Lênêrîna têkiliyek tê wateya mijûlbûna bi pirsgirêkên ku ewlehî û xweşiya wan tehdîd dike û amade ne ku di her kêliyê de piştgiriyê bidin hevjîna xwe. Ev pir hêsan e ku meriv bike, heya ku hewes sar bibe. Terapîstê malbatê Steven Stosny diyar dike ka meriv çawa piştî vê yekê bi hevûdu re dilsoz bimîne.
Nêzîkbûna di navbera hevalbendan de dema ku hewes kêm dibe geş dibe. Bi heman rengî, qonaxa lênihêrîna hişmendî û pabendbûna di têkiliyek de tê şûna qelsbûna nêzîkbûnê. Naskirina hevûdu, xwesteka parvekirinê (agahdarî, bandor), pejirandina hevdu - her tiştê ku qonaxa destpêkê ya nêzîkbûna evîndaran diyar dike - nikare heta hetayê bidome. Di demekê de, ev pirsgirêk çareser dibe.
We çîrokên hevûdu bihîstiye, êş hîs kiriye, û şahiya ku hevjînê xwe di paşerojê de jiyaye parve kiriye. Lihevhatina parvekirina êş û şahiyê di pêşerojê de jixwe mijarek erkên hevdu ye, dilsozî ye. Devotion destnîşan dike ku di navbera hevalbendan de têkiliyek zelal heye, mîna xêzek jiyanê ya nedîtbar, ku dê di her tiştî de sîgorte bike, lê di pêşkeftina serbixwe ya her yekê de mudaxele nake. Ger hewce be, hûn dikarin vê pêwendiyê ji dûr ve biparêzin, veqetandinên dirêj dirêj bikin. Hûn bi hev ve girêdayî ne jî dema ku hûn bi hev re ne razî bin, her çend hûn bi hev re nakok bin.
Hevgirtin û tecrîd
Kesên ku nepeniya xwe pir qîmet dikin, dibe ku pêwendiyek weha wekî xetereyek fam bikin. Her kes sînorên xwe yên cîhê kesane hene. Ew ji hêla dilşewatî, ezmûna pêwendiya destpêkê, hejmara endamên malbatê, û jêhatîbûna rêveberiya hestyarî ve têne destnîşankirin.
Introvert îhtîmal e ku ji bo nepenîtiyê bêtir cîh hewce bike. Ji ber heyecana xurt a korteksa mejî, introvert ji teşwîqkirina wê ya zêde dûr dikevin. Pêdivî ye ku ew bi kêmanî demek kurt tenê bimînin da ku baş bibin, da ku "bataryayên xwe ji nû ve şarj bikin". Berevajî vê, Extroverts li teşwîqên derveyî yên din digerin ku mêjî teşwîq bikin. Ji ber vê yekê zehmet e ku ew demeke dirêj bê têkilî bimînin, îzolasyon wan ditepisîne, çalakiya civakî wan xwar dike.
Pêdiviya nepenîtiyê jî girêdayî ye ku çend kes li malê dijîn.
Ev nakokî di navbera mirovekî hundirîn ku jiyanek taybet, veqetandî wekî bereket dibîne û kesê biyanî ku tenêtiyê wekî nifir şîrove dike, têkiliya wan tevlihev dike û tenê sempatî û têgihîştina hev dikare tengezariyê rake.
Pêdiviya nepenîtiyê jî girêdayî ye ku çend kes li malê dijîn. Ji ber vê yekê, dema ku behsa taybetmendiyên jiyana bi hev re bikin, pêdivî ye ku jin hejmara endamên malbata xwe ya niha û ji bilî vê yekê, hejmara zarokên xaniyên ku lê mezin bûne li ber çavan bigirin.
Rêziknameya nêzîkbûnê
Di têkiliyek domdar de verastkirina dereceya nêzîkbûnê ne hêsan e. Piştî ku qonaxa yekem, romantîk qediya, hevkar kêm kêm li hev dikin ku ew çiqas nêzîk an çiqas dûr bin.
Ji bo her yek ji me, dereceya tê xwestin a nêzîkbûnê:
- ji hefteyekê heta hefteyekê, ji roj bi roj, heta di her kêliya demê de pir diguhere,
- dibe cyclical
- bi asta stresê ve girêdayî ye: bi taybetî ji bo hin kesan girîng e ku nêzîkbûna hevalbendek di rewşek stresê de hîs bikin, hinên din, berevajî, hewce ne ku ji bo demekê dûr bikevin.
Qabiliyeta me ya birêvebirina dûrbûnê nîşan dide ku em di avakirina têkiliyan de çiqas serfiraz in.
Pabendbûna bi têkiliyek tê vê wateyê ku heval bi eşkere daxwaz û hewcedariyên xwe nîqaş dikin.
Mixabin, sê şêwazên nebaş ên rêziknameyê pir gelemperî ne:
- Bikaranîna hêrsê wekî rêgezek: hevokên mîna "min bihêle!" an yek ji hevalbendan li sedemek digere ku ji bo pevçûnê bike û fersendê bistîne ku ji bo demekê bi hestyarî vekişe.
- Sûcdarkirina hevalbendek ku hewcedariya dûrbûnê rastdar bike: "Hûn her dem dişoxilînin!" an "Tu pir bêzar î."
- Şîrovekirina hewildanek ji bo birêkûpêkkirina dûrbûnê di têkiliyek de wekî redkirin û redkirin.
Pabendbûna bi têkiliyekê re hewce dike ku hevalbend: yekem, hem ji bo nêzîkbûn û hem jî ji bo nepenîtiyê hewcedariyên hevûdu yên cûda nas bikin û rêz bigirin (di xwestina yek an ya din de tiştek neqanûnî tune), û ya duyemîn jî, bi eşkere daxwaz û hewcedariyên xwe nîqaş bikin.
Pêdivî ye ku heval fêr bibin ku ji hev re bibêjin: "Ez ji te hez dikim, ez bi rastî ji te re hewce dikim, ez bi we re xwe xweş hîs dikim, lê di vê gavê de ez hewce dikim ku demek bi tenê bim. Ez hêvî dikim ku ev ji bo we nebe pirsgirêk." "Ez rêzê li hewcedariya we ji cîhê kesane re digirim, lê di vê gavê de ez bi rastî hewce dikim ku bi we re têkildar bibînim, ez hewceyê nêzîkbûn û piştgiriya we me. Ez hêvî dikim ku ev ji bo we nebe pirsgirêk."
Hevdîtin bi têgihiştin, sempatî û di heman demê de bîhnfirehiyê, hevalbend bi îhtîmalek mezin dixwaze ku ji bo yekî hezkirî tiştê çêtirîn bike. Di têkiliyekê de dilsozî bi vî rengî tê xuyang kirin.
Li ser nivîskar: Steven Stosny psîkolog, terapîstê malbatê, profesor li Zanîngeha Maryland (DY), û nivîskarê çend pirtûkan e, di nav de hev-nivîskar (bi Patricia Love) ya Honey, Em Pêdivî ye ku Li Ser Têkiliya Xwe Bipeyivin… Çawa Ku Wê Bê Şer bike (Sofya, 2008).