Contents
Ji bo ku hûn xwe ewle hîs bikin, piştgirî bistînin, çavkaniyên xwe bibînin, azadtir bibin - têkiliyên nêzîk dihêlin ku hûn xwe bibin û di heman demê de pêşve bibin û mezin bibin. Lê her kes nikare rîskek bigire û biwêre ku nêzîk bibe. Psîkologê malbatê Varvara Sidorova dibêje meriv çawa serpêhatiyek trawmatîk derbas dike û dîsa dikeve têkiliyek cidî.
Ketina nav têkiliyek nêzîk tê wateya girtina rîskan. Jixwe, ji bo vê yekê divê em xwe ji kesekî din re vekin, li pêşberî wî bêparastin bin. Ger ew bi nefêmkirinê bersivê bide me an jî me red bike, bêguman em ê cefayê bikişînin. Her kes bi vî awayî an bi awayekî din bûye xwediyê vê ezmûna trawmatîk.
Lê em, tevî vê yekê - hin bi nerazî, hin bi baldarî - dîsa vê xetereyê digirin, ji bo nêzîkbûnê hewl didin. Bo çi?
Terapîstê malbatê Varvara Sidorova dibêje: "Nêzîkbûna hestyarî bingeha hebûna me ye." "Ew dikare hestek ewlehiyek hêja bide me (û ewlehî, di encamê de, nêzîkbûnê xurt dike). Ji bo me ev tê wateya: Piştgiriya min, parastin, stargeh heye. Ez winda nabim, ez dikarim li cîhana derve wêrektir û azadtir tevbigerim.
xwe eşkere bike
Evîna me dibe neynika me ya ku em tê de dikarin xwe di ronahiyek bi tevahî nû de bibînin: ji ya ku me li ser xwe difikirî çêtir, xweşiktir, jîrtir, hêjatir. Dema ku yekî hezkirî bi me bawer dike, ew teşwîq dike, îlhamê dide me, hêza mezinbûnê dide me.
"Li enstîtuyê, min xwe mişkek gewr dihesiband, ez ditirsiyam ku devê xwe li ber gel vekim. Û ew stêrka me bû. Û hemû bedewiyan ji nişka ve ez tercîh kirim! Min dikaribû bi saetan pê re bipeyivim û minaqeşe jî bikim. Derket holê ku her tiştê ku ez li ser tenê difikirîm ji yekî din re balkêş bû. Wî alîkariya min kir ku ez bawer bikim ku ez wekî kesek hêjayî tiştekî me. Ev romana xwendekaran jiyana min guhert, "Valentîna 39-salî bi bîr tîne.
Gava ku em kifş dikin ku em ne bi tenê ne, ku em ji yekî din re bi qîmet û balkêş in, ev yek lingê me dide.
Varvara Sidorova şîrove dike: "Gava ku em kifş dikin ku em ne bi tenê ne, ku em ji bo yekî girîng nirx û balkêş in, ev piştgirî dide me." – Di encamê de em dikarin herin, bifikirin, pêş bikevin. Em bi wêrektir dest bi ceribandinê dikin, li cîhanê serdest in." Piştgiriya ku nêzîkbûn dide me bi vî rengî dixebite.
rexneyê qebûl bike
Lê “neynik” dikare kêmasiyên me jî derxe holê, kêmasiyên ku me nexwestiye di nava xwe de ferq bikin an jî bi wan nizanin.
Zehmet e ku em bi vê rastiyê werin ku yekî nêzîk her tiştî di me de qebûl nake, ji ber vê yekê vedîtinên weha bi taybetî bi êş in, lê di heman demê de dûrxistina wan jî pir dijwartir e.
Rojekê ji min re got: “Tu dizanî derdê te çi ye? Tu nêrînek tune!» Ji ber hin sedeman, vê hevokê li min xist. Her çend min tavilê fêm nekir mebesta wî çi ye. Min her dem li ser wê difikirîm. Hêdî hêdî, min nas kir ku ew rast dibêje: Ez pir ditirsiyam ku ez xweya rastîn nîşan bidim. Min dest pê kir ku ez hînî bêjim "na" û parastina helwesta xwe bûm. Derket holê ku ew qas ne tirsnak e, "Elîzabeth a 34 salî dibêje.
Varvara Sidorova dibêje: “Ez kesên ku ne xwediyê nêrîna xwe ne, nas nakim. — Lê yekî ji xwe re diparêze, di wê baweriyê de ye ku raya yekî din a priori girîngtir û hêjatir e. Ev diqewime dema ku nêzîkbûn ji yek ji duyan re ew qas girîng e ku ji bo xatirê wê ew amade ye ku dev ji xwe berde, bi hevalbendek re bibe yek. Û baş e dema ku hevalbendek îşaretekê dide: sînorên xwe ava bikin. Lê, bê guman, pêdivî ye ku hûn cesaret û wêrek bin ku hûn wiya bibihîzin, fam bikin û dest bi guhartinê bikin.”
Cudahiyan binirxînin
Kesek hezkirî dikare ji me re bibe alîkar ku birînên hestyarî sax bikin bi nîşana ku mirov pêbawer in, û di heman demê de kifş bikin ku em bixwe xwedan potansiyela fedakarî û germahiyê ne.
Anatoli 60-salî dibêje: "Hê di xortaniya xwe de, min biryar da ku têkiliyek cidî ne ji bo min e." — Jin ji min re mexlûqên bê tehemmul xuya dikirin, min nexwest bi hestên wan ên nayên fêmkirin re mijûl bibim. Û di 57 saliya xwe de, ez ji nedîtî ve hatim hezkirin û zewicîm. Ez şaş dimînim ku ez xwe dibînim ku ez bi hestên jina xwe re eleqedar im, ez hewl didim ku jê re baldar û baldar bim.
Nêzîkbûn, berevajî hevgirtinê, tê de razîbûna me bi dinbûna hevjînê xwe re vedihewîne, û ew, di encamê de, dihêle ku em bibin xwe.
Varvara Sidorova destnîşan dike ku biryara dev ji têkiliyên samîmî bi gelemperî encama ezmûnek trawmatîk e. Lê bi temen re, dema ku yên ku berê me bi tirsa ji nêzbûnê ve îlhama xwe didan, êdî li dora me ne, em dikarin hinekî aram bibin û biryar bidin ku dibe ku têkilî ne ewqas xeternak bin.
"Gava ku em amade ne ku vekin, em ji nişkê ve bi yekî ku em dikarin pê bawer bin re hevdîtin bikin," dermanvan diyar dike.
Lê têkiliyên nêzîk tenê di çîrokan de îdylîk in. Dema ku em ji nû ve fêhm dikin ku em çiqas cûda ne, qeyran hene.
"Piştî bûyerên Ukraynayê, derket holê ku ez û jina xwe li ser mewziyên cihê bûn. Nîqaş kirin, xirecir kirin, hema hema ji hev veqetiyan. Pir zehmet e ku meriv qebûl bike ku hevjîna we cîhanê cûda dibîne. Bi demê re, em bêtir tolerans bûn: mirov çi bibêje, tiştê ku me dike yek ji ya ku me ji hev vediqetîne, bi hêztir e," Sergeyê 40 salî dibêje. Yekbûnek bi yekî din re dihêle hûn di xwe de aliyên nediyar kifş bikin, taybetmendiyên nû pêşve bibin. Nêzîkbûn, berevajî hevgirtinê, bi qebûlkirina dinya hevjîna xwe re vedihewîne, ku, di encamê de, dihêle ku em bibin xwe. Li vir em wek hev in, lê li vir em cuda ne. Û ew me xurtir dike.
Maria, 33, di bin bandora mêrê xwe de wêrektir bû
"Ez dibêjim: çima na?"
Ez bi hişkî mezin bûm, dapîra min fêrî min kir ku ez her tiştî li gorî planê bikim. Ji ber vê yekê ez dijîm: her tişt têne plan kirin. Karekî ciddî, du zarok, xaniyek - ez ê çawa bêyî plansaziyê îdare bikim? Lê min fêhm nekir ku di pêşbînbûnê de kêmasiyên wê hene heya ku mêrê min ew neanî ber min. Ez her gav guhê xwe didim wî, ji ber vê yekê min dest bi analîzkirina tevgera xwe kir û fêm kir ku ez ji şêwazê bişopînim û xwe jê dûr bixim.
Û mêr ji nû natirse, xwe bi nasan re sînordar nake. Ew min dihêle ku ez wêrektir, azadtir bim, ku fersendên nû bibînim. Niha ez gelek caran ji xwe re dibêjim: "Çima na?" Ka em bêjin ez, kesek bi tevahî ne werzîş im, niha bi hêz û sereke diçim skiyê. Dibe ku mînakek piçûk, lê ji bo min ew nîşanek e.