Contents
Meriv çawa berî dayikbûnê bibe xesû?
Dema ku dema razanê ye bi evîndarê xwe re, Jessica neçar e ku rabe ji bo zarokên delalê xwe yê nû taştê amade bike. Mîna wê, gelek jinên ciwan bi zilamekî ku jixwe bav e re di nav têkiliyekê de ne. Ew gelek caran dev ji rehetiya jiyana wek zewacek "bêzarok" berdidin, her çend wan bi xwe hîna zikmakî neceribandiye. Di pratîkê de, ew di malbatek tevlihev de dijîn û divê ji hêla zarokan ve bêne pejirandin. Her gav ne hêsan e.
Di heman demê de hevalbendek nû û dayikek nû ye
“Ez wek ku dibêjin ‘xesûya’ zarokekî du sal û nîv im. Têkiliya min bi wî re pir baş diçe, ew delal e. Min tavilê cîhê xwe dît û rolek hinekî kêfê girt: Ez jê re çîrokan vedibêjim, em bi hev re xwarinê çêdikin. Tiştê ku meriv pê re bijî dijwar e ev e ku meriv jê re bibêje, her çend ew ji min hez bike jî, dema ku ew xemgîn e, ew min red dike û gazî bavê xwe dike, "Emilie, 2 salî, şahidî dike. Ji bo pispor Catherine Audibert, her tişt pirsek bîhnfirehiyê ye. Sêya ku ji hêla hevalbendê nû ve hatî damezrandin, zarok û bav, divê leza rêwîtiya xwe bibîne da ku bi serê xwe bibe malbatek tevlihev. Ew ne ew qas hêsan e ku xuya dike. “Ji nû ve organîzekirina malbatekê bi gelemperî di nav zewacê de û di navbera dê û bav û zarok de pirsgirêkan çêdike. Her çend hevala nû her tiştî bike da ku ew baş bimeşe, ew rastî rastiya ku, pir caran ji ya ku wê xeyal dikir pir cûda ye, rû bi rû dimîne. Dê her tişt bi tiştê ku wê di zarokatiya xwe de, bi dêûbavên xwe re jiyaye ve girêdayî be. Ger ew ji bavekî otorîter an jî ji hevberdanek tevlihev êş kişandibe, dê êşên rabirdûyê bi konfigurasyona malbatê ya nû vejîne, nemaze bi zarokên hevalê wê re, ”psîkoterapîst destnîşan dike.
Cihê xwe di nav malbata tevlihev de bibînin
Pirseke bi giranî van jinan diêşîne: Çi rola wan bi zarokê hevjînê xwe re heye? “Berî her tiştî, divê hûn bi sebir bin da ku bi zarokê yê din re têkiliyek bi îstîqrar saz bikin. Divê em ne bi awayekî hovane rêyên perwerdeyê ferz bikin, ne jî di nav nakokiyên herdemî de bin. Şîretek: divê her kes wextê xwe bigire da ku bişopîne. Divê em ji bîr nekin ku zarok berê jiyan kirine, beriya veqetînê ji dê û bavê xwe perwerde dîtine. Dê xesûya nû bi vê rastiyê û bi adetên ku jixwe hatine avakirin re mijûl bibe. Tiştek din a girîng: ew ê hemî li ser tiştê ku ev jin di hişê zarokê de temsîl dike ve girêdayî ye. Divê em ji bîr nekin ku ew di dilê bavê wan de cihekî nû digire. Telaq çawa derbas bû, gelo ew "berpirsiyar" e? Hevsengiya malbatê ya ku xesû dixwaze saz bike jî dê bi rola wê ve girêdayî be, an na, di veqetandina dêûbavên zarok de, ”pispor diyar dike. Guhertina mal, rîtm, nivîn… zarok carna di jiyana xwe ya cuda de beriya hevberdanê zehmetiyê dikişîne. Qebûlkirina hatina mala bavê xwe, kifşkirina ku "şerînekî" wî yê nû heye ji bo zarokekî ne hêsan e. Dibe ku demek dirêj bigire. Carinan jî tişt xirab dibin, wek nimûne, dema ku xesû ji zarokê tiştekî bixwaze, zarok dikare bi kurtî bersivê bide "ew ne diya wî ye". Divê di vê demê de hevjîn di helwesta xwe de yekgirtî û domdar bin. "Bersiva guncav ev e ku meriv ji zarokan re rave bike ku bi rastî ne dayika wan e, lê ew mezinek referans e ku bi bavê xwe re dijî û cotek nû ava dike. Divê bav û rêhevalê wî yê nû bi heman dengî bersiva zarokan bidin. Ji bo paşerojê jî girîng e, eger ew carî zarokek bi hev re bibin. Divê hemî zarok heman perwerdehiyê bibînin, zarokên ji sendîkaya berê, û yên ji sendîkaya nû," pispor dibîne.
Ji bo jina ku hîn nebûye dayik, ev çi diguhere?
Jinên ciwan ên ku jiyana malbatê hildibijêrin, dema ku hîna zarokek wan çênebûye, dê di cotek bêzarok de ezmûnek hestyarî ji hevalên xwe yên keç cudatir bijîn. “Jina ku tê nav jiyana zilamekî ku pirî caran pîr û berê xwedî zarok bû, pêşî dev ji wê yekê berdide ku bibe jina yekem a ku wî anî dinyayê. Ew ê "meha hingivînê" ya zewacên nû avabûyî nejî, tenê li wan bifikire. Di vê navberê de, mêrik nû ji hev veqetiyaye û dê her tiştê ku bandorê li zarokên nêzîk an dûr dike li ber çavan bigire. Ew ne di têkiliyek 100% romantîk de ye, "Catherine Audibert rave dike. Dibe ku hin jin xwe ji xemên sereke yên hevjînê xwe dûr hîs bikin. “Gava van jinên ku qet ji dayikbûnê neceribandiye, zilamekî jixwe bav e hildibijêrin, di rastiyê de fîgurê bav e ku wan dixapîne. Gelek caran, di ezmûna xwe ya psîkoanalîst de, ez bala xwe didim ku ev heval-bav ji bavê ku di zarokatiya xwe de hebûn "çêtir" in. Ew di wî de wesfên bavîtiyê yên ku ew teqdîr dikin, ku ew ji xwe re digerin dibînin. Ew bi rengekî zilamê "îdeal" e, ji bo zarokên pêşerojê ku ew ê bi hev re bibin zilamek potansiyel-bav "bêkêmasî", piçûkbûnê destnîşan dike. Gelek ji van jinan, bi rastî, ji roja ku ew ê bixwazin bi hevalê xwe re zarokek çêbikin, difikirin. Dayikek li ser vê hesta nazik wiha dibêje: “Xeberdana zarokên xwe min bêhêvî dike ku zarokên xwe bibim xwedî, ji bilî ku hevjînê min hîn ne amade ye ji nû ve dest pê bike. Ez jî gelek pirsan ji xwe dikim ka dê çawa zarokên wê wê qebûl bikin dema mezin bibin. Bi înstîtîkî, ez meyldar im ku bifikirim ku her ku zarok nêziktir bin, ew ê di xwişk û birayek tevlihev de çêtir be. Ez ditirsim ku ev pitika nû bi rastî ji hêla birayên wî yên mezin ve neyê pejirandin, ji ber ku ew ê kêmasiyek mezin hebe. Hîn ne ji bo sibê ye, lê ez qebûl dikim ku ew min aciz dike, "Aurélie, jina ciwan a 27 salî, bi mêrek û bavê du zarokan re şahidî dike.
Qebûl bikin ku hevalê wî jixwe malbatek heye
Ji bo jinên din, ew jiyana malbatê ya heyî ye ku dikare ji bo projeya pêşerojê ya zewacê xemgîn bibe. "Bi rastî, ya ku bi rastî min aciz dike ev e ku merivê min, di dawiyê de, dê di rastiyê de xwediyê du malbatan be. Ji ber ku ew zewicî bû, wî berê ducanîbûna jinek din dîtiye, ew baş dizane ku meriv çawa zarokek xwe biparêze. Ji nişka ve, gava ku em dixwazin zarokek çêbibin, ez hinekî xwe tenê hîs dikim. Ez ditirsim ku ez bêm berawirdkirin, ji wî û ji jina wî ya berê xerabtir bikim. Û berî her tiştî, bi xweperestî, min tercîh kir ku malbata xwe ya ji 3 kesan ava bikim. Carinan di wê baweriyê de me ku kurê wê di navbera me de mîna xirecirekî ye. Zehmetiyên têkildarî binçavkirin, neqfiye hene, bi rastî min nedifikirî ku ez di van hemûyan re derbas bûm ! », Şahidiya Stéphanie, 31, di têkiliyek bi zilamek re, bavê kurikek piçûk. Lêbelê, li gorî psîkoterapîst hin avantaj hene. Dema ku xesû di dewra xwe de bibe dayik, ew ê zarokên xwe bi aramî, di malbatek jixwe avabûyî de pêşwazî bike. Wê berê bi zarokên biçûk re jiyaye û dê ezmûna zikmakî bi dest xistibe. Tirsa van jinan tenê ew e ku ew ne li gorî peywirê ne. Mîna yên ku cara yekem dibin dayik.