Di xuyangê de, hevkar an hevalê we ji jiyanê serfiraz û bextewar e. Lê çi dibe bila bibe eger ew siriyek şermokî ya ku we pê pê zanî diparêzin? Ger ew rojane di malbata xwe de destdirêjiya laşî û hestyarî bike? Psîkolog û pisporê pevçûnê Christine Hammond diaxive ka meriv çawa bi mexdûra zalimek navmalî re rast tevbigere û meriv çawa alîkariyê bike.
Elena bijîjkek serfiraz, rêzdar û bi navûdengek hêja ye. Nexweş sempatîk in, ew tenê wê diperizin. Lê, tevî hemû destkeftiyan, wê razek şermokî heye - di bin cilên xwe de ew birînên lêdanê vedişêre. Demeke kin piştî dawetê, mêrê wê dest bi lêdana wê kir. Wê ji şermek tirsnak êşandibû, û wê fêm nekir ku çawa ji wî dûr ket, ji ber vê yekê ew bi wî re ma. Mêrê wê bijîjkek bû ku li bajêr ne kêmî rêzdar bû, û yekî ji derve hay ji zordestiya wî ya li ser jina xwe tune bû. Ew ditirsiya ku eger ew li ser vê yekê bigota, kes jê bawer nake.
Skender gelek caran li ser kar dima, da ku êdî neyê malê. Jixwe wî dizanibû ku eger ew dereng bimîne, dê jina wî serxweş bibe û bikeve xewê, û ew ê bikaribe ji skandalek din a serxweşiyê dûr bisekine, ku dibe ku bi destdirêjiyê biqede. Ji bo ku bi rengekî birînên li ser laşê xwe rave bike, wî dest bi hunerên şer kir - êdî ew dikare bibêje ku di perwerdehiyê de lêdan. Ew li ser hevberdanê difikirî, lê jina wî ew manîpule kir, gefa xwekujiyê xwar.
Ne Elena û ne jî Alexander ne mexdûrên stereotip ên şîdeta nav malê ne. Û ji ber vê yekê ye ku pirsgirêk di roja me ya îro de rêjeyên weha wergirtiye. Gelek mexdûran ji ber hestek şermê ya wusa xurt diêşînin ku ew dudilî ne ku têkiliya xwe biqedînin. Pir caran ew bawer dikin ku tevgera hevjîna wan dê bi demê re çêtir biguheze - tenê li bendê bin. Ji ber vê yekê ew li bendê ne - bi mehan, bi salan. Tiştê herî dijwar ji bo wan hesta tenêtiyê ye - tu kes tune ku wan fêm bike û piştgirî bide wan. Berevajî vê, gelek caran têne mehkûmkirin û bi heqaret li wan tê kirin, ev jî hesta îzolasyonê xurt dike.
Ger kesek di civata we de rastî şîdeta navmalê tê, li vir hûn dikarin çawa alîkariyê bikin:
1. Girêdayî bimînin
Piraniya me ji têlefonên piştî 10 êvarê hez nakin. Mixabin, şîdeta nav malbatê li gorî bernameya ku ji bo me rehet e nake. Ger mexdûr zanibe ku ew dikare her dem bi we re têkilî dayne - 24 saetên rojê, 7 rojên hefteyê - hûn ji bo wî dibin celebek "xeta jiyanê".
2. Çavdêr bin
Gelek qurbanî di nav mijê de dijîn. Ew bi berdewamî bûyerên şîdet û destdirêjiyê ji bîr dikin û tenê aliyên erênî yên têkiliyê bi bîr tînin. Ev mekanîzmaya parastina cewherî ya derûnî ye. Hevalek dilsoz dê her gav ji we re bibe alîkar ku hûn tiştê ku bi rastî qewimî bi bîr bînin, lê di heman demê de ew ê pir caran vê qurbaniyê bi bîr neke, da ku wê hîn bêtir êşkence neke.
3. Dadbar nekin
Kesên herî jîr, jêhatî, bedew û maceraperest jî dikarin bikevin xefika têkiliyên nefunctional. Ev ne nîşana qelsiyê ye. Zalimên navmalî bi gelemperî bi fêlbaz tevdigerin, tundûtûjiyê bi piştgirî û pesindanê veguherînin, ku bi tevahî mexdûran tevlihev dike.
4. Nepirsin çima
Dema ku mexdûr di nav têkiliyek nefunctional de «binav dibe», ev ne wext e ku meriv bifikire û li sedemên tiştê qewimî bigere. Divê ew bi tevahî li ser dîtina rêyek ji rewşê bisekinin.
5. Bi qasî ku pêkan li hev bikin
Tişta herî dawî ku pêwîstiya mexdûrên şîdeta nav malbatê heye, nîqaş û dozên nepêwist ên li derveyî malbatê jî ne. Bê guman, divê hûn çu carî tundûtûjî û destdirêjiya tolhildanê nepejirînin, lê di her tiştê din de çêtir e ku hûn bi kesê ku li pişta we digere her ku diçe bipejirînin. Ev ê bi kêmanî hin aramiyê bide wî.
6. Alîkariya bi dizî ji hevjînê
Mînakî, pêşkêşî vekirina hesabek bankek hevbeş bikin da ku mexdûr ji hêla aborî ve ew qas ne girêdayî hevalbendê be (gelek kes ji ber vê sedemê ditirsin ku derkevin). An jî alîkariya psîkologek pispor bibînin.
7. Baweriya xwe biparêzin
Zalimên navmalî bi rastî qurbaniyên xwe "hilweşînin" û roja din ew bi pesnê wan dişoxilînin, lê di demek kurt de destdirêjiya (fizîkî an hestyarî) dîsa dubare dibe. Ev taktîk bi bandor mexdûrê tevlihev dike, yê ku êdî fêm nake ka çi diqewime. Antîdota herî baş ew e ku meriv bi berdewamî mexdûr teşwîq bike, hewl bide ku pêbaweriya wî vegerîne.
8. Bi sebir bin
Gelek caran mexdûr ji ezabê xwe dihêlin, lê zû dîsa vedigerin, dîsa diçin û ev yek gelek caran tê dubarekirin. Di demên weha de, pir girîng e ku meriv bi sebir be dema ku hezkirin û piştgirîya bê şert û merc nîşan dide.
9. Planek veşartî çêbikin
Girîng e ku meriv mexdûrên şîdeta nav malê rêyek bibîne. Di rewşa "vekêşana acîl" de, ji hevalê xwe an hezkirê xwe re çenteyekî bi cil û berg û pêdiviyên xwe amade bikin. Alîkariya wî bikin ku pêşî li cîhek ewledar biryar bide ku ji bo cara yekem bijî.
10. Dixwaze guhdarî bike
Mexdûran pir caran xwe îzole hîs dikin, ditirsin ku ji hêla kesên din ve werin darizandin. Ew xwe mîna çûkên di qefesê de hîs dikin - li ber çavan, rê tune ku xwe veşêrin an birevin. Belê, çetin e ku meriv bêyî dîwanê guh bide wan, lê ya ku herî zêde ji wan re lazim e ev e.
11. Şerîetê dizanin
Fêr bibe kengê giliyê qanûnê bike. Vê yekê ji mexdûrên şîdeta nav malê re bêje.
12. Sitargeh peyda bikin
Girîng e ku meriv cîhek bibîne ku êşkencekar nikaribe qurbana xwe bibîne. Ew dikare li cem xizm û hevalên dûr, li stargehek ji bo kesên ku ji şîdetê rizgar bûne, li otêlek an jî di apartmanek kirê de xwe bigire.
13. Alîkariya revê
Ger mexdûr biryar da ku ji destê zalimek navmalî birevin, ew ê ne tenê hewcedariya darayî, lê di heman demê de piştgirîya manewî jî hebe. Gelek caran mexdûr vedigerin cem îşkencekarên xwe tenê ji ber ku kesek din tune ku ji bo alîkariyê serî lê bidin.
Mixabin, mexdûrên şîdeta nav malê bi gelemperî çend salan destdirêjiyê dikin berî ku di dawiyê de derkevin. Bi alîkariya hevalên rastîn û psîkoterapîstek, hem Elena û hem jî Alexander karîbûn têkiliyek nefunctional qut bikin û tenduristiya xwe ya derûnî sererast bikin. Bi demê re, jiyana wan bi tevahî baştir bû, û wan herduyan jî xwe nû, hevkarên hezkirî dîtin.
Di derbarê Nivîskar de: Kristin Hammond psîkologê şêwirmendiyê ye, pisporê çareserkirina nakokiyê, û nivîskarê Pirtûka Jina Westiyayî, Xulon Press, 2014.