"Ma ez bi rastî ji vî mirovî hez dikim?" - pirsek, lêgerîna bersivê li derve pir ecêb xuya dike. Lê dîsa jî, ji ber danasîna salan an ji ber tevliheviya têkiliyan, em her gav nekarin diyar bikin ka em bi rastî ji bo hevalbendek çi hîs dikin. Psîkolog Alexander Shakhov rêyek hêsan lê bi bandor pêşkêşî we dike ku ji we re bibe alîkar ku hûn wê fêm bikin.
Pir caran, di dema şêwirdariyê de, xerîdar ji min dipirsin: "Ma ez ji mêrê xwe hez dikim? Ez çawa dikarim vê fêm bikim? Ez bersivê didim: "Na, tu nakî." Çima? Yê ku hez dike dizane. Feels. Yê ku guman dike hez nake. Di her rewşê de, nabe ku jê re evîna rastîn were gotin.
Meriv çawa diyar dike ku di navbera we de hezkirin heye? Dê kesek bêje: çend kes - ewqas nêrîn, her kes hezkirina xwe heye. Ez ê razî nebim û pênaseyek meraq û pratîkî ya evînê bidim, ku ji hêla psîkolog Robert Sternberg ve hatî çêkirin. Formula wî ya evînê wiha xuya dike:
Evîn = Bawerî + Nêzîkbûn + Berjewendî
Bawerî tê vê wateyê ku hûn bi vî mirovî re xwe ewle hîs dikin. Ew bala we dikişîne û bi berpirsiyarî tevdigere.
Nêzîkbûn ne tenê têkiliya laşî ye (hembêzkirin, seks), lê di heman demê de vebûna hestyarî ye. Nêzîkbûn tê wateya ku hestên xwe veneşêrin, bi serbestî îfade bikin û bawer bin ku ew ê bên qebûlkirin û parvekirin.
Eleqeya ji bo cîhana hundurîn a kesek din e. Hûn heyranê jîr an jêhatiya wî, nerîna wî ya li ser jiyanê an dilşadiyê dikin. Hûn eleqedar in ku biaxivin û bêdeng bimînin, bi hev re tiştên nû hîn bibin an jî tenê li ser textê razan bin. Mirov û cîhana wî, hobiyên wî ji bo we girîng in.
Ma hûn dixwazin fêr bibin ka hûn ji hevjîna xwe re çi hîs dikin, gelo evîna we xurt e û, li gorî vê yekê, têkiliyek?
Her sê şertên formula evînê li ser pîvanek 10-xalî binirxînin, li wir 0 na û 10 jî pêkanîna bêkêmasî ye.
Hûn bi kesek, raman, jiyan, hestên wî re eleqedar dibin. Gava ku hûn pê re dipeyivin hûn kêfxweş in an tenê bêdeng dimînin
- Hûn di ewlekariya bêkêmasî ya hestyarî û laşî de nêzî mirovekî dibin, hûn bi berpirsiyariya wî ya li hember we bi tevahî bawer dikin, ku ew ê erk û sozên xwe bicîh bîne.
- Hûn dikarin bi hêsanî hestên xwe, erênî û neyînî parve bikin, hûn pê bawer in ku kesek dê guh bide we, qebûl bike, sempatiyê bike, fêm bike, piştgirî bike. Ji nêzîkbûna laşî hestên we yên xweş hene, têkiliya laşî şahî û kêfxweşiyê dide we.
- Hûn bi kesek, raman, jiyan, hestên wî re eleqedar dibin. Dema ku hûn pê re dipeyivin an jî tenê bêdeng dimînin hûn kêfxweş dibin. Hûn eleqedar in ku ji bo pêşerojê planên hevbeş çêbikin, ezmûnên hevbeş ên berê bi bîr bînin.
Pêdivî ye ku hemî nîşanan bêne kurt kirin.
26-30 xal: Hestiya te ya evînê kûr e. Ma hûn kêfxweş in. Biceribînin ku hemî şert di asta heyî de bimînin.
21-25 xal: hûn pir memnûn in, lê dîsa jî tiştek wenda ye. Dibe ku hûn bi bîhnfirehî li benda hevjîna xwe bin ku tiştê ku hûn hewce ne peyda bikin an jî bi rengek çalak hewl bidin ku tiştek ji wî bistînin, lê girîng e ku hûn fêm bikin ku hûn bixwe hewce ne ku biguhezînin da ku têkiliyek kûr bikin.
15-20 xal: hûn hinekî dilteng in, ji pêwendiyê nerazî ne, piçek hêrs an jî aciz bûne, giliyên we li ser hevjîna xwe hene. Hûn difikirin ka zewaca we xelet bû, gelo di navbera we de evîn hebû, gelo hûn ji alîkî ve têkiliyek dest pê bikin. Sendîkaya we di bin tehdîdê de ye, ji bo rizgarkirina wê çalakî hewce ye. Berî her tiştî, girîng e ku hûn xwe fêm bikin - çawa çêbû ku têkiliya we bi vî rengî bû.
10-14 xal: têkilî li ber qutbûnê ye. Hûn pir caran hevdu sûcdar dikin, hûn bawer nakin, dibe ku hûn bixapînin. Rewş krîtîk e û bersivek tavilê hewce dike, pêdiviya me bi seknek têkiliyan, terapiya malbatê û xebata kesane ya bi psîkolog heye.
0-9 xal: hûn jê hez nakin, lê bêtir diêşînin. Guherînek ciddî ya cîhanbîniya we hewce ye, arîkariya psîkoterapî pêşî vesazker e, û paşê perwerdehî ye. Têkiliya di navbera we û hevjîna we de neurotîk, tiryak e. Nebûna arîkariya lezgîn bi nexweşiyên giran ên psîkosomatîk re tije ye.