Ji bo avakirina têkiliyek saxlem û bikêrhatî, hêja ye ku em zanibin ka em ji dil ji kesek hez dikin an tenê jê re poşman dibin. Psîkoterapîst Irina Belousova pê bawer e ku ev ê ji her duyan re sûd werbigire.
Em kêm caran li ser dilovaniya hevalek difikirin. Bi gelemperî em tenê vê hestê nas nakin. Pêşîn, em çend salan ji hevalbendê xwe re poşman dibin, dûv re em pê dihesin ku tiştek xelet diçe. Û tenê piştî wê em vê pirsê ji xwe dikin: "Gelo ev evîn bi tevahî ye?" Em dest bi texmînkirina tiştekî dikin, li ser Webê li agahdariyan digerin û, heke em bextewar bin, em diçin cem psîkologek. Tenê piştî vê yekê, xebata derûnî ya ciddî dest pê dike, ku dê bibe alîkar ku meriv bi dilpakî binihêre ka em çawa bi yekî hezkirî re têkildar in, û her weha vedîtina faktor û şertên ku bûne sedema vê yekê.
Çi evîn e?
Hezkirin qabiliyet û xwesteka dan û standinê îfade dike. Danûstandinek rastîn tenê gava ku em hevalbendek bi xwe re wekhev dibînin û di heman demê de wî wekî ku ew e qebûl dikin, û ne bi alîkariya xeyala xwe "guheztin" pêk tê.
Di têkiliyek hevparên wekhev de, normal e ku meriv dilovanî, sempatî nîşan bide. Alîkariya di nav zehmetiyan de parçeyek girîng a têkiliyek saxlem e, lê di navbera xwestina arîkariyê û bi tevahî kontrolkirina yê din de xetek baş heye. Ev kontrol ev e ku delîl e ku em bêtir jê hez nakin, lê ji hevjîna xwe rehm dikin.
Ev xuyangkirina dilovaniyê tenê di têkiliyên dêûbav-zarok de gengaz e: wê hingê kesê rehmê berpirsiyariya çareserkirina dijwariyên yên din digire ser xwe, guh nade hewildanên ku hevalbend dike da ku rêyek ji rewşa dijwar bibîne. Lê têkilî, nemaze yên cinsî, dema ku heval dest bi lîstina rolên neguncayî dikin - bi taybetî, rola zarokek û dêûbav - "hilweşe".
heyf çi ye?
Dilşewatî ji bo hevalbendek tundûtûjiya tepeserkirî ye ku xuya dike ji ber ku em di nav hestên xwe de xemgîniyê nas nakin. Bi saya wê, ramana wê ya bi xwe ya uXNUMXbuXNUMXbçi diqewime di serê wê de hatî çêkirin, û pir caran ew bi rastiyê re hindik e.
Mînakî, yek ji hevalbendan bi karên xwe yên jiyanê re mijûl nabe, û hevjîna duyemîn, ku jê re dilşewat dike, di serê wî de wêneyek îdeal a yek hezkirî ava dike. Yê ku poşman dibe, di yê din de kesek bi hêz, ku bikaribe li hember dijwariyan rabe, nas nake, lê di heman demê de ew ditirse ku têkiliya bi wî re winda bike. Di vê gavê de, ew dest pê dike ku hevalbendek qels bike.
Jina ku mêrê xwe dilşewat dike gelek xeyalên wê hene ku alîkariya wê dikin ku îmaja mirovek baş biparêze û bidomîne. Ew bi rastîya zewacê şa dibe - mêrê wê, belkî ne ya herî baş, "lê ya min." Mîna ku feraseta wê ya jineke seksî, ji aliyê civakê ve bi erênî tê qebûlkirin, tenê bi wî ve girêdayî ye. Tenê mêrê wê hewcedarê wê ye wekî «dayika» xemgîn. Û ew dixwaze bawer bike ku ew jin e. Û ev rolên cuda, helwestên cuda ne.
Di heman demê de ji bo mêrê zewicî yê ku ji hevjîna xwe poşman dibe sûd werdigire ku ji bo hevjînê xwe yê bêçare rola dêûbavê bilîze. Ew mexdûr (jiyanê, yên din) e, û ew rizgarker e. Wê rehmê dike, wê ji zor û zehmetiyên curbecur diparêze û bi vî awayî egoya xwe têr dike. Wêneya tiştê ku dîsa diqewime berovajî dibe: ew pê bawer e ku ew rola zilamek bihêz digire, lê bi rastî ew ne "bavo" jî, lê ... dayikek e. Jixwe, yên ku bi gelemperî rondikên xwe paqij dikin, sempatî dikin, li sînga xwe dixin û xwe ji cîhana dijminatiyê digirin, dayik in.
Kî di hundurê min de dijî?
Em hemî zarokek hundurîn heye ku hewceyê dilovaniyê ye. Ev zarok bi tena serê xwe nikare li ber xwe bide û bi bêhêvî li mezinekî digere, li yekî ku karibe her tiştî bigire dest. Pirs tenê ew e ku em vê versiyona xwe di kîjan rewşan de derdixine ser sahneya jiyanê, azad dihêlin. Ma ev «lîstok» nabe şêwazek jiyana me?
Ev rol jî xwedî taybetmendiyên erênî ye. Ew çavkaniyan ji bo afirînerî û lîstikê peyda dike, fersendê dide ku meriv bê şert û merc jê hezkirî hîs bike, sivikahiya hebûnê biceribîne. Lê ew çavkaniya hestyarî tune ku pirsgirêkan çareser bike û berpirsiyariya jiyana xwe bigire.
Ew beşa meya mezin û berpirsiyar e ku biryar dide ka em jiyana xwe bi rehmê yên din biguhezînin an na.
Di heman demê de, her kes xwedan guhertoyek e ku yek carî ji bo çareserkirina pirsgirêkên ku derketin xuya bû. Di rewşek dijwar de, xwe spartina wê ji ya ku hewcedarê rehmê ye wê avakertir be. Cûdahiya bingehîn di navbera van versiyonan de ev e ku yek dê her gav berpirsiyariya girtina biryarekê bigire ser milê xwe, lê yê din wê ranebe û rastiya me xera bike, daxwaz bike ku her tiştî ji bo wê biryar bide.
Lê gelo dikarin van rolan berevajî bikin? Hembêz bikin, para zarokan bînin pêş, di wextê de rawestin û ji xwe re bibêjin: “Ew e, têra xwe germahiya xizmên min heye, niha ez ê bi xwe herim û pirsgirêkên xwe çareser bikim”?
Ger em biryar bidin ku dev ji berpirsiyariyê berdin, em hem hêz û hem jî azadiyê winda dikin. Em vediguherin zarokekê, pozîsyona mexdûr digirin. Zarok ji bilî pêlîstokan çi hene? Tenê tiryak û bê feydeyên mezinan. Lêbelê, biryara ku em di berdêla rehmê de bijîn an na, tenê em û beşa meya mezinan didin.
Naha, ku em cûdahiya di navbera evîna rastîn û hestek dilovaniyê de fam bikin, bê guman em ê yek bi ya din xelet nekin. Û heke em dîsa jî fam bikin ku di têkiliya me de rolên bi hevalbendek re di destpêkê de bi xeletî têne çêkirin an jî bi demê re tevlihev dibin, ya çêtirîn tiştê ku em dikarin bikin ev e ku biçin cem pisporek. Ew ê ji we re bibe alîkar ku hûn her tiştî fêm bikin, xebata vedîtina têkiliya weya rastîn bi hevjîna xwe re vegerîne pêvajoyek fêrbûnê ya bêhempa.