Li zarokên kreşê binêrin. Kes ji kurik re nabêje: divê hûn mêran an jî xortên mezin bişelînin. Ew bi xwe jî jest û tevgerên ku di nav mêran de ne, bi awayekî bêhempa hildibijêre. Di van demên dawîn de, pitik wek hemû zarokan, bêçare top an jî kevirên xwe diavêt, ji cihekî li pişt guhê xwe dihejand. Lê di dawiya havînê de ku bi temenek mezin re di pêwendiyê de derbas bû, ev heman lawik, berî ku kevirek, darek bavêje, hejandinek tenê mêranî çêdike, destê xwe dide aliyekî û laşê xwe ber bi wê ve ditewîne. Û keçik, temenê wî û hevjîna wî, hîn jî ji paş serê xwe dihejîne… Çima?
Çima Olegê piçûk tevgerên bapîrê xwe û ne dapîra xwe kopî dike? Çima Borisê piçûk aciz dibe dema ku ew bangek bi tevahî dostane ji hevalek hevalek ku ne razî ye ku nasek çêbike dibihîze: "Hey, tu li ku çûyî?" Boris piştî vê "vulgariyê", bi awakî tund red dike ku qapûtê bi kulmek bi qedîfe li xwe bike, û dema ku kapûpê jê dibe, hênik dibe, li şûna wê kelekek nenas û beretek "nêr" digire…
Rast e, di van dehsalên dawî de, forma kincê hema hema taybetmendiyên zayendek diyar winda kiriye, her ku diçe bêtir dibe "bêzayendî". Lêbelê, zilamên paşerojê ne kirasek, ne cil û berg, lê "pantorên dirûnkirî", "jeansên bi kîsî" daxwaz dikin. . . Û wek berê, eger ew ji keçan re şaş bibin, ew aciz dibin. Ango mekanîzmaya naskirina hevzayendan tê meşandin.
Çûçikên Songbird hewce ne ku di demek diyarkirî ya temenê xwe de strana hevwelatiyên xwe yên mezin bibihîzin, wekî din ew qet fêrî stranbêjiyê nabin.
Pêdivî ye ku kur bi zilamek re - di serdemên temenên cûda de, û çêtir - bi berdewamî têkilî daynin. Û ne tenê ji bo nasnameyê… Û ne tenê ji bo kur, ji bo keçikê jî - her weha…
Li ser girêdanên "organîk"
Em pir hindik li ser wan celebên girêdayîbûna organîk a kesek bi yekî din dizanin, ku hîna bi amûran nayê pîvandin, nekare bi şertên zanistî yên naskirî were destnîşankirin. Lê dîsa jî ev girêdayîbûna organîk bi awayekî nerasterast xwe di şert û mercên nexweşxaneyek neuropsîkiyatrîkî de diyar dike.
Beriya her tiştî hewcedariya organîk a zarokê ya ji bo têkiliya laşî û hestyarî ya bi dayikê re xwe diyar dike, ku binpêkirina wê dibe sedema cûrbecûr tengasiyên derûnî. Zarok fetusê laşê dayikê ye, heta ku jê qut bibe, ji hêla fizîkî ve her ku diçe xwesertir dibe, ew ê heya demek dirêj hewcedarê germahiya vê laşê, destdana dayikê, lênihêrîna wê be. Û tevahiya jiyana xwe, jixwe dibe mezin, ew ê hewceyê hezkirina wê be. Beriya her tiştî ew berdewamiya fizîkî ya rasterast a wê ye û tenê ji ber vê yekê girêdayîbûna wî ya psîkolojîk organîk e. (Dema ku dayikek bi «mamê kesekî din re» dizewice, ev yek bi gelemperî wekî êrîşek ji hêla xerîb ve li ser girêdana herî girîng di jiyana zarok de tê hesibandin! wek bav - ev hemû tenê dê bibe sedema helwestek neyînî li hember wî. Ji bo ku zarok ji germahiya heyatî ya dayikê û bala wê bêpar nemîne, taktek taybetî hewce ye.)
Zarokek bi bavê xwe re têkiliyek bi vî rengî heye - heke ji ber hin sedeman ew neçar dibe ku şûna diya xwe bigire.
Lê bi gelemperî bav bi awayekî din tê fêm kirin. Jixwe wekî mezinan, xort û keçên berê kêm kêm dikarin hestên xwe yên pêşîn ên nêzîkbûna wî bi gotinan bînin ziman. Lê berî her tiştî - di normê de - ev hestek hêzdar e, ezîz û nêzîk, ku te dipêçe, te diparêze, û wekî ku tê hundurê we, dibe ya we, hestek bêhêzbûnê dide we. Ger dayik çavkaniya jiyanê û germahiya jiyanê be, bav çavkaniya hêz û stargehê ye, yekem hevalê mezin e ku vê hêzê bi zarokê re parve dike, hêz di wateya herî berfireh a peyvê de ye. Ji bo demeke dirêj zarok nikarin hêza laşî û derûnî ji hev cuda bikin, lê ew bi tevahî ya paşîn hîs dikin û ber bi wê ve têne kişandin. Û heger bav tunebe, lê merivek li wê derê hebe, ku bûye penageh û hevalekî mezin, zarok ne belengaz e.
Pîr - zilamek ji bo zarokek, ji zarokatiya zû heya hema xortaniyê, pêdivî ye ku ji her tiştê ku xeterek dihewîne hestek asayî ya ewlehiyê ava bike: ji tariyê, ji birûskê nayê fêmkirin, ji kûçikek hêrs, ji "çil diz", ji "çetekarên fezayê", ji cîranê Petka, ji "xerîban" ... "Bavê min (an" birayê min ê mezin", an "mamê me Sasha" ”) ka-ak bide! Ew herî xurt e!»
Ew nexweşên me yên ku bê bav û bê pîr mezin bûne - mêrik, (bi peyv û biwêjên cihêreng) hestek ku hinan jê re digotin çavnebarî, hinan - hesret, hinan jî - bêbextî, û yekî jê re digotin. bi her awayî, lê kêm-zêde wiha got:
- Gava Genka dîsa di civînekê de dest bi pesnê xwe kir: "Lê bavê min ji min re şîrîn anî û dê çekek din bikire!" Yan ez li xwe zivirîm û çûm, yan jî ketim şer. Tê bîra min ku hez nedikir Genka li kêleka bavê xwe bibînim. Û paşê wî nexwest ku here mala wan ên ku bavê wan hene. Lê kalikê me yê şivan Andrey hebû, ew bi tenê li qiraxa gund dijiya. Ez gelek caran diçûm cem wî, lê bi tenê, bê zarok…
Gelek zarokên wan ên ku kalekî wan ê nêzîk nebû, di salên xwe yên xortaniyê de, bêyî ku hewcedariya xwe pê hebe, stirên tûj ên meyla zêde ya xweparastinê bi dest xistin. Girîngiya bi êş a parastinê di hemû kesên ku di temenê xwe yê biçûk de di asta pêwîst de wernegirtin de hate dîtin.
Û ciwanek jî wek hevalek mezin hewceyê bavek e. Lê êdî ne penagehek, belkî penagehek, çavkaniyek rêzgirtinê ji xwe re.
Heya nuha, ramanên me yên di derbarê fonksiyona pîr - mêrên di jiyana ciwanek de depresyonek ne rast, primitive, belengaz in: "Ji me re hişyariyek hewce ye ...", "Kêmerek bidin, lê kes tune ...", "Oooh , bêbavî lanet e, bêbavî ji we re tune ye, ji tiştekî netirsin, ew bê mêr mezin dibin… ”Heta niha em hurmetê bi tirsê diguherînin!
Tirs heta radeyekê dikare - ji bo demekê - hin impulsan bisekine. Lê tiştek baş nikare bi tirsê mezin bibe! Rêzgirtin yekane zemînek bi bereket e, şertek pêwîst e ji bo bandora erênî ya pîr li ser xortan, rêvebirê hêza wî. Û ev hurmet dikare bê gotin, layîq, lê ne mimkûn e ku pars bike, bêkêr e ku daxwaz bike, bike peywir. Hûn nikarin hurmetê jî bi zorê bikin. Şîdet hurmetê ji holê radike. Servîtiya kampa «şeşxan» nayê hesibandin. Em dixwazin zarokên me bibin xwediyê hestek normal ya rûmeta mirovan. Ev tê wê wateyê ku mêr, bi pozîsyona xwe ya mezin, neçar e ku pir caran li neynika psîkolojîk û exlaqî binêre: gelo dê zarok karibin rêzê jê re bigirin? Ew ê çi ji wî bistînin? Ma kurê wî dixwaze wekî wî bibe?
Zarok li benda…
Em carinan li ser ekranê çavên zarokên ku li bendê ne dibînin: ew li bendê ne ku kesek were û wan bigire hundur, ew li bendê ne ku kesek gazî wan bike… Ne tenê sêwî li bendê ne. Li rûyê zarok û ciwanên ciwan binerin - di veguhestinê de, di rêzan de, tenê li kolanê. Rûyên ku yekser bi vê mohra hêviyê radibin hene. Li vir ew bi tena serê xwe, ji we serbixwe, di xemên xwe de dijiya. Û ji nişkê ve, bi awira we hest dike, xuya dike ku ew şiyar dibe, û ji binê çavên wê pirsek bêhiş mezin dibe "... Tu? Ew tu yî?"
Belkî ev pirs carek di canê te de derket. Dibe ku we hîn jî dest ji têla hişk bernedaye hêviyên hevalek mezin, mamoste… Bila civîn kurt be, lê girîng e. Tîbûna bêdawî, hewcedariya hevalek mezin - hema hema mîna birînek vekirî ya jiyanê…
Lê berê xwe nedin pêla yekem, ne ewle, Tu carî sozê nedin zarokên xwe ku hûn nikaribin bidin! Zehmet e ku mirov bi kurtî behsa zerara ku giyanê zarokekî nazik dikişîne dema ku li ser sozên me yên bêberpirsiyarî diqewime, ku li pişt wan tiştek nemaye!
Hûn di karê xwe de lez dikin, ku di nav wan de ew qas cîh bi pirtûkek, civîneke hevaltî, futbol, masîgiran, çend bîran… Hûn di ber xortekî re derbas dibin ku bi çavên xwe li pey we diçe… Biyanî? Çi ferq e kurê kê ye! Zarokên din tune ne. Ger ew li te bizivire - bi awayekî dostane bersivê bide wî, bi kêmanî tiştê ku tu dikanî jê re bidî, ku ew ji te re çu tişt nîne: silavek dostane, destekek nerm! Girseyê zarokek di veguheztinê de li we da - wî biparêzin, û bila hêza qenc ji kefa we bikeve wî!
“Ez bi xwe”, daxwaza xweseriyê yek tişt e. "Ez ji te re hewce dikim, hevalê pîr" cûda ye. Ew di piçûkan de kêm kêm îfadeya devkî dibîne, lê ew e! Û di navbera ya yekem û ya duyem de ti nakokî tune. Hevalek destwerdanê nake, lê ji vê "ez bi xwe" re dibe alîkar…
Û gava ku yên biçûk berê xwe didin me û dev ji me berdidin, xweseriya xwe diparêzin, bi dengekî bilind li dijî her tiştê ku ji me tê protesto dikin, ev tê wê wateyê ku em fêkiyên helwesta xwe ya nefikirî ya li hember wan û, dibe ku, îxaneta xwe jî distînin. Ger mezinê herî nêzîk naxwaze fêr bibe ka meriv çawa ji yê piçûk re bibe heval, nexwaze hewcedariyên wî yên lezgîn ên psîkolojîk fam bike, ew jixwe xiyanetê lê dike…
Bi rastî jî min aciz dike ku ez êdî ne ciwan im, ku ez tenê jinek im, her û her di nav derd û kulên kesên din de me. Û dîsa jî carinan ez ciwanan disekinim. Ji xerîban di bersiva min "silav" de hûn dikarin vê yekê jî bibihîzin: "Û em tenê silavan didin nasan!" Û paşê, bi serbilindî vedigere an jî diçe: "Lê em silavê nadin xerîban!" Lê van heman xortan, ku cara duduyan “silav”ên min dibihîzin, meraq nîşan didin û lez nakin ku derkevin… Kêm caran kes bi rêzdarî û wek hev bi wan re dipeyive… Ezmûna wan a axaftina li ser tiştên giran tune, lê dîsa jî ew li ser gelek aliyên jiyana me ramanên xwe hene! Carinan ev xortên ku ji derî bi derî digerin, dişibin firaxên vala ku li benda tijekirinê ne. Hin kes êdî bawer nakin ku kesek gazî wan bike. Erê, heke ew bang dikin - li ku derê?
Mêro, herin ba zarokan - ji xwe û yên din re, ji zarokên her temenî re! Ew bi rastî hewceyê we ne!
Min mamosteyek-matematîkzanek nas kir - Kapiton Mikhailovich Balaşov, ku heta pîrbûnê xebitî. Li derekê di dawiya dehsala nehan de, wî dev ji dersên dibistanê berda. Lê wî di kreşa herî nêzîk de rola bapîrê girt. Wî ji bo her civînê amade kir, prov, bi mebesta ku "çîrokek bêje", ji wê re wêne hilbijart. Wusa dixuye ku kalikê pîr - kê hewceyê vê yekê ye? Needed!! Zarokan pir jê hez kirin û li bendê bûn: "Û dê kengê bapîrê me were?"
Zarok - biçûk û mezin - bêyî ku haya wan jê hebe, li benda we ne. Yên bavên wan ên biyolojîk jî li bendê ne. Zehmet e mirov bêje kê feqîrtir e: Yên ku bavê xwe qet nas nakin, an ew zarokên ku di nav nefret, heqaret û nefreta bavê xwe de derbas bûne…
Çiqas hewce ye ku yek ji we merivan bigihîje alîkariya merivekî wiha. Ji ber vê yekê… Dibe ku yek ji wan li cihekî nêzîk be. Demekê bi wî re bimîne. Bila hûn bîranînek bimînin, lê bi hêza ronahiyê têkevin nav wê, wekî din dibe ku ew wekî kesek pêk neyê…
Vîdyo ji Yana Shchastya: hevpeyvîn bi profesorê psîkolojiyê NI Kozlov
Mijarên axaftinê: Ji bo ku hûn bi serfirazî bizewicin hûn hewce ne ku jinek çawa bin? Mêr çend caran dizewicin? Çima ewqas hindik mêrên normal hene? Childfree. Parenting. evîn çi ye? Çîrokek ku çêtir nabe. Ji bo fersendê ku nêzîkî jineke bedew be.