Profesorê psîkolojiyê Clifford Lazarus dibêje, hesûdî mîna şûrê dudevî ye. Di hejmarên piçûk de, ev hest yekîtiya me diparêze. Lê gava ku destûr tê dayîn ku şîn bibe, hêdî hêdî têkilî dikuje. Meriv çawa bi zêdebariya çavnebariyê re mijûl dibe?
Li pişt her hestên ku em hesûdiyê vedişêrin, çawa ku em wê diyar bikin jî, li pişt wê her dem tirsa windabûna hezkiriyê xwe, windabûna xwebaweriyê û mezinbûna tenêtiyê heye.
Terapîstê cognitive Clifford Lazarus dibêje: "Îroniya trajîk a çavnebariyê ev e ku, bi demê re, ew fanteziyên ku bi gelemperî ji rastiyê veqetandî ne vedihewîne." - Kesê çavnebar li ser gumanên xwe ji hevjînê xwe re diaxive, ew her tiştî înkar dike û hewildanên ku xwe ji gotinên nerihetkar biparêze, ji hêla tawanbar ve wekî piştrastkirina texmînên wî têne hesibandin. Lêbelê, veguheztina navberê di pozîsyonek berevaniyê de tenê bersivek xwezayî ye ji zext û êrîşa hestyarî ya kesek çavnebar.
Heger axaftinên bi vî rengî bên dubarekirin û hevjînê "tewanbar" carcaran ragihîne ku li ku ye û kê nas kiriye, ev yek wêran dike û gav bi gav wî ji hevjîna "dozger" dûr dixe.
Di dawiyê de, ji ber eleqeya wî ya romantîkî ya ji partiyek sêyemîn re, metirsiya windakirina hezkiriyek me bi tu awayî tune: dibe ku ew bi tenê li hember atmosfera bêbaweriya domdar, mecbûrî aramkirina hesûdiyê û lênihêrîna rehetiya hestyarî ya wî nesekine.
Antîdot ji çavnebariyê
Ger, gava ku hûn ji hevjîna xwe çavnebar in, hûn dest bi pirsan ji xwe bikin, hûn dikarin li ser hestên xwe avakertir bin.
Ji xwe bipirsin: ew çi ye ku niha min çavnebar dike? Bi rastî ez ji windakirina çi ditirsim? Ez hewl didim ku çi bihêlim? Di têkiliyek de çi dihêle ku ez pê ewle nebim?
Dema ku hûn li xwe guhdarî bikin, hûn dikarin van gotinan bibihîzin: "Ez têra wî ne baş im", "Eger ev kes dev ji min berde, ez nikarim li ber xwe bidim", "Ez ê kesî nebînim û ez ê bibim. bi tenê ma.” Analîzkirina van pirs û bersivan dê bibe alîkar ku asta xetereya têgihiştinê kêm bike, bi vî rengî hestên çavnebariyê hilweşîne.
Bi gelemperî, çavnebarî ji ber tirsên meyên bihişmendî yên ku ti têkiliya wan bi niyeta hevjînê re tune ye, çêdibe, ji ber vê yekê qonaxa paşîn helwestek rexnegir e li hember tiştê ku ji me re wekî delîlek nesadiqbûna kesek hezkirî xuya dike. Qabiliyeta ku meriv bi hişyarî binirxîne ya ku bûye sedema rastîn a tirsê di çareserkirina pirsgirêkê de gava herî girîng e.
Wusa dixuye ku merivek hezkirî çavkaniya hestên me ye, lê tenê em bixwe berpirsiyar in ji diyardeya çavnebariya xwe
Bi hevjîna xwe re bi rêz û pêbawerî têkilî daynin. Kiryarên me bandorê li raman û hestên me dike. Bêbaweriya hevalbendek nîşan didin, em dest pê dikin ku her ku diçe bêtir xemgîn û çavnebariyê tecrûbir dikin. Berevajî vê, gava ku em ji yekî hezkirî re vekirî ne û bi hezkirin serî li wî bidin, em xwe çêtir hîs dikin.
Ji cînavka «tu» dûr bikevin û heta ku dibe bila bibe hewl bidin ku «ez» bibêjin. Li şûna ku hûn bibêjin, "Diviyabû te ev yek nekira" an "Te ez xirab kirim," vê hevokê bi rengek cûda ava bikin: "Wexta ku ev yek çêbû, min pir zehmet kişand."
Dibe ku nirxandina we ya rewşê bi bingehîn ji awayê ku hevjînê we lê dinêre cûda be. Biceribînin ku objektîf bimînin, hetta carinan hûn hest dikin ku hûn wî bi sûcdarkirinê bişkînin. Wusa dixuye ku mirovek hezkirî çavkaniya hestên me ye, lê tenê em bixwe berpirsiyar in ji diyarbûna çavnebariya xwe. Biceribînin ku bêtir guhdarî bikin li şûna ku hevjîna xwe bi hincetên bêdawî provoke bikin.
Biceribînin ku hûn bikevin rewşa hevalbendê xwe û bi wî re sempatiyê bikin. Ew ji we hez dike, lê dibe rehîneyê hestên we yên bilind û serpêhatiyên hundurîn, û jê re ne hêsan e ku dîsa û carek din lêpirsînên we ragire. Di dawiyê de, heke heval fêhm bike ku ew bêhêz e ku hestên çavnebariya we sivik bike, ew ê dest bi pirsên bi êş ji xwe bike: dê têkiliya we li ku derê bizivire û paşê çi bikin?
Bi vî rengî çavnebarî, belkî tenê ji xeyalê çêdibe, dikare bibe sedema encamên ku em herî zêde jê ditirsiyan.
Li ser nivîskar: Clifford Lazarus profesorek psîkolojiyê ye.