7 Sedemên psîkosomatîk ên bêhêziya jinan

Ger jinek hebe:

• zikê dayik;
• bi kêmanî yek lûleya fallopî ya derbasbûyî;
• ovary li heman alî (an bi kêmanî beşek wê);
• cinsê bêparastin bi rêkûpêk;

… lê ducanî di nava salekê de çênabe, em dikarin behsa nelirêtiya psîkolojîk bikin. Û ji bo çareserkirina pirsgirêkê di vê rewşê de amûra herî bi bandor û ewledar arîkariya psîkoterapîstek pispor e.

Ne magic. Her tişt ji hêla klînîkî ve tê fêm kirin. Rastî ev e ku di dema jidayikbûnê de, hemî pergalên laşê me jixwe têne çêkirin, ji bilî yek - hilberîner. Ew di tevahiya jiyanê de, ji zaroktiyê heta mezinbûnê pêş dikeve.

Zêdetirî sed sal berê, fîzyologê rûsî Alexei Ukhtomsky têgeha "armanca jiyanê ya serdest" xiste nav karanîna zanistî. Bi gotinên hêsan, serdest ji bo kesek di heyamek taybetî ya jiyanê de ya herî girîng e. Ev daxwazek sereke ye, pêdivî ye.

Di çarçoveya mijara me de, hêja ye ku meriv bi yekcarî li ser du serdestan biaxive, ku mezinbûna nelirêtiya psîkolojîk rave dikin:

• reproductive dominant;
• xemgîniya serdest.

Serdestiya hilberandinê bi qonaxên wekî xwesteka zayendî û bijartina hevalbendek zayendî re têkildar e, û di heman demê de hejmarek pêvajoyên fîzyolojîkî jî vedigire: mezinbûna hêkê, mezinbûna endometrial, ovulation, danîna hêka fetusê di uterus de - û qursa ducaniyê birêkûpêk dike.

Xemgîniya serdest, ji xweparastina me berpirsiyar e.

Ger yek kar dike, yê din seqet e. Ji bo laş, peywira "jiyînê" peywira pêşîn a "dayikbûna zarokê" ye. Dema ku jinek di asta binehiş (bêhiş) de xwediyê ramanek be ku niha ducanîbûn xeternak an ditirsîne, serdestiya hilberandinê bi alîkariya mekanîzmayên fîzyolojîk ên ku ji hêla serdestiya xemgîniyê ve têne derxistin tê tepisandin.

Çi dikare serdestiya xemgîniyê çalak bike?

1. PÊŞNÎŞANÊN JI ZAROKÎ Û CIWANÎ JI MALÊN GIRÎNG

Dêûbav (an kesên ku şûna wan digirin) hema hema ji bo zarokan xweda ne, û zarok amade ye ku bi her awayî bigihîje haya xwe. Ji bo tiştê sereke - saxbûn - ji wî re "mîhengek" bingehîn hewce ye: "Eger ez ji min hez nekim, hêviyên dêûbavên xwe bi cih bînim, ew ê min red bikin, û paşê ez ê bimirim."

Li gorî statîstîkên ji pratîka min, ez dikarim bi ewlehî bibêjim ku her sê jin ji zarokatiya xwe ve gotinên jêrîn ji diya xwe bihîstiye:

• "Dîcanî zehmet e";
• “Zarokbûn tirsnak e, diêşe!”;
• “Çawa ez ji te ducanî bûm, ez pir hejandim, niha ez hemî jiyana xwe diêşînim!”;
• “Tirbet e, dema ku tu têr dibû, hemû sînga te sist bû”;
• "Ji ber jidayikbûna te, kariyera min ber bi avê ve çû";
• "Zarok mexlûqên nankor in, devekî zêde ne, bar in."

Destûrê bidin xwe ku hûn bibînin ku dêûbavên we mirovên asayî ne ku, bi îhtîmaleke mezin, qursên dêûbavtiyê negirtine û neçûne psîkoterapîst, pirtûkên li ser teoriya girêdanê û psîkolojiya zarokan nexwendin, û bi gelemperî di demek din de dijîn ku her tişt cûda bû.

Hemî raman û helwestên wêranker ên derbarê ducanî û welidandinê de ku we ji derve wergirtine, li ser kaxezê binivîsin û bi derûnî bidin nivîskaran. Di heman xalê de, hêjayî gotinê ye ku pêşniyarên hin bijîjkên dibistan û klînîkên berî zayînê, ku, mixabin, pir caran bi bêbingeh teşhîsên dilşikestî li keçan dikin û wan şermezar dikin.

2. KÊBÛNA PIRSÎKOLOJÎK

Ducanî û, di encamê de, dayikbûn pêşwaziya mezinbûna psîkolojîk dike - ango, dilxwaziya ku hêz bide yê din û biryarên serbixwe bide.

Di heman demê de, di çîrokên weha de diyar e ku veguheztina berpirsiyariyê ji yên din re: "Yê ku ez girtim destên min ..." an "Her tiştî bi xwe çareser bike" di jinên ku bi teşhîsa "bêzayîtiyê" re rû bi rû ne pir gelemperî ye.

Mezinbûna hundurîn têgihiştinek zexm e ku kes ne mecbûr e ku piştgiriyê bide me û ne jî deyndarê me ye. Mezin alîkariya derve red nakin, lê ew bi tevahî fam dikin ku ev alîkarî bijartina kesên din e, û ne erkê wan e.

3. AMADEYA

Zayîna zarokan ji ber feraseta erkê, di bin nîrê “her yekî heta 30’î mecbûrî welidandinê ye” motîvasyona herî baş nîne. Nexwestina zarokan ji bo heyamek diyarkirî an bi gelemperî di jiyanê de normal e! Bicihnekirina hêviyên hevjîn, hezkirî û xizm ji piran re tirsnak xuya dike. Lê dîsa jî, girîng e ku meriv bijartinek zelal bike: bêyî ku xwe xayîntiyê bike bijî, an ji bo xatirê mirovên din bijî.

4. TIRS

• "Alîkar dê tunebe - ez nikarim li ber xwe bidim";
• "Ez ê bibim tirsnak, ez ê di betlaneya jidayikbûnê de lal bibim";
• "Ez nikarim ragirim";
• "Tiştek ku meriv pê mezin bibe tune - ez nikarim wê li ser lingên xwe deynim."

Girîng e ku em zanibin ku tirs hevalên me ne. Mîna serdestiya xemgîniyê, me diparêzin, me diparêzin. Û ya herî girîng, em dikarin fêrî birêvebirina wan bibin. Ya ku di bin kontrola me de ye ev e.

5. GUMAN LI HEVPAR

• Mînakî, tu hildibijêrî ku bi mêrekî re ji adet, bê hest;
• Di derbarê rastbûna bijartinê de gumanên we hene, hûn ji xwe dipirsin: "Ez bawer im ku ez ji vî zilamî zarokan dixwazim?";
• Ma hûn ditirsin ku ji ber ducaniyê hevjîna xwe winda bikin?
• Tirs hene ku hevkar dê nikaribin parastinê (di nav de darayî) peyda bikin.

Ji bo kesên ku xwedan ramîna hestyarî-rengdêrî ya baş pêşkeftî ne, ez xebatek hêsan lê bi bandor pêşkêşî dikim - hewl bidin ku xwe bi çavên hevalek xwe bibînin. Ji bo çend deqeyan xwe mîna wî hîs bikin û li xwe binerin, hest bikin ku nêzîkbûna we çawa ye. Bi îhtimaleke mezin, hûn ê pê ewle bin ku mêrik kêfxweş e ku we bijartî ye - berevajî, bi rengekî an din, ew bixwe biryar dide ku nêzîk bimîne.

Di heman demê de hêja ye ku hûn bi dilpakî bersiva pirsên xwe bidin ka çima hûn ditirsin ku jiyana bi hevjînek piştî zayînê re çênebe.

6. XWE CEZA

Wekî qaîdeyek, ew encama hestên şerm û sûcdariyê ye ku ji bo tiştên ku hatine kirin an nekirin. Jina ku timî xwe dihejîne, di serê wê de monologek di paşerojê de heye: “Ez mafê dayîkbûnê ne layîq im, ez mirovek xedar im”; "Ez ne hêja me ku bibim mirovek bextewar."

7. TRAWMA TUNDIYÊ

Gava ku bi êş û tansiyonê re rû bi rû bimîne, laş dikare demek dirêj vê tirsê "bi bîr bîne". Li ku derê tengezarî hebe, serdestiya xemgîniyê bixweber vedibe - cîhek ji bo rihetiyê tune. Û ji ber vê yekê, heke hûn neçar bûn ku tundûtûjiyê ragirin, riya çêtirîn dê têkilî bi psîkoterapîstek be.

Di encamê de, ez dixwazim bala we bikişînim ser vê yekê ku xwesteka manîk a ducaniyê dikare heman tengezariyê biafirîne ku di dawiyê de destpêka wê asteng dike.

Wekî ku Ukhtomsky got, yek ji rêyên gengaz ên derketina ji bin bandora yek ji serdestan bandorên nû, berfirehkirina têgihiştinê, lêgerîna li hobiyên nû ye. Bi hêsanî, hûn hewce ne ku bala xwe ji ducaniyê veguhezînin… xwe.

Di heman demê de kêrhatî ye ku hûn ji derve li jiyana xwe binerin û têbigihîjin ka çi bi rastî raman, biryar, kirinên me dimeşîne - ku hûn xemgîniya weya serdest bixwînin û hêdî hêdî asta hestan kêm bikin.

Nebûna demkî ya ducaniyê wekî dersek jiyanê, ne ceza. Dersek ku hûn bê guman fêm dikin, derbas bibin û şansek ku hûn bibin dayik.