Dîroka Xenia.
Di 25 saliya xwe de, min cêwî anî. Wê demê ez bi tena serê xwe, bê mêr-mêr mam, min li nexweşxaneyeke St. Min bêyî ku fêm bikim zarok çi ne, çawa bi wan re mijûl dibim û dê jiyana min çawa biguhere min welidandin. Keç pir piçûk çêbûn - 1100 û 1600. Bi giraniyek weha, ew mehek şandin nexweşxaneyê da ku giraniya xwe bigihînin 2,5 kg. Wisa bû - ew li wir di nav nivînên plastîk de razayî bûn, ewil di bin lampeyan de, ez tevahiya rojê hatim nexweşxaneyê, lê wan keçan tenê 3-4 caran di rojê de 15 deqeyan dihêlin ku bixwin. Ew bi şîrê sergirtî, ku 15 kesan di odeyekê de nîv saet berî xwarinê, bi destan bi pompeyên pêsîrê ve didan xwarin. Dîmenek nayê vegotin. Kêm kesan dizanibû ku meriv çawa bi pitikek kîlogramî re tevbigere, û qet nedihat bîra kesî ku bixwaze bi zarokê re dirêjtir rûne an şîrê bide, an jî gava ku hûn dibînin ku zarokê we wekî qutkirî diqîre, bikeve hundurê jûreyê, ji ber ku navbera di navbera xwarinê de ye. sê saetan birçî ye. Di heman demê de wan bi têkelê jî zêde kirin, ne bi taybetî jê pirsîn, lê ji pêsîrê wê bêtir şîret kirin.
Naha ez fêm dikim ka ew çiqas hov e û ez tercîh dikim ku neyê bîra min, ji ber ku ez tavilê dest bi sûcdariyê dikim û hêsir dibarin. Ku li nexweşxaneyên jidayikbûnê, ku li nexweşxaneyan ew bi rastî guh nadin jiyana din, ew tenê kemberek veguhêz e, û heke hûn aciz nebin, dê zarok bêyî ku pêşniyar bikin ku piştî jidayikbûnê rast lê binêre were girtin. Çima hûn nikanin zêdetir wextê xwe bi zarokê re derbas bikin dema ku ew qas hewcedariya wî pê heye, dema ku ew zû zû ye û qet tiştek fam nake, ji ronahiyê, ji serma û germê, ji birçîna û ji tunebûna diya xwe diqîre. , û hûn li pişt camê radiwestin û li benda hejmartina saetê sê saetan disekinin! Ez yek ji wan robotan bûm ku haya wan ji çi heye û tiştê ku ji wan re tê gotin dikin. Paşê, dema ku ew mehek bûn, min ev her du gûz anîn malê. Min bi wan re zêde hezkirin û girêdan hîs nekir. Tenê berpirsiyariya jiyana wan, û di heman demê de, bê guman, min dixwest ku ez çêtirîn bidim wan. Ji ber ku ew pir dijwar bû (ew her dem digiriyan, nerazî bûn, gazî min kirin, her du jî pir çalak bûn), ez westiyam û di dawiya rojê de ketim, lê tevahiya şevê neçar bûm ku rabim ser nivînan, min bihejîne. li ser destên min, hwd. Bi gelemperî, ez qet xew nekirim. Min dikaribû biqîrim, an jî li wan bixim, ku niha ji min re hov xuya dike (ew du salî bûn). Lê demarên xwe bi xurtî teslîm kirin. Tenê dema ku em şeş mehan çûn Hindistanê ez hênik bûm û ez hatim ser hişê xwe. Û bi wan re hêsantir bû tenê dema ku bavê wan hebû û wan dest pê kir ku ez kêm bi min ve girêdayî bikim. Beriya wê hema bêje derneketin. Niha ew nêzîkî pênc salî ne. Ez pir ji wan hez dikim. Ez hewl didim ku her tiştî bikim da ku ew ne di nav pergalê de, di nav hezkirin û azadiyê de mezin bibin. Ew zarokên civakî, dilşewat, çalak, dilovan in, daran hembêz dikin 🙂 Dîsa jî carinan ji min re dijwar e, lê hêrs û neyînî tune, tenê westandina normal. Zehmet e, ji ber ku ez gelek wextê xwe bi zarokê re derbas dikim, lê ez hinekî ji wan re terxan dikim û ew pir dixwazin bi min re bin, hîn jî têra min nakin. Demekê min bi qasî ku hewce dikir ji xwe re nedidan wan ku diya xwe bihêlin, niha sê qat hewcedariya wan heye. Lê piştî ku ev fêm kir, ez ê hewl bidim, û ew ê fêm bikin ku ez her dem li wir im û ne hewce ye ku ez bêm daxwazkirin û dabeş kirin. Niha li ser pitik. Dema ku ez cara duyemîn ducanî bûm, min komek wêjeya li ser zayîna xwezayî xwend û min hemû xeletiyên ku min di zayîna yekem de kirin fêm kir. Her tişt di min de serûbinî bû, û min dest pê kir ku bibînim ka çawa û li ku, û bi kê re zarokan bidim dinyayê. Ji ber ku ducanî bûm, min karî li Nepal, Fransa, Hindistan bijîm. Herkesî şîreta welidandinê li Fransayê kir da ku xwedî drav û bi gelemperî aramî, xanî, kar, bîme, bijîjk, hwd. Me hewl da ku em li wir bijîn, lê min jê hez nekir, ez hema di depresyonê de bûm, bêzar bû, sar bû, mêrê min dixebitî, ez bi ducanan re nîv roj meşiyam, bêriya okyanûs û rojê bûm. Dûv re me biryar da ku em cefayê nekişînin û ji bo demsalekê bi lez vegerin Hindistanê. Min pîrikek li ser înternetê dît, piştî ku li albûma wê nihêrî min fêm kir ku ez ê pê re welidînim. Di albûmê de zewacên bi zarokan re hebûn, û lênihêrînek bes bû ku fêm bikin ka ew hemî çiqas dilşad û ronî ne. Ew mirovên din û zarokên din bûn!
Em gihîştin Hindistanê, li peravê keçên ducanî dîtin, wan pîrikek ku berê çûbû Goa şîret kir û ji bo jinên ducanî ders da. Ez mîna dersekê bûm, xanim bedew bû, lê min pêwendiya wê pê re hîs nekir. Her tişt bi lez bû - ku ez bi wê re bimînim û êdî xem neke ku ez ê di zayînê de bi tenê bimînim, an jî bawer bikim û li benda yekî "ji wêneyê" bimînim. Min biryar da ku bawer bikim û bisekinim. Ew hat. Me hev dît û ez di nihêrîna pêşîn de ketim hezkirinê! Ew dilovan, dilnerm, mîna dayikek duyemîn bû: wê tiştek ferz nedikir û ya herî girîng, ew di her rewşê de, mîna tankek aram bû. Û wê jî razî bû ku were ba me û her tiştê ku lazim bû ji me re vebêje, cuda û ne kom, ji ber ku koma jinên ducanî tevî mêrên xwe tev rûsîaxêv bûn, û wê ji me re her tişt ji hev cuda bi îngilîzî ji me re got. mêr dê fêm bike. Hemû keçên bi vî rengî li malê, bi mêr û pîrikekê welidandin. Bê doktor. Ger tiştek hebe, gazî taksî tê kirin, û her kes diçe nexweşxaneyê, lê min ev yek nebihîstiye. Lê dawiya hefteyê min li ser okyanûsê li gel zarokên 6-10 rojî kombûneke dayikan dît, her kesî zarok di nav pêlên hênik de dişûştin û pir kêfxweş, dilgeş û dilgeş bûn. Jidayikbûn bixwe. Di êvarê de, dîsa jî min fêm kir ku ez welidim (berê wê, hefteyek girêbestên perwerdehiyê hebûn), ez kêfxweş bûm û min dest bi stranbêjiyê kir. Dema ku hûn li şûna ku biqîrin wan stranan dibêjin, êş diqelişe. Bê guman, me ne folklora rûsî got, lê wekî ku hûn dixwazin, bi dengê xwe tenê "aaaa-ooo-uuu" kişandin. Stranek pir kûr. Ji ber vê yekê min hemû şer heta hewldanan wiha got. Hewl dide min, bi nermî, şaş. Pirsa min a yekem piştî pişka yekem ev bû (bi çavên girover): "Ew çi bû?" Min fikir kir ku tiştek xelet bû. Pîrik, mîna psîkologekî hişk, dibêje: "Welle, rehet be, bêje te çi hîs kir, çawa bû." Ez dibêm hema min keriyek çêdike. Ew bi rengekî bi guman bêdeng ma, û min fêm kir ku min lêxist! Û EV cara duyemîn hat û ne ya dawîn - min li hêviya êşek wusa nedikir. Heger ne ji mêrê min bûya, ku min di her kêşanê de bi destên xwe girtibûya û ne ji pîrik bûya, ku digot her tişt baş e, min ê dev jê berdabûya û sezeryanî li xwe bikira).
Bi gelemperî, pitik piştî 8 demjimêran avjenî hewza malê kir. Bê qîrîn, ku ez kêfxweş kirim, ji ber ku zarok, heke her tişt baş be, nagirîn - ew diqîrin. Wê tiştek mir û yekser dest bi xwarina sîngan kir, bi hêsanî û bi hêsanî. Paşê wan ew şuştin, anîn ser nivîna min, û em, na, ne em - ew xew ket, û ez û mêrê xwe nîv rojek din bi keçan re daliqandin. Me 12 saetan, yanî heta êvarê bencê nabirrî. Wan dixwest ku ew rojekê bihêlin, lê keçan pir eleqedar bûn bi placenta, ku li tenişta pitikê di tasek girtî de razayî bû. Benda naftê hat birîn, dema ku êdî nepesiya û dest bi zuhabûnê kir. Ev xaleke pir girîng e. Hûn nikarin wek nexweşxaneyên jidayikbûnê zû jê bikin. Demek din li ser atmosferê - muzîka me ya bêdeng hebû, û ronahî tune bû - tenê çend mûm. Dema ku pitik ji tariyê li nexweşxaneya jidayikbûnê xuya dibe, ronahiyê çavên wî diêşîne, germahî diguhere, deng li der û dora wî diqewime, ew wî hîs dikin, wî dizivirînin, wî datînin ser terazûyek sar û herî baş kurte didin wî. dem ji diya xwe re. Bi me re, ew di nîvtariyê de, di bin mantrayan de, di bêdengiyê de xuya bû û li ser sînga xwe ma, heya ku di xew de çû… Û bi bencê de, ku hîna wê bi placenta ve girêdide. Wextê ku hewildanên min dest pê kirin, cêwîyên min şiyar bûn û tirsiyan, mêrê min çû ku wan aram bike, lê şansê yekane ji bo vê yekê ew e ku nîşan bidim ku her tişt bi diya min re (bi nisbet) J re baş e. Ew anîn ba min, destên min girtin û cesaret da min. Min got hema hema ez neêşiyam, û di saniyeyekê de min dest bi qîrînê kir (stiran) J. Ew li benda xwişka xwe bûn, paşê berî xuyabûna wê pênc deqe di xew de çûn. Gava ku ew xuya bû, ew şiyar bûn û nîşan dan. Şahiyê sînor nas nedikir! Heya nuha, giyan di wê de ne çay. Em çawa wê mezin dikin? Ya yekem pêsîra her dem û li her derê, li ser daxwazê ye. Ya duduyan, em her sê ji roja jidayikbûnê û vir ve bi hev re di heman nivînê de radizin. Ez wê di slingê de li xwe dikim, gerokek min tune bû. Min çend caran hewl da ku ez wî têxim nav gerokek, lê ew bi qasî 10 hûrdem rûniştiye, paşê ew dest pê dike ku derkeve. Niha min dest bi meşê kiriye, niha hêsantir e, em berê xwe didin kolanê bi lingên xwe. Me hewcedariya "9 meh û 9 meh bi dayika xwe re" bi cih anî û ji bo vê jî pitik her roj bi aramiyek nerast, bi ken û kenê min xelat kir. Wê îsal giriya, belkî pênc caran… Belê, hûn tenê nikarin ragihînin ku ew çi ye J! Min qet nefikirî ku zarokên weha hene! Her kes bi wê matmayî dimîne. Ez dikarim bi wê re herim serdan, kirrûbirra, karsaziyê, ji bo her cûre kaxezan. Ne pirsgirêk an jî tengahî. Wê jî salek li şeş welatan derbas kir û rê, û balafir, û otombîl, û trên, û otobus, û ferîbot ji her kesî ji me hêsantir sebir kir. Ew an radizê, an jî bi yên din re nas dike, bi civaknasî û bişirîn li wan dixe. Ya herî girîng têkiliya ku ez bi wê re hîs dikim e. Ev nayê vegotin. Ew di navbera me de mîna xelekek e, ez wê wekî beşek xwe hîs dikim. Ez ne dikarim dengê xwe li ser wê bilind bikim, ne jî aciz bikim, hê jî sîleyekê li papa bidim.