Ez dixwazim bibim hezkirin

Eşkere ye ku zarok bêyî hezkirin û lênêrîna dê û bavan nikare bijî û di encamê de bi hezkirineke germ bersivê dide. Lê li ser mezinan çi?

Pir ecêb e, ji bo demek dirêj (heta salên 1980-an) dihat bawer kirin ku, bi îdeal, mezinek bixwe têra xwe ye. Û yên ku dixwestin bi wan re bê xemandin, diltengkirin û guhdarî kirin, jê re digotin "hevgirêdayî". Lê helwest hatin guhertin.

Addiction bi bandor

Psîkoterapîsta bi hestyarî Tatyana Gorbolskaya pêşniyar dike: "Li tenişta xwe kesek girtî, gemar bifikirin," û hûn ne mimkûn e ku hûn bixwazin bibişire. Naha bifikire ku we hevalek giyanî dîtiye, ku hûn pê re xwe xweş hîs dikin, yê ku we fêm dike… Awazek bi tevahî cûda, rast? Di mezinatiyê de, bi qasî ku me di zarokatiyê de pêdiviya me bi yekî din re heye, pêdiviya me bi nêzîkatiyê heye!”

Di salên 1950-an de, psîkoanalîstê îngilîz John Bowlby li ser bingeha çavdêriyên zarokan teoriya girêdanê pêş xist. Dûv re, psîkologên din ramanên wî pêşve xistin, û fêr bûn ku mezinan jî hewcedariya girêdanê heye. Evîn di genên me de ye, û ne ji ber ku em neçar in ku xwe ji nû ve hilberînin: ew bêyî hezkirin tenê gengaz e.

Lê ji bo jiyanê pêwîst e. Gava ku em ji me hez dikin, em xwe ewletir hîs dikin, em bi têkçûnan re çêtir rûdinin û algorîtmayên destkeftiyan xurt dikin. John Bowlby behsa "girêdayiya bi bandor" kir: şiyana lêgerîn û pejirandina piştevaniya hestyarî. Hezkirin dikare yekparebûna me jî vegerîne.

Alexander Çernîkov, psîkologê malbetê yê sîstematîk, şirovedike: “Zarok gelek car dev ji xwe berdidin, seva ku dilê dê-bavê xwe xweş bikin, xwe qedexe dikin ku gilî bikin, heger dê-bav qîmetê bide berxwebûnê, yan jî girêdayî bin, wekî dê-bav xwe hewcedar hîs bike. Weke mezinan, em kesekî ku dê ji me re bibe alîkar ku em vê beşa winda ji nû ve bi dest bixin wekî hevkar hilbijêrin. Mînakî, qelsbûna xwe qebûl bikin an bêtir xwe pêbawer bibin.”

Têkiliyên nêzîk bi rastî tenduristiyê çêtir dike. Yên tekane bi îhtîmala hîpertansiyon û asta tansiyona xwînê ku metirsiya krîza dil û felcê du qat dike hene.¹.

Lê têkiliyên xerab bi qasî tunebûna wan xerab in. Mêrên ku hezkirina hevjînên xwe hîs nakin, bi angina pectoris re dibin. Jinên ku jê nayên hezkirin ji yên zewicî zêdetir bi hîpertansiyon dikevin. Dema ku yekî hezkirî bi me re eleqedar nebe, em vê yekê ji bo jiyanê xeternak dibînin.

Tu bi min re yî?

Pevçûn di wan zewacan de çêdibin ku şirîkên wan bi zexmî bi hev re eleqedar dibin, û di wan de ku berjewendiya hevdu jixwe winda bûye. Li vir û wir, pevçûnek hestek yekîtiyê û tirsa windabûnê çêdike. Lê ferqek jî heye! Tatyana Gorbolskaya tekez dike: "Yên ku bi hêza têkiliyan ewle ne, bi hêsanî têne sererast kirin." "Lê yên ku ji hêza pêwendiyê guman dikin zû dikevin nav panîkê."

Tirsa ji terikandinê me dike ku bi yek ji du awayan bertek nîşan bidin. Ya yekem ev e ku meriv bi tundî nêzikî hevalbend bibe, bi wî ve were girêdan an êrîş bike (qîrîn, daxwaz, "bi agir bişewitîne") da ku tavilê bersivek werbigire, piştrast bike ku têkilî hîn jî zindî ye. Ya duyemîn jî ev e ku hûn ji hevjîna xwe dûr bikevin, xwe bikşînin nav xwe û bicemidin, ji hestên xwe qut bibin da ku kêmtir êşê bikişînin. Van her du rêbazan tenê nakokiyê mezintir dike.

Lê pir caran hûn dixwazin ku hezkirê we aştiyê li me vegerîne, ji hezkirina xwe piştrast bike, hembêz bike, tiştek xweş bêje. Lê çend kes diwêrin ejderhayekî agirpêketî an peykerekî qeşayê hembêz bikin? "Ji ber vê yekê, di perwerdehiyên ji bo zewacê de, psîkolog alîkariya hevalbendan dikin ku fêr bibin ku xwe cûda îfade bikin û ne li ser tevgerê, lê ji tiştê ku li pişt wê radiweste bersiv bidin: hewcedariya kûr ji bo nêzîkbûnê," dibêje Tatyana Gorbolskaya. Ev ne karê herî hêsan e, lê lîstik hêjayî mûmê ye!

Ji ber ku fêr bûne ku hevdu fêm bikin, hevalbendek pêwendiyek xurt ava dikin ku dikare hem li hember xetereyên derve û hem jî yên navxweyî bisekinin. Ger pirsa me (carinan bi dengekî bilind nayê gotin) ji hevalbendek re "Tu bi min re yî?" – Her tim bersiva “erê” distîne, ji me re hêsantir e ku em behsa daxwaz, tirs, hêviyên xwe bikin. Dizanin ku yekî hezkirî dê bersivê bide banga alîkariyê, em xwe aramtir û pêbawertir hîs dikin.

Diyariya min a herî baş

“Me gelek caran pevçun dikişand, û mêrê min digot dema ez diqîrim wî nikarîbû xwe ragire. Û ew dixwaze ku ez li ser daxwaza wî, li ser daxwaza wî, ji bo ku ez lihevnekirin, pênc deqeyan dem-out bidim wî, "Tamara 36-salî li ser serpêhatiya xwe ya di terapiya malbatê de dibêje. – Ez diqîrim? Min hîs kir ku min qet dengê xwe bilind nekir! Lê dîsa jî, min biryar da ku hewl bikim.

Nêzîkî hefteyek şûnda, di dema sohbetek ku ji min re ne pir dijwar xuya bû, mêrê min got ku ew ê demekî derkeve derve. Di destpêkê de, min dixwest ku ez bi edet hêrs bibim, lê soza min hat bîra min.

Ew çû, û min êrîşek tirsnak hîs kir. Ji min re xuya bû ku wî ez ji bo qenciyê berda. Min xwest ez li pey wî birevim, lê min xwe ragirt. Piştî pênc deqeyan ew vegeriya û got ku ew niha amade ye ku guhdariya min bike. Tamara ji hesta ku di wê gavê de pê girtiye re dibêje "rehetiya kozmîk".

Alexander Chernikov destnîşan dike: "Tiştê ku hevalek jê dipirse dibe ku xerîb, bêaqil an ne mumkun xuya bike." "Lê heke em, her çend bi dilxwazî ​​jî, vê yekê bikin, wê hingê em ne tenê alîkariya yekî din dikin, lê di heman demê de beşa winda ya xwe jî vedigerînin. Lêbelê, ev kiryar divê diyariyek be: ne gengaz e ku meriv li ser danûstendinê li hev bikin, ji ber ku beşa zaroktiya kesayetiya me têkiliyên peymanê qebûl nake.².

Diyarî nayê vê wateyê ku heval divê her tiştî bixwe texmîn bike. Ev tê wê wateyê ku ew bi dilxwazî, bi îradeya xwe ya azad, ango ji hezkirina me tê hevdîtina me.

Pir ecêb, gelek mezin ditirsin ku li ser tiştên ku ew hewce ne biaxivin. Sedem cuda ne: tirsa ji redkirinê, xwestek lihevhatina wêneya lehengek ku hewcedariyên wî tune (ku dikare wekî qelsiyek were hesibandin), an jî bi tenê nezanîna wî ya li ser wan.

Tatyana Gorbolskaya dibêje, "Psîkoterapiya ji bo zewacan yek ji wan karan destnîşan dike ku ji her kesî re bibe alîkar ku fêr bibe ka zimanê evîna wan çi ye û hevjîna wan çi ye, ji ber ku dibe ku ev ne yek be." – Û wê demê divê her kes hîn hînî axaftina zimanê yekî din bibe, û ev jî her gav ne hêsan e.

Di dermankirinê de min du kes hebûn: birçîbûnek wê ya xurt a ji bo têkiliya laşî heye, û ew ji hezkirina zikmakî zêde têr e û ji têkiliya li derveyî seksê dûr dikeve. Li vir tişta sereke sebir û amadebûna ji bo hevdîtina nîvco ye.” Rexne û daxwazan nekin, lê bipirsin û serkeftinan bibînin.

guhertin û guhertin

Têkiliyên romantîk têkeliyek girêdana ewledar û zayendîtiyê ne. Beriya her tiştî, nêzîkbûna hestiyar bi xetere û vekirî tête diyar kirin, ku di têkiliyên rûpî de ne gengaz e. Hevalbendên ku bi têkiliyên xurt û pêbawer ve girêdayî ne, ji hewcedariyên lênihêrînê yên hev re hesastir û bersivdar in.

"Em bi întuîtîkî wekî rêhevalê xwe yê ku lekeyên me yên êş texmîn dike hildibijêrin. Ew dikare wê hê bêtir biêşîne, an ew dikare wî qenc bike, mîna me, - Tatyana Gorbolskaya destnîşan dike. Her tişt bi hestiyar û baweriyê ve girêdayî ye. Ne her girêdan ji destpêkê ve ewle ye. Lê eger niyeta hevkaran hebe dikare çêbibe.”

Ji bo ku em têkiliyên nêzîk ên mayînde ava bikin, divê em karibin hewcedarî û daxwazên xwe yên hundurîn nas bikin. Û wan veguherîne peyamên ku evîndar dikare fêm bike û bikaribe bersivê bide. Ger her tişt baş be?

Alexander Chernikov destnîşan dike: "Em her roj diguhezin, mîna hevkarek," ji ber vê yekê têkilî jî di pêşveçûna domdar de ne. Têkilî hevgirtinek berdewam e.” ku her kes beşdariyê dike.

¹ Li ser bingeha lêkolînek ji hêla Louise Hawkley ya Navenda Ji bo Neuroscience Cognitive û Civakî ve hatî çêkirin. Ev û mayî ya vê beşê ji Sue Johnson's Hold Me Tight (Mann, Ivanov, and Ferber, 2018) hatiye girtin.

² Harville Hendrix, Meriv Çawa Evîna Hûn Dixwaze Bistîne (Kron-Press, 1999).