Di têkiliyekê de dîtina mesafeyek pejirandî hem ji bo dê û hem jî ji bo keçek karekî dijwar e. Di demeke ku hevgirtinê teşwîq dike û dîtina nasnameyekê zehmet dike, ew hîn dijwartir dibe.
Di çîrokan de, keç, çi Spî Spî bin, çi Sînderella bin, ji niha û şûn de bi aliyê tarî yê diya xwe de, ku di sûretê dayikek xirab an jî şahbanûya zalim de ye, rû bi rû dimînin.
Xweşbextane, rastî ne ew qas tirsnak e: bi gelemperî, têkiliya dê û keçê ji berê çêtir dibe - nêzîktir û germtir. Ev ji hêla çanda nûjen ve tête hêsan kirin, cûdahiya di navbera nifşan de ji holê radike.
Anna Varga, terapîstek malbatê, dibêje, "Em îro hemî xapînok in," û moda hesas bersivê dide vê yekê û heman t-shirt û sneakers pêşkêşî her kesî dike.
Reklam li ser vê hevsengiya mezin dibe sermiyanê, wekî mînak dibêje "Dayik û keçê gelek tiştên hevpar hene" û wan hema hema wekî cêwîyan nîşan dide. Lê nêzîkbûn ne tenê şahiyê çêdike.
Ev yek dibe sedema yekgirtineke ku nasnameya herdu partiyan tawîz dide.
Psîkanalîst Maria Timofeeva di pratîka xwe de zehmetiyên ku ji ber ku her ku diçe zêdetir malbatên yek dê û bav hene, rola bav kêm dibe, kulta ciwantiyê di civakê de serdest e dibîne. Ev yek dibe sedema yekgirtineke ku nasnameya herdu partiyan tawîz dide.
Psîkanalîst bi dawî dibe: “Wekhevîbûn, jin neçar dike ku du pirsên bingehîn ên girîng derxînin pêş. Ji bo dayikekê: dema ku di cîhê dêûbavê xwe de bimîne meriv çawa nêzîkbûnê biparêze? Ji bo keçek: meriv çawa ji hev veqetîne da ku xwe bibîne?
Lihevhatina xeternak
Têkiliya bi dayikê re bingeha jiyana me ya derûnî ye. Dayik ne tenê bandorê li zarok dike, ji bo wî hawîrdor e û têkiliya bi wê re têkiliya bi cîhanê re ye.
Maria Timofeeva berdewam dike: "Afirandina strukturên derûnî yên zarok bi van têkiliyan ve girêdayî ye." Ev ji bo zarokên herdu zayendan rast e. Lê zehmetir e ku keçek xwe ji diya xwe veqetîne.”
Û ji ber ku ew "herdu jî keç" in, û ji ber ku dê pir caran wê wekî berdewamiya xwe dihesibîne, zehmet e ku ew keçê wekî kesek cûda bibîne.
Lê dibe ku dê û keç ji destpêkê ve ew qas nêzî hev nebin, wê demê pirsgirêk dernakeve? Bi tevahî berevajî. Maria Timofeeva rave dike: "Kêbûna nêzîkbûna bi dayikê re di zarokatiya zû de pir caran dibe sedema hewildanên ji bo telafîkirinê di pêşerojê de," dema ku keçek ku mezin dibe hewl dide ku dilê dayika xwe xweş bike, ku bi qasî ku pêkan nêzî wê bibe. Mîna ku tiştên ku niha diqewimin dikarin derbasî paşerojê bibin û biguherînin.”
Ev tevgera ber bi hezkirinê ve ne evîn e, daxwaza wergirtina wê ji dayikê ye
Lê li pişt xwesteka dayikê jî ku nêzî keça xwe bibe, di tahm û dîtinên xwe de bi wê re bibe yek, carinan ne tenê hezkirin heye.
Ciwanî û jinbûna keçekê dibe sedema hesûdiya bêhiş di dayikê de. Ev hest bi êş e, û dê jî bêhiş hewl dide ku jê xilas bibe, xwe bi keça xwe dide nasîn: "Keça min ez im, keça min bedew e - û ji ber vê yekê ez im."
Bandora civakê jî li ser komploya malbatê ya destpêkê ya dijwar bandor dike. Anna Varga dibêje, "Di civaka me de, hiyerarşiya nifşan pir caran tê şikandin an jî qet nayê çêkirin." “Sedem ew fikar e ku dema civakek pêşkeftin raweste derdikeve holê.
Her yek ji me ji endamekî civakeke pêşkeftî bêtir xemgîn e. Xemgîn nahêle ku hûn bijartinek bikin (her tişt ji kesek xemgîn re wekhev girîng xuya dike) û avakirina her sînoran: di navbera nifşan de, di navbera mirovan de.
Dê û keç "hev", carinan di vê pêwendiyê de penagehek dibînin ku ji bo li ber gefên cîhana derve re dibe alîkar. Ev meyla bi taybetî di van zewacên navbera nifşan de, ku sêyem tune ye - mêr û bav. Lê ji ber ku wisa ye, çima dê û keç ji nêzîkbûna xwe kêfê nekin?
Kontrol û pêşbirkê
"Têkiliyên bi şêwaza "du hevalan" xwe xapandin e," Maria Timofeeva piştrast e. “Ev înkarkirina rastiya ku di navbera du jinan de ji aliyê temen û hêza vegerê de cudahî heye. Ev rê ber bi yekbûn û kontrolkirina teqemeniyan ve diçe."
Her yek ji me dixwaze xwe kontrol bike. Û heger "keça min ez im," wê hingê divê ew jî mîna min hîs bike û heman tiştê ku ez dikim bixwaze. "Dayik, ji bo dilpakiyê hewl dide, xeyal dike ku keça wê heman tiştî dixwaze," Anna Varga rave dike. "Nîşanek hevgirtinê ew e ku hestên dayikê bi hestên keçikê ve girêdayî ne."
Daxwaza kontrolkirina keçekê zêde dibe dema ku dayik îhtîmala veqetîna wê ji bo xwe xeternak dibîne.
Pevçûnek çêdibe: keç çiqas bêtir çalak hewl dide ku derkeve, dê dayik bi domdarî wê pişta xwe digire: bi zor û ferman, qelsî û şermezariyê. Heger hesta sûcê keçê hebe û çavkaniyên navxweyî tune be, dev jê berdide û li ber xwe dide.
Lê jina ku ji dayika xwe venaqete zehmet e ku jiyana xwe ava bike. Heger ew bizewice jî, ew pir caran zû dev ji hev berdide da ku vegere ba diya xwe, carinan bi zarokê xwe re.
Û gelek caran dê û keç dest bi pêşbaziyê dikin ka kî ji wan dê ji bo zarokê bibe "dayika herî baş" - keça ku bûye dê, an dapîra ku dixwaze vegere cîhê dayikê "meşrû". Heger dapîr bi ser ket, wê demê keç rola nanxwarinê an jî xwîşka mezin a zarokê xwe digire û carinan di vê malbatê de qet cîh nagire.
Îmtîhana ku were derbas kirin
Xwezî, têkilî her gav ne ew qas dramatîk in. Hebûna bavek an zilamek din li nêzîk xetera hevgirtinê kêm dike. Tevî aloziya neçar û serdemên nêzîkatiya piçûktir an hindiktir, gelek zewacên dê-keç têkiliyên ku tê de nermî û dilnizmî li ser hêrsbûnê serdest e didomînin.
Lê yên herî dost jî wê neçar bin ku ji hev veqetin, ji hev qut bibin. Dibe ku pêvajo bi êş be, lê tenê ew ê bihêle ku her kes jiyana xwe bijî. Heger di malbatê de çend keç hebin, pir caran yek ji wan rê dide ku dê bêtir wê "êsîr" bike.
Xwişk dikarin bifikirin ku ev der cihê keça wan a delal e, lê ev yek vê keçê ji xwe dûr dixe û nahêle ku ew xwe bi cih bîne. Pirs ev e ku meriv çawa dûrahiya rast bibîne.
Jina ciwan ji bo ku di jiyanê de cihê xwe bigire divê di heman demê de du karan çareser bike: di warê rola xwe de bi dayika xwe re nas bike û di heman demê de di kesayeta xwe de bi dayika xwe re “nenaskirin” bike. "Maria Timofeev destnîşan dike.
Çareserkirina wan bi taybetî eger dayik li ber xwe bide zehmet e
Anna Varga destnîşan dike: "Carinan keçek bi diya xwe re digere nakokiyan, da ku dawî li jiyana xwe zêde bîne." Carinan çareserî veqetandina fizîkî ye, barkirina apartmanek din, bajarok an jî welatek din.
Di her rewşê de, çi bi hev re bin, çi ji hev cuda bin, dê neçar bimînin ku sînoran ji nû ve ava bikin. Anna Varga israr dike: "Hemû bi rêzgirtina milkê dest pê dike." - Her kes tiştên xwe hene, û kes bêyî pirsê yekî din nagire. Tê zanîn ku xaka kê li ku ye, û hûn nikarin bêyî vexwendinê biçin wir, ji ber vê yekê jî hûn li wir qaîdeyên xwe saz bikin.
Bê guman, ji bo dayikek ne hêsan e ku dev ji parçeyek ji xwe - keça xwe berde. Ji ber vê yekê, jina pîr dê hewcedariya xwe, serbixwe ji hezkirinên keça xwe, çavkaniyên hundurîn û derveyî hebe ku dê bihêle ku ew ji xemgîniya veqetandinê xelas bibe, wê vegerîne xemgîniyek geş.
Maria Timofeeva dibêje: "Parvekirina tiştê we bi yekî din re û dayîna wî azadiyê bi rastî ev evîn e, di nav de evîna dayikê." Lê di cewhera me ya mirovatiyê de şikir heye.
Xwezayî, ne bi zorê, lê spasdariya belaş dikare bibe bingeha danûstendinek hestyarî ya nû, mazintir û vekirî ya di navbera dê û keçê de. Û ji bo têkiliyek nû ya bi sînorên baş-çêkirî.