Di van rojan de pir tê axaftin li ser pejirandina xwe wekî ku em in. Hin bi hêsanî bi vê yekê re mijûl dibin, yên din qet bi ser nakevin - hûn çawa dikarin ji qelsî û kêmasiyên xwe hez bikin? Qebûlkirin çi ye û çima divê bi pejirandinê re neyê tevlihev kirin?
Psîkolojî: Gelek ji me di zarokatiyê de hatine hîn kirin ku divê em xwe rexnegir bin. Û niha bêtir axaftin li ser pejirandinê heye, ku hûn hewce ne ku ji xwe re dilovan bin. Ma ev tê wê maneyê ku divê em ji kêmasî û heta xerabiyên xwe jî razî bin?
Svetlana Krivtsova, psîkolog: Qebûlkirin ne hevwateya razîbûn û pejirandinê ye. “Tiştekî qebul bike” tê wê wateyê ku ez destûrê didim ku ev tişt di jiyana min de cîh bigire, ez mafê wê didim. Ez bi aramî dibêjim: "Erê, yanî yanî."
Qebûlkirina hin tiştan hêsan e: ev maseyek e, em li ser rûdinin û diaxivin. Li vir tu gef li min tine. Zehmet e ku meriv tiştê ku ez wekî xeternak dibînim qebûl bikim. Mînak ez dibînim ku mala min tê hilweşandin.
Dema ku mala me tê hilweşandin, gelo dibe ku aram be?
Ji bo ku hûn vê yekê gengaz bikin, divê hûn hin karên hundurîn bikin. Berî her tiştî, dema ku hûn dixwazin birevin an jî bi êrîşkariyê bersivê bidin gefê, xwe neçar bikin ku bisekinin.
Rawestin û cesaretê bigirin ku dest bi veqetandinê bikin
Her ku em hin pirsan kûrtir bixwînin, ew qas zûtir em zelal dibin: ez bi rastî çi dibînim? Û hingê em dikarin tiştê ku em dibînin qebûl bikin. Carinan - bi xemgînî, lê bê kîn û tirs.
Û, heta ku em biryar bidin ku ji bo mala xwe şer bikin, em ê bi maqûl û aramî bikin. Wê demê hêza me têra xwe bike û serê me jî zelal bibe. Dûv re em ne bi reaksiyonek mîna reaksiyona firînê an êrişa heywanan, lê bi kiryarek mirovî bersiv didin. Ez dikarim ji kiryarên xwe berpirsiyar bim. Bi vî rengî hevsengiya hundurîn li ser bingeha têgihîştinê û aramiya li hember tiştê ku tê dîtin tê: "Ez dikarim nêzikî vê bim, ew min tune nake."
Ger ez tiştekî qebûl nekim ez çi bikim?
Paşê ez ji rastiyê direvim. Yek ji vebijarkên ji bo firînê texrîbkirina têgihiştinê ye dema ku em ji reş re dibêjin spî an xalî-black hin tiştan nabînin. Ev zordestiya bêhiş e ku Freud behs kir. Tiştê ku me çewisandiye di rastiya me de vediguhere çalên reş ên bi enerjîk barkirî, û enerjiya wan her gav me li ser tiliyên me dihêle.
Tê bîra me ku tiştek heye ku me tepeser kiriye, her çend nayê bîra me ew çi ye.
Tu nikarî biçî wir û di tu rewşê de nikaribî wî derbixî. Hemû hêz ji bo ku li vê çalê nenêrin, ji holê rakin. Struktura hemû tirs û fikarên me wiha ye.
Û ji bo ku hûn xwe qebûl bikin, divê hûn li vê qulika reş binêrin?
Erê. Li şûna ku em çavên xwe bigrin, bi hewldanek ê em berê xwe bidin tiştê ku em jê hez nakin, ya ku pejirandina wê dijwar e û binihêrin: ew çawa dixebite? Ma ev çi ye ku em ewqas jê ditirsin? Dibe ku ew ne ewqas tirsnak e? Jixwe, ya herî tirsnak diyardeyên nenas, gemar, nezelal e, tiştekî ku têgihîştina wê dijwar e. Her tiştê ku me tenê li ser cîhana derve got, ji bo têkiliya me bi xwe re jî derbas dibe.
Rêya xwe-pejirandinê bi zanîna aliyên nezelal ên kesayeta xwe re derbas dike. Ger min tiştek zelal kiribe, ez jê ditirsim. Ez fêm dikim ku ev çawa dikare were kirin. Qebûlkirina xwe tê wateya ku bê tirs dîsa û dîsa bi xwe re eleqedar bibe.
Feylesofê Danîmarkî yê sedsala XNUMX-ê Søren Kierkegaard li ser vê yekê wiha axivî: "Tu şer cesaretek wusa hewce nake, ku bi dîtina xwe hewce dike." Encama hewldanê dê wêneyek kêm an kêm realîst a xwe be.
Lê yên ku bêyî ku hewl bidin xwe baş hîs dikin hene. Çi heye ku yên din tune ne?
Kesên weha pir bi şens bûn: di zaroktiyê de, mezinên ku wan qebûl dikirin, ne bi "beş", lê bi tevahî, li kêleka wan bûn. Bala xwe bidinê, ez nabêjim - bê şert û merc jê tê hezkirin û hêj bêtir tê pesinandin. Ya paşîn bi gelemperî tiştek xeternak e. Na, tenê mezinan bi tirs û nefret bertek nîşanî tu taybetiyên karakter û tevgerên xwe nedan, wan hewl da ku fêm bikin ka wateya wan ji bo zarokê çi ye.
Ji bo ku zarok fêrî pejirandina xwe bibe, pêdiviya wî bi mezinek aram li nêz heye. Yê ku ji şer hîn bûye, lez nake ku şerm bike û şerm bike, lê dibêje: "Belê, erê, Petya jêbirinek neda we. Û hûn? We riya rast ji Pete pirsî. Erê. Çi li ser Petya? Revîn? Ew giriya? Ji ber vê yekê hûn li ser vê rewşê çi difikirin? Baş e, ma tuyê çi bikî?"
Pêdiviya me bi mezinekî qebûlkirî heye ku bi aramî guhdarî bike, pirsên zelal bike da ku wêne zelaltir bibe, bi hestên zarokê re eleqedar bibe: “Tu çawa yî? Û hûn çi difikirin, ji bo dilsoz be? Te baş kir an xerab kir?
Zarok ji tiştên ku dê û bavên wan bi eleqeyek aram lê dinêrin natirsin
Û heger îro ez nexwazim hin qelsiyên xwe qebûl bikim, îhtîmal e ku min tirsa wan ji dê û bavê xwe girtiye: hin ji me nikarin rexneyê li ber xwe bidin ji ber ku dê û bavê me ditirsiyan ku ew ê nikaribin bi xwe serbilind bin. zarok.
Bifikirin ku em biryar didin ku li xwe binêrin. Û me ji tiştê ku me dît hez nekir. Meriv çawa pê re mijûl dibe?
Ji bo vê yekê, ji me re cesaret û… têkiliyek baş bi xwe re lazim e. Bifikirin: her yek ji me bi kêmanî hevalek rast heye. Xizm û heval - her tişt dikare di jiyanê de bibe - dê min bihêlin. Dê kesek biçe cîhanek din, kesek dê ji hêla zarok û nevîyan ve were hilanîn. Dikarin îxanetê li min bikin, dikarin min berdin. Ez nikarim yên din kontrol bikim. Lê kesek heye ku dev ji min bernade. Û ev ez im.
Ez ew rêheval im, muxatabê hundirîn ku dê bêje: “Karê xwe biqedîne, serê te êdî dest bi êşê dike.” Yê ku her dem ji bo min e, yê ku hewl dide fêm bike ez im. Yê ku di deqeyek têkçûnê de naqede, lê dibêje: "Erê, te xelet kir hevalê min. Divê ez wê rast bikim, wekî din ez ê kî bim? Ev ne rexne ye, ev piştgirî ji bo kesê ku dixwaze ez di dawiyê de baş bim. Û paşê ez germê di hundurê xwe de hîs dikim: di sînga xwe de, di zikê xwe de…
Ango, em dikarin ji hêla fîzîkî ve jî pejirandina xwe hîs bikin?
Bicî. Gava ez bi dilekî vekirî nêzikî tiştekî ji bo xwe biqîmet dibim, dilê min “germ dibe” û ez herikîna jiyanê hîs dikim. Di psîkanalîzê de jê re libido dihat gotin - enerjiya jiyanê, û di analîza hebûnê de - jîndar.
Sembola wê xwîn û lenf e. Dema ku ez ciwan û bextewar an xemgîn im, ew zûtir diherikin, dema ku ez bêhêz an "qeşagirtî" bim. Ji ber vê yekê, gava ku mirov ji tiştek hez dike, çîpên wî şîn dibin, çavên wî dibiriqe, pêvajoyên metabolê zûtir dibin. Paşê têkiliyeke wî ya baş bi jiyanê û xwe re heye.
Çi dikare we ji qebûlkirina xwe asteng bike? Yekem tiştê ku tê bîra min berawirdkirinên bêdawî bi xweşiktir, jîrtir, serfiraztir e…
Heger em kesên din wekî neynikê bihesibînin berawird bi tevahî bê zirar e. Bi awayê ku em li hember kesên din reaksiyonê dikin, em dikarin li ser xwe gelek tiştan fêr bibin.
Ya girîng ev e - xwe nas bikin, taybetmendiya xwe binirxînin
Û li vir dîsa, bîranîn dikarin mudaxele bikin. Mîna ku mijarên cihêrengiya yên din di nav me de ji muzîkê re deng vedide. Ji bo hinekan mûzîk xemgîn û tal e, ji bo hinekan jî xweş û aheng e.
Muzîk ji hêla dêûbavan ve tê pêşkêş kirin. Carinan kesek, ku jixwe mezin bûye, gelek salan hewl dide ku "qeydê biguhezîne". Ev mijar di berteka li hemberî rexneyan de bi awayekî eşkere xwe dide der. Kesek pir dilxwaz e ku sûcê xwe qebûl bike, bêyî ku wext hebe ku fêm bike ka şansê wî hebû ku çêtir bike. Kesek bi gelemperî nikare rexneyê bisekine, dest pê dike ji kesên ku destdirêjiya bêkêmasî ya wî nefret dike.
Ev mijareke bi êş e. Û ew ê her û her weha bimîne, lê em dikarin bi rewşên weha re mijûl bibin. An jî di dawiyê de em ê li hember rexnegiran bigihîjin helwestek pêbawer: "Wey, ew min çiqas balkêş dibîne. Ez ê bê guman li ser wê bifikirim, spas ji bo baldariya we.
Helwesta spasdar a li hember rexnegiran nîşana herî girîng a xwe-pejirandinê ye. Ev nayê wê wateyê ku ez bi nirxandina wan razî me, helbet.
Lê carinan em bi rastî tiştên xerab dikin, û wijdana me me diêşîne.
Di têkiliyeke baş a bi xwe re, wijdan alîkar û hevalê me ye. Ew xwedî hişyariyek bêhempa ye, lê ne xwediyê vîna xwe ye. Ew nîşan dide ku divê çi were kirin da ku em bibin xwe, ya çêtirîn ku em dixwazin xwe nas bikin. Û gava ku em bi rengek xelet tevdigerin, ew me diêşîne û diêşîne, lê ne tiştek din…
Mimkûn e ku meriv vê êşê bide alîkî. Wijdan, di prensîbê de, nikare zorê bide tiştek ku were kirin, ew tenê bi bêdengî pêşniyar dike. Bi rastî çi? Dîsa bi xwe be. Divê em ji bo wê spasdar bin.
Ger ez xwe nas bikim û ji vê zanînê bawer bikim, ez ji xwe bêzar nabim û guhê xwe didim wijdanê xwe - ez bi rastî xwe qebûl dikim?
Ji bo xwe-pejirandinê, pêdivî ye ku meriv fêm bike ez niha li ku me, li kîjan cîhê jiyana xwe me. Di rê de ez çi ava dikim? Pêdivî ye ku em tevahî bibînin, em ji bo îro tevahî "avêtin" û paşê ew watedar dibe.
Niha gelek xerîdar bi vê daxwazê tên cem psîkoterapîstan: "Ez serketî me, ez dikarim karekî zêdetir bişopînim, lê xalê nabînim." An jî: "Di malbatê de her tişt baş e, lê ..."
Ji ber vê yekê hûn hewceyê armancek gerdûnî ne?
Ne hewce ye ku gerdûnî ye. Her armancek ku bi nirxên me re têkildar be. Û her tişt dikare hêja be: têkilî, zarok, nevî. Kesek dixwaze pirtûkekê binivîse, kesek dixwaze baxçeyek mezin bike.
Armanc wekî vektorek ku jiyanê ava dike tevdigere
Hestkirina ku wateya jiyanê heye ne bi tiştê ku em dikin ve girêdayî ye, lê bi awayê ku em wiya dikin ve girêdayî ye. Dema ku em tiştê ku em jê hez dikin û tiştê ku em di hundurê xwe de pê razî dibin hebin, em aram in, razî ne, û her kes li dora me aram û razî ye.
Belkî ne mimkûn e ku meriv xwe bi yekcarî qebûl bike. Ma em ê dîsa jî carinan ji vê rewşê derkevin?
Wê demê divê hûn li xwe vegerin. Di her yekî ji me de, li paş rûberî û rojane - şêwaz, şêwaz, adet, karakter - tiştek ecêb heye: taybetiya hebûna min a li ser vê axê, kesayetiya min a bêhempa. Û ya rast ew e ku tu carî kesek wekî min nebûye û dê nebe jî.
Ger em bi vî awayî li xwe binêrin, em çawa hîs dikin? Ecêb e, mîna mûcîzeyekê ye. Û berpirsiyarî - ji ber ku di min de gelek başî heye, gelo ew dikare di jiyana yek mirovî de xwe diyar bike? Ma ez ji bo vê yekê her tiştî dikim? Û meraq, ji ber ku ev beşa min ne cemidî ye, diguhere, her roj bi tiştekî min şaş dike.
Ger ez bi vî rengî li xwe binerim û bi vî rengî li xwe bigerim, ez ê tu carî bi tenê nemînim. Li dora kesên ku xwe baş dikin, her dem mirovên din hene. Ji ber ku awayê ku em bi xwe re mijûl dibin ji kesên din re xuya ye. Û ew dixwazin bi me re bin.