Contents
Çima, gava ku hûn di dawiyê de biryar didin ku têkiliya ku we westandiye biqetînin, hevjîna we, wekî bextewar be, çalak dibe û dest pê dike ku li ber çavên we xuya bike? An ew ê bi bangek an diyariyekê xwe bîne bîra we, an jî ew ê bi hêsanî were û di hembêzek dilşewat de bizivire? Ger ew nehêle meriv çawa derkeve?
Em hemî dixwazin bi hevrêzî û bextewarî bijîn, lê mixabin her gav ne wusa ye. Hin jin di têkiliyan de gelek êşê dikişînin. Di hewildana vegerandina evînê de, ew cûrbecûr rêbazan diceribînin, lê gava ku ew bi rehetiya ku her tişt biserketî hildigirin, îdîl di yek gavê de têk diçe. Ew skandal bi skandal dijîn. Carinan pevçun bi lêdanê dibe.
Rojekê biryar didin ku wiha nabe, lê qutkirina pêwendiyan ne ewqas hêsan e.
"Ez ê biçim, lê ew nahêle ez biçim," ew diyar dikin. Bi rastî, sedem ew e ku jinên weha ne amade ne ku berpirsiyariya jiyana xwe bigirin, û ji bo wan sûdmend e ku ji hêla hestyarî ve girêdayî hevalbendek bimînin. Ka em bibînin ka çima ev diqewime û li ser wê çi bikin.
Koka pirsgirêkê
Têkiliyên ku tê de heval "bêyî hev nikarin bijîn" di zaroktiyê de ne. Zarok ne tenê modelên têkiliyên dêûbavê kopî dikin, lê ew bi xwe jî di hawîrdorek ku jê hez dikin an hewl didin ku xwestekên hev ji nû ve çêbikin, rêz bikin an bitepisînin, ku ew ji hêza her endamek malbatê ewle ne an jî guman dikin de têne damezrandin.
Heger têkiliyên di zaroktiyê de ji saxlemiyê dûr bûn, zarok mezin dibin û dibin mezinên nefsbiçûk li “hevalê giyan” digerin da ku valahiya di xwe de tije bikin. Mînakî, heke dêûbav daxwazên xwe ferz kirin, ew bi zor fêm dikin ka ew çi dixwazin, ew li yekî digerin ku dê li wan xwedî derkeve, û bi rastî ew berpirsiyariya jiyana xwe didin yekî din.
Wekî encamek, tewra gava ku têkilî dibe sedema êşek bêkêmasî, ne gengaz e ku meriv biryarê li ser veqetandinê bide. Di psîkolojiyê de, têkiliyên weha bi hev-girêdayî têne gotin, ango yên ku tê de hevalbend bi hevûdu ve girêdayî ne.
Çima ew qas dijwar e ku meriv biryara derketinê bide?
1. Têgihîştina ku jiyanek din, bextewar gengaz e
Wusa dixuye ku jiyana heyî norm e, ji ber ku tenê ezmûnek din li ber çavên min tune bû. Tirsa ji nenasan pir bi hêz e - an jî hûn nexwazin "awlê bi sabûnê biguherînin".
2. Xemgîniya ku tişt dê piştî veqetandinê xirabtir bibin
Niha em bi kêmanî dijîn, û dê paşê çi bibe ne diyar e.
3. Tirsa ji tenêbûnê
"Tu kes dê mîna wî ji te hez neke, an jî dê di prensîbê de kes jê hez neke." Tecrûbeya jiyaneke bextewar bi xwe re tune ye, ji ber vê yekê tirsa terikandina têkiliyek mîna tirsa mirinê ye.
4. Pêdiviya parastinê
Xemgîn e ku meriv bi jiyanek nû re rûbirû nebe - bi peydakirina xwe û zarokên xwe, heke hebe. Ez dixwazim ji hêla kesek mezin û bihêz ve were parastin.
Navnîşa tirsan bêdawî ye, û ew ê bê guman bi ser bikevin û heya ku jin sedema bingehîn fam neke dê nehêlin. Ew ji vê yekê pêk tê ku her du heval jî hin feydeyên nehişmendî yên mayîna di têkiliyek bi êş de ne. Hem ew û hem jî wê.
Modela psîkolojîk a têkiliyên hev-girêdayî bi sêgoşeya Karpman bi awayekî bêkêmasî tê vegotin
Esasê wê ev e ku her hevkar di yek ji sê rolan de xuya dike: Rizgar, Qurban an Zordar. Mexdûr bi berdewamî êşê dikişîne, gilî dike ku jiyan neheq e, lê lez nake ku rewşê rast bike, lê li bendê ye ku Rizgar were alîkariyê, bi wê re hevxemiyê bike û wê biparêze. Rizgar tê, lê zû yan dereng, ji ber westiyan û nekarîna Qurbanê bilivîne, westiyaye û dibe Persekutor, ji ber bêçaretiyê Qurbanî ceza dike.
Ev sêgoşe pir bi îstîqrar e û heya ku beşdaran xwedî feydeyên duyemîn bin ku tê de bimînin dom dike.
Feydeyên Duyemîn ên Di Têkiliyek Dimînin
Rizgar bi hewcedariya Qurbanê pêbaweriyê distîne: ew dibîne ku ew ji wî dernakeve.
Mexdûr dikare qels be, ji kesên din gilî bike û bi vî rengî parastina Rizgarê bistîne.
Zilmkar, hêrsa xwe li ser Qurbanê datîne, xwe bi hêztir hîs dike û dikare li ser hesabê wê xwe bisepîne.
Ji ber vê yekê, ji bo ku sûd werbigire, her yek di sêgoşeyê de hewcedarê yê din e. Carinan têkiliyên weha jiyanek dom dikin, û beşdarên sêgoşeyê dikarin bi awayekî periyodîk rola xwe biguhezînin.
Meriv çawa ji têkiliyek wusa derkeve?
Tenê piştî ku têgihîştin ka çi diqewime û ji kesek ku bi kesek din ve girêdayî ye veguhere kesek serbixwe, berpirsiyar, meriv vê çerxê bişkîne.
Carekê, ez bi xwe ketibûm xefika hevdengiyê û rêyek dirêj çûm berî ku ez têkiliyek bi êş bihêlim û têkiliyek saxlem ava bikim. Vejandin dikare bi awayên cûda pêk were, lê qonaxên sereke dişibin hev. Ez ê wan bi mînaka xwe vebêjim.
1. Feydeyên duyemîn ên yekîtiya heyî fam bikin
Rastiya ku hûn di têkiliyek hev-girêdayî de ne, destnîşan dike ku hûn tiştek winda dikin. Naha hûn van hewcedariyan li ser hesabê hevalek peyda dikin, lê bi rastî hûn dikarin bêyî wî bikin, her çend hûn hîn nizanin ka çawa.
2. Fêm bikin ku hûn evînê çi biha digirin.
Di doza min de, ew bi domdarî planên têkçûyî, xemgîniyek domdar, tenduristiya xirab, nebûna bêhnvedanê, depresyonê, û di dawiyê de windakirina xwe wekî jinek bû. Fêmkirina vê yekê derfet da min ku ez bibînim ku min jiyana xwe veguherandiye çi, "bin" xwe hîs bikim û jê dûr bixim.
3. Fêr bibin ku hûn hewcedariyên xwe bicîh bînin ku hûn alîkariya xwe bikin
Û ji bo vê yekê girîng e ku hûn wan bibihîzin, ji bo xwe bibin dêûbavek baş, fêr bibin ku alîkariyê bixwazin û wê qebûl bikin. Ev dikare were kirin, mînakî, bi bidestxistina ezmûnek nû ya têkiliyên saxlem di nivîsgeha psîkolog de û hêdî hêdî wê di jiyana xwe de entegre bike.
4. Xwe nas bikin
Erê, dibe ku ev we şaş bike, lê bi balkişandina li ser tiştek din, em ji xwe dûr dikevin, em nikarin daxwazên xwe ji tiştê ku hevjîna me dixwaze cuda bikin. Û em ça dikarin alî xwe bikin, hergê em fem nekin kî ne? Yek ji awayên çêtirîn ku hûn fêr bibin ev e ku hûn bi xwe re hevûdu bikin. Çawa çêdibin?
Pêdivî ye ku hûn amade bikin, dem û cîhek destnîşan bikin, wekî dema ku bi evîndarek re hevdîtin dikin. Bifikirin ku hûn dixwazin biçin ku derê: sînemayê, meşê, xwaringehekê. Girîng e ku ev ne kombûnên bi hevalan re, êvarek li ber ekrana têlefonê ne, lê jiyanek bêkêmasî û bi xwe re di nav danûstendinê de ne.
Di destpêkê de, fikir bixwe hov xuya dike, lê bi demê re, ev pratîk dihêle ku hûn daxwaz û hewcedariyên xwe baştir nas bikin, xwe xweş bikin û, xwe nas bikin, tirsa tenêtiyê kêm bikin.
5. Bizane ku her hevjînek ji xwe û jiyana xwe berpirsiyar e
Û nefikirin ku em dikarin jiyana yekî din biguhezînin. Ji bo vê yekê, bi kêmanî girîng e ku hûn qebûl bikin ku hûn dikarin hewcedariyên xwe têr bikin an na li ser we ye. Wekî ku berê hate behs kirin, girîng e ku meriv fêr bibe ku alîkariyê bixwaze û wê qebûl bike, û hem jî redkirina alîkariyê wekî trajediyek fam neke. Dema ku hûn tiştek naxwazin, girîng e ku hûn bikaribin bibêjin "na".
Ecêb e, dema ku em di vê rêyê de dimeşin, tirs dest pê dike û hêdî hêdî hêz xuya dike.
Ev nayê vê wateyê ku ew ê zirarê neke û jiyana we tavilê bi hemî rengan bibiriqe. Dem lazim e ku meriv dev ji têkiliyek wusa watedar berde. Lê hûn ê jiyana xwe li xwe vegerînin û daxwazên ku berê di zindanê de hatine girtin dê werin berdan.
Piştî derketina têkiliyek bi êş, xerîdarên min bi gelemperî dest bi karsaziya ku ew ji zû ve xewna wan dikirin, dikin, rehettir û pêbawer dibin, dest bi kêfê ji jiyanê dikin, kûr nefesê digirin û şaş dibin ku ew dikarin bi xwe re baş bin.
Min bi xwe, ku di nav têkiliyek bi êş de bûm, xeyal jî nedikir ku jiyan dikare çi derfetan bide. Naha ez pirtûkekê dinivîsim, koma xwe ya bi hevgirêdayî dimeşînim, bi mêrê xwe re têkiliyek saxlem ava dikim, dev ji karê xwe berdidim da ku jiyana xwe bijîm. Derket holê ku her tişt gengaz e. Hûn tenê hewce ne ku hûn bixwazin ku ji xwe re bibin alîkar û hêvî nekin ku kesek din wê ji we re bike.