Ma veqetînek demkî dikare zewacê xilas bike?

Evgeniy, 38 salî

"Min li bendê bû ku piştî sohbeta me bi jina min re, her tişt bi efsûnî derbasî paşerojê bibe û were jibîrkirin, lê di dawiyê de neçar bûm ku razî bibim ku "cuda bijîm" û "li ser têkiliyan bixebitim" ... ji dûr ve. Çima min tenê li ser vê bûyerê jê pirsî? Ez ditirsim ku ev pirsên min bûn ku bûn sedema veqetandinê.

Ez bêdawî li van hemîyan di serê xwe de digerim, carinan ji min re dixuye ku dê her tişt ber bi çêtirbûnê ve biguhere, lê deqeya din ez dest pê dikim bifikirim, jina min niha li wir çi dike û em dikarin bibêjin ku em bi rastî li ser têkiliyan dixebitin ? Krîz dixuye ku vediguhere felaketekê, û baş e, heke heya nuha tenê di serê min de be.

Ji derve, her tişt xuya dike ku ne xirab e: em piştgirî didin wêneya "malbatek bextewar". Em bi dorê lênêrîna pitikê digirin, ez dora malê paqij dikim, û heftê carekê em "rojek malbatê" digirin, ku carinan dibe şeva tarîxê.

Min dest pê kir zêdetir bala xwe bidim jina xwe. Lê di kûrahiya pêwendiya me de, her tişt ne ew qas xweş e. Em çawa dikarin zewacê xilas bikin eger em ne bi hev re ne? Ma bi jihevvejîna ji hev veqetandina nêzîkbûnê mimkun e?

Andrew J. Marshall, terapîstê malbatê

"Ez dixwazim pirsa we biguherim "Heke em ne bi hev re ne em çawa dikarin zewacê xilas bikin?" û bi rengek cûda bipirsin: "Gelo zewaca we dê vegera hevalek ku xwe sûcdar dibîne xilas bike?" Çi li ser bi hezaran taktîkên din - paşxistina biryarekê ji bo paşê, ji alîkî ve, hewldana ku ji hêla tiştek din ve girêdayî ye?

Ez ne alîgirê rêwîtiya demkî me, bêguman ev e. Lê di heman demê de ez ne alîgirê paşguhkirina daxwazên hev me. Ji ber vê yekê, ger wî an wê ramanek derxistibe, ew e ku meriv jê re eleqedar bibe û nîqaş bike. Û paşê, eger hûn şeş pêşniyarên jêrîn bisekinin, hûn ne tenê dikarin zewaca xwe xilas bikin, lê di heman demê de wê çêtir bikin.

1. Her tiştî bi rêkûpêk amade bikin

Li şûna ku hûn her cûre ramanên nepêwist bavêjin serê xwe, bala xwe bidin ser nîqaşkirina bi hûrgulî ka dê di heyamek veqetandinê de her tişt çawa bixebite. Li awayan negerin ku îsbat bikin ku heval biryarek xelet derxistiye pêş, li şûna pirsan bipirsin: bi darayî re çi bikin? Hûn ê ji zarokan re çi bibêjin? Hûn ê çend caran hevdu bibînin? Meriv çawa vê serdemê ji bo we herduyan avaker bike?

Fikra sereke ji bo rizgarkirina zewacê. Bala xwe bidin ser başkirina kalîteya ragihandinê, jêhatîbûna guhdarîkirinê, ji ber ku girîngiya wan zêde dibe dema ku hûn di bin heman banî de nejîn. Ez ê ramana sereke bi vî rengî kurt bikim: "Ez dikarim tiştek bixwazim, hûn dikarin bêjin na, û em dikarin danûstandinan bikin."

2. Biceribînin ku hûn fêm bikin ka hûn çawa gihîştin vê rewşê

Ger hûn xwe di kunekê de bibînin, ya herî saxlem ew e ku hûn dev ji kolandinê berdin. Ger tiştek di têkiliya we de têk çû (qet nebe ji bo yek ji we), hûn neçar in ku çima ji hevjîna xwe bipirsin û guhdarî bikin, bi rastî guh bidin argumanên wî.

Li ser rola xwe ya di vê qeyranê de bifikire, ji ber ku her çend kesê girîng ê we ji we re nebawer be - ku ne sûcê we ye - ew nekare di şevekê de ji hevjînek evîndar bibe afirîdek sar a dûr. Çima wî/wê wisa mesafe danî navbera we ku cîh ji kesekî din re hebe?

Fikra sereke ji bo rizgarkirina zewacê. Her gava ku hûn hevjînê xwe dibînin an jî peyamek dinivîsin, bifikirin: gelo rêyek din heye ku hûn vê yekê bibêjin/kirin? Bi kirina heman wekî berê, û dayîna bertekên kevn, hûn ê bersivek nas bistînin, ew hemî. Ez pêşniyar dikim ku berevajî vê yekê bikin: heke we dixwest ku hûn bêdeng bimînin û xwe vekişînin, biaxivin. Û heger hûn ê biaxivin û ruhê xwe bistînin, zimanê xwe bikişîne.

3. Hevjînê xwe bi tenê bihêle

Veqetandinên demkî bi gelemperî bêbandor in ji ber ku hevjîna ku hewceyê xweseriyê ye hîs dike ku ew wê nagirin. Di nîvê duduyan de rojê bi dehan mesaj û telefon li wan dibarînin û dema tên zarokan hildigirin, çend saetan li malê radibin.

Ez dizanim ji bo yên ku li paş mane zehmet e, ji ber ku tirsa gelekan ji "ji ber çavan, ji hiş" heye (û heke ev doza we be, wê hingê ev sedemek din heye ku hûn li ser zewaca xwe "xebitin"). Lêbelê, hûn xetera îsbatkirina hevjîna xwe dimeşînin ku ew tenê bi qedandina hemî têkiliyan dikare azadiya rastîn bi dest bixe.

Fikra sereke ji bo rizgarkirina zewacê. Heger hûn li azadiyê digerin û nikarin wê bi dest bixin, hewl bidin ku piştî her tiştî li ser rewşê nîqaş bikin û paşve gav neavêjin (û yekalî vê şertê ferz bikin). Hevjîn dê xwe wekî beşdarê biryarê hîs bike, û ew ê ji wî re hêsantir be ku qebûl bike. Mînakî, bipejirînin ku hûn ê hefteyê carekê bicivin û her roj bersiva yek peyamê bidin.

Ger hûn kesek in ku ji bo rizgarkirina zewaca xwe têdikoşin, ji kerema xwe hemî enerjî û bala xwe bidin ser xebata xwe. Biceribînin ku hûn fêm bikin ka çima ew di ramana veqetandinê de ew qas diêşe - dibe ku têkiliya wê bi zaroktiya we re hebe - û li hin awayên din bigerin ku hûn bi pirsgirêkan re mijûl bibin (li şûna ku hûn hezkiriya xwe bi nameyên bêhêvî bombebaran bikin).

Ger hûn li dû hevjînek bin, ew ê bireve. Ger hûn gavekê paşde bavêjin, wê hingê wî (wê) teşwîq bikin ku ber bi we ve biçe.

4. Texmîn nekin

Tiştê ku bi taybetî serdema valahiyek demkî tevlihev dike, rewşa nezelaliyê ye. Ji bo ku em bi rengekî xwe biparêzin, em hewl didin ku niyeta hevalbendê texmîn bikin, di her gavê gengaz de bifikirin û hemî encaman pêşbîn bikin. Fantaziyek wusa hov çend hevdîtinên ku me hene ji me direvîne, ji ber ku ya ku em dikin ev e ku bi hêviya dîtina pêşerojê her tevgerên hevjînê şîrove bikin.

Fikra sereke ji bo rizgarkirina zewacê. Ji bo îro, vê deqîqeyê bijîn, li şûna ku hûn li ser paşerojê bitirsin an li pêşerojê meraq bikin. Ma hûn îro baş in? Belkî erê. Lê gava ku hûn difikirin ka dê paşê çi bibe, hûn dest bi panîkê dikin. Ji ber vê yekê, her gava ku hûn erdê di bin lingên xwe de winda dikin, xwe vegerînin niha. Heta ku zarok ji dibistanê vegerin, ji dîmena pencereyê, çayek çay û kêliyên bêhnvedanê kêfxweş bibin. Hûn ê şaş bimînin ku hûn ê çiqas bêtir rehet hîs bikin.

5. Ji têkçûnê re nehêle

Nêzîkî sî sal in ez şîretan li hevjînan dikim, ku bi kêmî ve du hezar xerîdar e, û ez kesekî ku têk neçûbe nas nakim. Lê min gelek kesên ku pê bawer bûn ku dê her tişt ji bo wan baş bibe nas kir.

Dema ku mirovekî weha derbeyek ji qederê werdigire an jî xwe di xirecirekê de dibîne, difikire ku di wî de an jî di têkiliya wî de kêmasiyek ku nayê vegerandin heye (li şûna ku vê yekê wekî beşek ji pêvajoyek xwezayî bihesibîne). Ev bi taybetî pir caran diqewime dema ku hevalek ku dixwest ji hev cuda bijî jixwe li ser vegerê difikire, lê yê din, berevajî, dest bi tirsê dike.

Ji bo min, wekî psîkoterapîst, ev nîşanek baş e. Ev tê wê wateyê ku hevalbendê "berdayî" amade ye ku danûstendinê bike û hewcedariyên xwe nîqaş bike, û ya duyemîn bi her şert û mercî qebûl neke ("ger tenê ew vegere"). Lê ji bo zewacê, ev zivirîn dikare xemgîn be.

Fikra sereke ji bo rizgarkirina zewacê. Têkçûn bi êş in, lê eger tiştek were hîn kirin ew nabin pirsgirêk. Ev lêdan çi dibêje? Pêdivî ye ku çi cûda were kirin? Heger hûn di rêyek mirinê de ne, hûn çawa dikarin vegerin û rêyek din bibînin?

6. Bisekine heta ku hevjînê we li ser pêşerojê biaxive

Ger hûn bi berdewamî jê bipirsin, "Hûn çawa hîs dikin?", ev ne tenê aciz e, lê di heman demê de tîne bîra wî ku ew ji we hez nake an jî dixwaze tenê bimîne. Ji ber vê yekê - ez dizanim ew dijwar e, lê ji kerema xwe li bendê bimînin heya ku ew amade ye ku li ser pêşerojê biaxive. Karê we ew e ku hûn pêwendiya xweya heyî baştir bikin.

Fikra sereke ji bo rizgarkirina zewacê. Ev demek bi rastî dijwar e û hûn ê hewceyê alîkariyê bin (ji li hêviya hevjînê xwe bêtir ku bêje "her tişt winda ne"). Ji ber vê yekê ji heval, xizm, pirtûkên baş, û dibe ku pisporek piştgirî bigerin. Hûn di jiyanê de bi pirsgirêkek cidî re rû bi rû ne û ne neçar in ku bi tenê bi wê re mijûl bibin.

Derbarê Nivîskar: Andrew J. Marshall terapîstê malbatê ye û nivîskarê çend pirtûkan e, di nav de Ez ji te hez dikim, lê ez ne evîndarê te me û çawa dikarim dîsa bi te bawer bikim?