Meriv çawa ji zarokê re qala mirina kesek hezkirî dike?

Ger yek ji endamên malbatê mir, wê demê zarok divê rastiyê bibêje. Wekî ku jiyan nîşan dide, hemî vebijarkên mîna "Dav şeş mehan çû serdanek karsaziyê" an "Dapîr çû bajarek din" dikare encamên neyînî hebin.

Ya yekem, zarok bi hêsanî bawer nake an jî biryar nade ku hûn nabêjin. Ji ber ku dibîne ku tiştek xelet e, tiştek di malê de qewimiye: ji ber hin sedeman mirov digirîn, neynik têne perde kirin, meriv nikare bi dengekî bilind bikene.

Fantazîya zarokan dewlemend e, û tirsên ku ji bo zarok diafirîne pir rast in. Zarok dê biryarê bide ku ew an kesek di nav malbatê de di xetera tiştek tirsnak de ye. Xemgîniya rastîn ji hemî tirsên ku zarokek dikare xeyal bike zelaltir û hêsantir e.

Ya duduyan, dê dîsa jî ji zarok re rastiyê ji aliyê mam, xaltîk, zarokên din an jî dapîrên dilovan ên li hewşê ve bê gotin. Û hê jî nayê zanîn bi çi rengî. Û paşê hesta ku xizmên wî derewan li wî kirine dê li xemgîniyê zêde bibe.

Kî çêtir biaxive?

Şertê yekem: Kesê ku zarokê xwemalî ye, ji yên mayî yên herî nêzîk; yê ku bi zarokê re jiya û dê bijî; yê ku wî baş nas dike.

Şertê duyem: yê ku dê biaxive divê xwe kontrol bike da ku bi aramî biaxive, nekeve nav hîsterîk û hêstirên bê kontrol (ew rondikên ku di çavên wî de diherikin ne asteng in). Ew ê neçar bimîne ku axaftina xwe heta dawiyê biqedîne û hîn jî bi zarokê re bimîne heya ku ew nûçeya tal fam bike.

Ji bo ku hûn vê peywirê pêk bînin, dem û cîhek hilbijêrin ku hûn ê "di rewşek çavkaniyê de" bin û vê yekê bi rakirina stresê bi alkolê nekin. Hûn dikarin sivikên xwezayî yên sivik bikar bînin, wekî valerian.

Ji wan re dixuye ku dê birînekê li zarokê bixin, bibin sedema êşê. Tirseke din jî ew e ku berteka ku wê nûçeyê derbixe pêşbînîkirin û tirsnak be. Mînakî, qîrînek an hêstirên ku mezinek nizane meriv çawa pê re mijûl bibe. Ev hemû ne rast in.

Heyf, çi qewimî bû. Ew qeder bû, ne mizgînvan. Zarok ê ku ji wî re çi qewimî sûcdar neke: zarokên piçûk jî bûyerê û yê ku qala wê dike ji hev cihê dikin. Wekî qaîdeyek, zarok ji yê ku wan ji nenasê derxistiye û di demek dijwar de piştgirî daye spasdar in.

Reaksiyonên tûj zehf kêm in, ji ber ku têgihîştina ku tiştek bêveger qewimî, êş û hesret paşê tê, dema ku mirî di jiyana rojane de dest pê dike. Reaksiyona yekem, wekî qaîdeyek, ecêbmayîn e û hewildanên ku xeyal bikin ka ew çawa ye: "mir" an "mir"…

Kengî û çawa behsa mirinê tê kirin

Çêtir e ku zêde teng nebe. Carinan divê hûn hinekî rawestin, ji ber ku divê axaftvan hinekî xwe aram bike. Lê dîsa jî, bi qasî ku hûn dikarin piştî bûyerê zû biaxivin. Zarok çiqas dirêj di wê hestê de bimîne ku tiştek xirab û nayê fêm kirin, ku ew bi vê xetera nenas re tenê bimîne, ew ji bo wî xirabtir e.

Demek ku zarok zêde nexebite hilbijêrin: dema ku ew raza, xwar û nerehetiya laşî nejiya. Dema ku rewş di bin şert û mercan de bi qasî ku pêkan aram be.

Wê li cîhek ku hûn tê de neyên asteng kirin an aciz bibin, ku hûn dikarin bêdeng biaxivin bikin. Vê yekê ji zarokê re li cîhek nas û ewledar bikin (mînak, li malê), da ku paşê wî derfet hebe ku tenê bimîne an tiştên nas û bijare bikar bîne.

Zarokek piçûk hembêz bike an jî li ser çokên xwe bigire. Xortek dikare bi milan were hembêzkirin an jî bi destê were girtin. Ya sereke ev e ku divê ev têkilî ji bo zarokê ne xweş be, û her weha ew ne tiştek ji rêzê be. Ger hembêzkirin di malbata we de neyê pejirandin, wê hingê çêtir e ku hûn di vê rewşê de tiştek neasayî nekin.

Girîng e ku di heman demê de we jî bibîne û guhdarî bike, bi yek çavî li televîzyon û pencereyê nenêre. Têkiliya çav-bi-çev saz bikin. Kurt û sade bin.

Di vê rewşê de, divê agahdariya sereke ya di peyama we de were dubare kirin. "Dayik mir, ew nema ye" an "Bapîr nexweş bû, û bijîjkan nekarîn alîkariyê bikin. Ew mir". Nebêjin "çû", "her û her di xew re çû", "çep" - ev hemî biwêj in, metelokên ku ji zarokê re ne pir zelal in.

Piştî vê yekê, bisekinin. Ne hewce ye ku zêde were gotin. Her tiştê ku zarok hîn hewce dike ku bizanibe, ew ê ji xwe bipirse.

Zarok dikarin çi bipirsin?

Zarokên piçûk dikarin bi hûrguliyên teknîkî re eleqedar bibin. Hatin veşartin an neyên veşartin? Ma dê kurm wê bixwin? Û paşê ji nişkê ve dipirse: "Ew ê were rojbûna min?" An jî: “Mirî? Niha li ku ye?»

Pirsa zarok çiqas ecêb be jî, şaş nemînin, hêrs nebin û nebînin ku ev nîşaneyên bêhurmetiyê ne. Zehmet e ku zarokek piçûk yekser fam bike ku mirin çi ye. Ji ber vê yekê, ew "di serê xwe" de çi ye. Carinan pir xerîb dibe.

Ji bo pirsa: "Ew mir - çawa ye? Û ew niha çi ye? hûn dikarin li gorî ramanên xwe yên derbarê jiyana piştî mirinê de bersiv bidin. Lê di her rewşê de, netirsin. Nebêjin ku mirin cezayê gunehan e, û xwe ji ravekirina ku "wek xewê û şiyarnebûnê ye" dûr bixin: dibe ku zarok ji xewê bitirse an jî li mezinên din temaşe bike da ku xew neçin.

Zarok bi xemgînî dipirsin, "Ma hûn jî bimirin?" Bi dilpakî bersiv bidin ku erê, lê ne niha û ne zû, lê paşê, "gava ku hûn mezin in, mezin in, gava ku hûn di jiyana we de gelek kesên din hebin ku dê ji we hez bikin û hûn ê ji wan hez bikin ...".

Bala xwe bidin zarokê ku xizm, hevalên wî hene, ne bi tenê ye, ji xeynî we ji hêla gelek kesan ve tê hezkirin. Dibêjin ku bi temen re dê kesên wiha hîn zêdetir bibin. Mînakî, dê hezkirek wî hebe, zarokên wî bixwe.

Rojên yekem piştî windabûnê

Piştî ku we tiştê sereke got - tenê bêdeng li kêleka wî bimîne. Dem bidin zarokê xwe ku tiştên ku dibihîzin û bersivê bide fêrkirin. Di pêşerojê de, li gorî reaksiyona zarokê tevbigerin:

• Ger wî bi pirsan bertek nîşanî peyamê da, wê hingê rasterast û ji dil bersivê bidin, çuqasî ev pirs ji we re xerîb an neguncayî xuya dikin.
• Ger ew rûne ku bilîze an xêz bike, hêdî hêdî tev lê bibin û bi wî re bilîzin an xêz bikin. Tiştekî pêşkêş nekin, bilîzin, li gorî qaîdeyên wî, bi awayê ku hewce dike tevbigerin.
• Ger digirî, wî hembêz bike an jî destê wî bigire. Heger nerehet be, bêje «Ez li wir im» û bêyî ku tiştekî bibêjî û bikî, li kêleka te rûne. Paşê hêdî hêdî dest bi axaftinê bikin. Gotinên dilovanî dibêjin. Ji me re bêje ka dê di demek nêzîk de çi bibe - îro û di rojên pêş de.
• Heger bireve, tavilê li pey wî neçe. Di demeke kurt de, di nav 20-30 deqeyan de binihêrin ka ew çi dike. Ew çi dike jî, hewl bidin ku diyar bikin ka ew hebûna we dixwaze. Mafê mirovan heye ku bi tena serê xwe şînê bigire, yên pir biçûk jî. Lê divê ev were kontrol kirin.

Hewl nedin ku ji bo zarok tiştekî awarte bikin, wek mînak dayîna çîkolata ku bi gelemperî jê re qedexe ye, an pijandina tiştek ku bi gelemperî di nav malbatê de ji bo betlaneyê tê xwarin. Bila xwarina asayî û ya ku zarok bixwe jî be. Hêza we û wî tune ku di vê rojê de li ser "bêtehm lê saxlem" nîqaş bikin.

Berî razanê, dirêjtir bi wî re rûnin an jî, ger hewce be, heya ku xew bikeve. Ger ew ditirse bila ez çirayan bihêlim. Ger zarok bitirse û bixwaze ku bi we re biçe, hûn dikarin şeva ewil wî bibin cihê xwe, lê bi xwe vê yekê pêşkêş nekin û hewl bidin ku ew bikin adet: çêtir e ku hûn li kêleka wî rûnin heta ku ew dikeve xewê.

Ji wî re bêje ku jiyan dê çawa be: sibê, piştî sibê, hefteyek, mehek dê çi bibe. Navdar rihet e. Planan çêbikin û pêk bînin.

Beşdariya bîranîn û cenazeyan

Tenê ger kesek li kêleka wî hebe ku zarok pê pê bawer e û tenê dikare pê re mijûl bibe, zarokek bibirin ser cenaze û şiyarbûnê: Di wextê xwe de wî rakin, ger giriya wî aram bikin.

Kesê ku dikare bi aramî ji zarokê re şîrove bike ka çi diqewime, û (heke hewce bike) ji sersaxiyên pir bi israr biparêze. Ger ew dest bi şînê bikin li ser zarokê "hey tu sêwî yî" an "tu niha çawa yî" - ev bêkêr e.

Wekî din, divê hûn pê ewle bin ku cenaze (an şiyarbûn) dê di atmosferek nerm de were kirin - hêrsbûna kesek dikare zarokek bitirsîne.

Pir mimkun e ku meriv ji zarokek bipirse ka ew çawa dixwaze xatirê xwe bixwaze: biçe merasîma cenaze, an jî dibe ku ji bo wî çêtir be ku paşê bi we re here ser gorê?

Heke hûn difikirin ku çêtir e ku zarok beşdarî merasîma cenaze nebe û bixwaze wî bişîne cîhek din, mînakî, ji xizmên xwe re, wê hingê jê re bêje ku ew ê biçe ku derê, çima, kî dê bi wî re be û hûn ê kengê hilbijêrin. wî rabe. Mînak: “Sibe tuyê li ba dapîra xwe bimînî, ji ber ku li vir gelek kesên cuda dê werin cem me, ew ê bigirîn, û ev jî zor e. Ez ê te di saet 8an de hilgirim."

Bê guman, kesên ku zarok bi wan re dimîne, heke gengaz be, divê "yên xwe" bin: ew nas an jî xizmên ku zarok pir caran serdana wan dike û bi rûtîniya wan a rojane dizane. Her weha bipejirînin ku ew bi zarokê re "wek her gav" dikin, yanî poşman nebin, li ser wî negirîn.

Endamê malbatê yê mirî têkildarî zarokê hin fonksîyon pêk anî. Dibe ku wî xwe şûştibe an ji kreşê dûr ketibe, an jî ew bû ku berî razanê ji zarokê re çîrokek xwendiye. Hewl nekin ku mirî biguhezînin û hemî çalakiyên xweş ên winda li zarokê vegerînin. Lê hewl bidin ku ya herî girîng xilas bikin, kêmbûna wê dê bi taybetî diyar bibe.

Bi îhtîmaleke mezin, di van kêliyan de, hesreta çûyiyan dê ji ya berê tûjtir bibe. Ji ber vê yekê, li hember hêrsbûn, girî, hêrsê bi tolerans bin. Ji bo wê yekê ku zarok ji awayê ku hûn dikin nerazî ye, ji bo wê yekê ku zarok dixwaze tenê bimîne û ji we dûr dikeve.

Mafê zarokê heye ku xemgîn bibe

Ji axaftina li ser mirinê dûr bixin. Ji ber ku mijara mirinê "pêvajoya" ye, zarok dê derkeve û pirsan bike. Ev baş e. Zarok hewl dide ku tiştên pir tevlihev fam bike û bipejirîne, bi karanîna cebilxaneya derûnî ya ku di destê wî de ye.

Mijara mirinê dibe ku di lîstikên wî de xuya bibe, mînakî, ew ê pêlîstokan, di nexşeyan de binax bike. Netirsin ku di destpêkê de ev lîstik an xêzkirin dê xwediyê karakterek êrîşkar bin: hovane "çirîn" dest û lingên pêlîstokan; xwîn, kulm, serdestiya rengên tarî di nîgaran de. Mirinê hezkiriyek ji zarokê sitandiye û mafê wî heye ku hêrs bibe û bi zimanê xwe pê re ”biaxive”.

Heger temaya mirinê di bernameyek an karîkaturekê de bibiriqe, lez nekin ku televîzyonê qut bikin. Bi taybetî pirtûkên ku ev mijar tê de heye jê nekin. Dibe ku hê çêtir be ku we "xala destpêkê" hebe ku hûn dîsa bi wî re bipeyivin.

Hewl nedin ku xwe ji sohbet û pirsên weha dûr bixin. Pirs dê winda nebin, lê zarok dê bi wan re neçe cem we an jî biryar bide ku tiştek tirsnak ji wî tê veşartin ku we an wî tehdît dike.

Di girîna mezinan de jî mebesta “te em ji kê re hiştin” dişemite. Ji ber vê yekê, zarok ji hêrsa xwe re qedexe nekin. Bila ew biaxive, û tenê wê hingê jê re dubare bike ku mirî nexwest dev ji wî berde, lê wusa bû. Ku tu kes ne sûcdar e. Ku yê mirî jê hez dikir û ger bikira, dê tu carî dev jê berneda.

Bi gelemperî, heyama xemgîniya tûj 6-8 hefte dom dike. Heger zarok piştî vê demê tirsê nehêle, di nav nivînan de mîz bike, di xewnê de diranên xwe biçirîne, tiliyên xwe bimije an bicemide, bizivire, çav û porê xwe biçirîne, li ser kursîyekê bizivire, li ser tiliyên tiliyên lingan demeke dirêj direve. , ditirse ku di demek kurt de jî bêyî we bimîne - ev hemî ji bo têkilî bi pisporan re îşaret in.

Heger zarok bûye êrîskar, gemar an jî dest bi birînên sivik werdigire, berevajî vê, ew pir îtaetkar be, hewil bide ku nêzî we bimîne, pir caran ji we re tiştên xweş dibêje an jî gêj dibe - ev jî sedemên metirsiyê ne.

Peyama sereke: Jiyan Berdewam e

Her tiştê ku hûn dibêjin û dikin divê yek peyamek bingehîn hebe: "Wey çêbû. Ditirse, diêşe, xirab e. Lê dîsa jî jiyan berdewam dike û her tişt dê baştir bibe." Vê hevokê careke din bixwîne û ji xwe re bêje, her çend kesê mirî ji we re ew qas ezîz be ku hûn ji jiyana bêyî wî bawer nakin.

Ger hûn vê dixwînin, hûn mirovek in ku li hember xemgîniya zarokan ne xemsar in. Kesek we heye ku hûn piştgirî bikin û tiştek ku hûn jê re bijîn heye. Û mafê we jî heye ku hûn xemgîniya xwe ya giran bistînin, mafê we heye ku hûn piştgirî bikin, alîkariya bijîşkî û psîkolojîk bikin.

Ji xemgîniyê bi xwe, bi vî rengî, hêj kes nemiriye: her xemgîniyek, hetta ya herî xirab, zû an dereng derbas dibe, ew ji xwezayê ve di nav me de ye. Lê diqewime ku xemgîniyek bêtehemûl xuya dike û jiyan bi zehmetiyek mezin tê dayîn. Ji bîr nekin ku hûn jî xwe biparêzin.

Materyal li ser dersên derûnnas û psîkoterapîst Varvara Sîdorova hatiye amadekirin.