Veguheztina armanca "têkoşîna ji bo desthilatdariyê"

Armanca tevgera zarok bandor e (tekoşîna ji bo desthilatdariyê)

“Tv bibire! Bavê Michael dibêje. — Wextê xewê ye». “Welle bavo, bila ez vê bernameyê temaşe bikim. Ew ê di nîv saetê de biqede, "dibêje Michael. "Na, min got vemirîne!" bav bi îfadeyeke hişk daxwaz dike. «Lê çima? Ez ê tenê panzdeh deqe temaşe bikim, baş e? Bihêle ez lê temaşe bikim û ez careke din heta dereng li ber televîzyonê rûnenim, ”kur îtîraz dike. Rûyê bavê ji hêrsê sor dibe û tiliya xwe nîşanî Mîkaîl dike, “Te bihîst ku min çi ji te re got? Min got ku ez televîzyonê vemirim… tavilê!”

Veguheztina armanca "têkoşîna ji bo desthilatdariyê"

1. Ji xwe bipirsin: "Ez çawa dikarim alîkariya zarokê xwe bikim ku di vê rewşê de xwe îfade bike?"

Ger zarokên we dev ji guhdariya we berdin û hûn bi ti awayî nikaribin bandorê li wan bikin, wê demê tu wateya ku hûn li bersiva vê pirsê bigerin: "Ez dikarim çi bikim ku rewşê kontrol bikim?" Di şûna wê de, vê pirsê ji xwe bikin: "Ez çawa dikarim alîkariya zarokê xwe bikim ku di vê rewşê de bi awayek erênî xwe îfade bike?"

Carekê, gava Tyler sê salî bû, ez êvarê li dora pênc û nîvê bi wî re çûm kirîna firotanê. Ev xeletiya min bû, ji ber ku em herdu jî westiyabûn, û ji bilî vê, ez bi lez bûm ku ez biçim malê şîvê çêkim. Min Tyler xiste selika kirêt bi hêviya ku ew ê pêvajoya hilbijartinê bilezîne. Gava ku min bi lez û bez daket xwarê û kirêt danî nav selikê, Tyler dest pê kir her tiştê ku min têxista selikê. Di destpêkê de, bi dengek aram, min jê re got, "Tyler, dev jê berde, ji kerema xwe." Wî guh neda daxwaza min û karê xwe domand. Paşê min bi tundî got, "Tyler, STOP!" Her ku min dengê xwe bilind dikir û hêrs dibûm, reftarên wî ewqasî bê tehemûl dibû. Wekî din, ew gihîşt ber berîka min, û naveroka wê li erdê bû. Wextê min hebû ku ez destê Tyler bigirim dema ku wî tenekeya tomato rakir da ku bikeve ser naveroka berîka min. Di wê gavê de, min fêm kir ku çiqas zehmet e ku meriv xwe bigire. Ez amade bûm ku giyanê xwe ji wî bihejînim! Xwezî, min di wextê de fêm kir ku çi diqewime. Min çend gavan paşde avêt û dest bi jimartina deh kir; Ez vê teknîkê bikar tînim da ku xwe aram bikim. Dema ku min hesab dikir, ji min re xuya bû ku Tyler di vê rewşê de bi rengek bi tevahî bêhêz xuya dike. Pêşî, ew westiya bû û bi zorê ket nav vê erebeya sar û dijwar; ya duduyan, diya wî ya westayî li dora dikanê bazda, kirînên ku qet ne hewceyî wî ne hilbijart û xiste selikekê. Ji ber vê yekê min ji xwe pirsî, "Ez dikarim çi bikim ku Tyler di vê rewşê de erênî be?" Min fêhm kir ku ya herî baş ew e ku em bi Tyler re bipeyivin ka em çi bikirin. "Li gorî we Snoopyê me kîjan xwarinê çêtirîn dixwaze - ev yek an ew?" "Li gorî we kîjan sebzeyan çêtirîn e ku dê bav bixwaze?" "Em çend teneke şorbê bikirin?" Me jî nizanibû ku em li dora dikanê digeriyan, û ez matmayî mam ku Tyler ji min re çi alîkar bû. Min tewra difikirî ku kesek şûna zarokê min girtiye, lê min tavilê fêm kir ku ez bi xwe guherî bûm, ne kurê min. Û li vir mînakek din heye ku meriv çawa fersendê bide zarokê xwe ku bi rastî xwe îfade bike.

2. Bila zarokê xwe hilbijêre

"Dest ji kirina wê berde!" "Habe hereket bike!" "Cil berkirin!" "Diranên xwe bişo!" "Kuçik bide xwarin!" "Ji vir derkeve!"

Dema ku em fermanê didin zarokan bandora bandorkirina zarokan qels dibe. Di dawiyê de, qîrîn û fermanên me dê bibin sedema pêkhatina du aliyên dijber - zarokek ku xwe vedikişîne, dêûbavê xwe dişewitîne, û mezinek, ji ber ku guh nedaye wî, li zarok hêrs dibe.

Ji bo ku bandora we ya li ser zarok ne pir caran ji aliyê wî ve neyê kirin, mafê hilbijartinê bidin wî. Lîsteya alternatîfên jêrîn bi fermanên berê yên jorîn re hevber bikin.

• "Heke hûn dixwazin li vir bi kamyona xwe bilîzin, wê hingê wiya bi rengekî ku zirarê nede dîwarê bikin, an jî dibe ku hûn bi wê re di nav sandboxê de bilîzin?"
• "Niha tu ê bi xwe bi min re were an ez te di hembêza xwe de bigirim?"
• "Tu ê li vir cil û bergên xwe li xwe bikî an di otomobîlê de?"
• "Hûn ê diranên xwe firçe bikin berî an piştî ku ez ji we re bixwînim?"
• "Hûn ê kûçikê bidin xwarin an çopê derxin?"
• "Tu ê bi xwe ji odeyê derkevî an dixwazî ​​ez te derxim?"

Zarokên ku mafê hilbijartinê wergirtine, fêm dikin ku her tiştê ku tê serê wan bi biryarên ku wan bixwe dane ve girêdayî ye.

Dema ku bijartinek didin, bi taybetî di tiştên jêrîn de hişyar bin.

• Bawer bikin ku hûn amade ne ku her du bijartiyên ku hûn pêşkêş dikin qebûl bikin.
• Ger hilbijartina weya yekem "Hûn dikarin li vir bilîzin, lê baldar bin, an hûn ê li hewşê bilîzin?" - bandorê li zarok nake û ew bi xemsarî lîstika xwe didomîne, wî vexwînin ku hilbijartinek din bike ku dê destûrê bide we ku hûn di vê mijarê de destwerdanê bikin. Mînakî: "Hûn ê bi tena serê xwe derkevin derve an hûn dixwazin ku ez alîkariya we bikim?"
• Heke hûn pêşniyar dikin ku hilbijêrin, û zarok dudil bibe û yek ji alternatîfan hilnebijêre, wê hingê meriv dikare were texmîn kirin ku ew bixwe naxwaze wiya bike. Di vê rewşê de, hûn ji bo wî hilbijêrin. Mînakî, hûn dipirsin: "Hûn dixwazin ji odeyê derkevin, an hûn dixwazin ku ez alîkariya we bikim?" Ger zarok dîsa biryarek nede, wê hingê meriv dikare texmîn bike ku ew naxwaze yek ji vebijarkan hilbijêrin, ji ber vê yekê, hûn ê bi xwe alîkariya wî bikin ku ji odeyê derkeve.
• Bawer bikin ku bijartina we bi cezayê ve girêdayî ye. Bavekî ku di sepandina vê rêbazê de bi ser neket, gumanên xwe yên li ser bandoriya wê anî ziman: "Min fersend da wî ku hilbijêrin, lê tiştek ji vê serpêhatiyê derneket." Min jê pirsî: "Û te çi bijarde pêşkêşî wî kir ku bike?" Got: “Min jê re got bila bisîkletê li ser çolan raweste, ger nesekine ez ê wê duçerxê li serê wî bişkînim!”

Dabînkirina alternatîfên maqûl ji zarokekî re sebir û pratîkê dixwaze, lê heke hûn bidomînin, dê feydeyên teknîkek weha perwerdehiyê pir mezin bin.

Ji bo gelek dêûbavan, dema ku pêdivî ye ku zarok razanê bikin, ya herî dijwar e. Û li vir hewl bidin ku mafê hilbijartinê bidin wan. Li şûna ku hûn bibêjin, "Dema razanê ye", ji zarokê xwe bipirsin, "Hûn dixwazin berî razanê kîjan pirtûkê bixwînin, li ser trênê an li ser hirçê?" An jî li şûna ku hûn bibêjin, "Dema firçekirina diranên xwe ye", jê bipirsin ka ew dixwaze macûna diranên spî an kesk bikar bîne.

Hûn çiqas bijartinê bidin zarokê xwe, ew ê di her warî de bêtir serxwebûnê nîşan bide û li hember bandora we ya li ser wî kêm bimîne.

Gelek bijîjkan qursên PPD-ê girtine û, wekî encamek, bi nexweşên xwe yên ciwan re bi serfiraziyek mezin rêbaza hilbijartinê bikar tînin. Heger pêdiviya zarok bi derziyê hebe, doktor an hemşîre dipirse ka ew dixwaze kîjan pênûsê bi kar bîne. An jî ev bijare: "Hûn dixwazin kîjan bandê li xwe bikin - bi dînozoran an turtlan?" Rêbaza bijartinê serdana doktor ji bo zarok kêmtir stres dike.

Dayikek hişt ku keça xwe ya sê-salî hilbijêre ku jûreya mêvanan bi çi rengî boyax bike! Dê du nimûneyên boyaxê hilbijart, ku herdu jî ji xwe hez kirin, û dûv re ji keça xwe pirsî: "Angie, ez difikirîm, kîjan ji van rengan divê li odeya me ya rûniştinê were boyaxkirin? Li gorî we divê çi reng be? Dema ku hevalên diya wê hatin serdana wê, diya wê got (piştî ku piştrast bû ku Angie wê bibihîze) ku keça wê reng hilbijartiye. Angie pir bi xwe serbilind bû û ku wê bi xwe biryarek wusa girtibû.

Carinan em zehmet dibînin ku em çi bijartinê bidin zarokên xwe. Dibe ku ev dijwarî ji ber vê yekê be ku we bi xwe bijarek hindik bû. Dibe ku hûn dixwazin bijartina xwe bikin, bi yekcarî çend vebijarkan pêşkêş bikin. Mînakî, heke hûn bi berdewamî neçar in ku firaqan bişon, û hûn ji vê yekê ne razî ne, hûn dikarin ji mêrê xwe bixwazin ku ew bike, ji zarokan re pêşniyar bike ku pelên kaxezê bikar bînin, firaqan bihêlin heta sibehê û hwd. Û ji bîr mekin: heke hûn dixwazin fêr bibin ka meriv çawa ji bo zarokên xwe hilbijartinan çêdike, paşê fêr bibe ku wê ji bo xwe bikin.

3. Hişyariya zû bide

Hûn ji bo şahiyek taybetî hatine vexwendin. Hûn di nav gelek mirovên balkêş de dizivirin, bi wan re dipeyivin, ji komek vexwendevanan diçin komeke din. We demeke dirêj e evqas kêfa we nebû! Hûn bi jineke Amerîkî re dipeyivin ku ji we re behsa adetên welatê xwe dike û çawa ew ji yên ku li Rûsyayê pê re rû bi rû maye cûda dibin. Ji nişka ve mêrê te li pişt te tê, destê te digre, zorê dide te ku tu qapûtê li xwe bikî û dibêje: “Em herin. Dem dema çûyîna malê ye».

Hûn ê çawa hîs bikin? Tu dixwazî ​​çi bikî? Zarok jî hestek wisa distînin dema ku em daxwaz dikin ku ew ji tiştekî bizivirin tiştekî din (ji hevalê xwe ji malê derkevin, cihê ku ew lê digere, an biçin razanê). Wê çêtir be ku hûn bi dostanî bi vî rengî wan hişyar bikin: "Ez dixwazim di nav pênc deqeyan de herim" an "Werin em di nav deh deqeyan de razên." Bala xwe bidinê ku hûn ê di mînaka berê de çiqas çêtir bi mêrê xwe re bipeyivin, ger wî ji we re bigota, "Ez dixwazim di nav panzdeh deqeyan de herim." Bala xwe bidinê ka hûn ê çiqas bêtir nerm bibin, hûn ê bi vê nêzîkatiyê çiqas çêtir hîs bikin.

4. Alîkariya zarokê xwe bikin ku ji we re girîng be!

Her kes dixwaze ku xwe bi qîmet hîs bike. Ger hûn vê fersendê bidin zarokê xwe, ew ê kêm be ku bibe sedema tevgerên xirab.

Li vir mînakek e.

Bi tu awayî bavek nikarîbû kurê xwe yê şanzdeh salî bi rêkûpêk li erebeya malbatê bigire. Êvarekê kur bi erebeyê bir seredana hevalan. Dotira rojê, bavê wî neçar ma ku li balafirgehê muşterek girîng bibîne. Û serê sibê bavê min ji malê derket. Wî deriyê otomobîlê vekir û du tenekeyên Coca-Cola yên vala derketin ser rê. Bavê min li pişt tekerê rûniştibû, bavê min lekeyên rûn li ser dashboardê dît, kesek sosîsên xwe daxiste bêrîka kursiyê, hamburgerên nîvxwarbûyî yên di pêçan de li erdê mabûn. Tişta herî acizker ew bû ku ji ber ku depoya ceyranê vala bû otomobîl dest pê nedikir. Li ser riya balafirgehê, bav biryar da ku di vê rewşê de ji her demê cuda bandorê li kurê xwe bike.

Êvarê bav bi kurê xwe re rûnişt û got ku ew çûye sûkê da ku li erebeyeke nû bigere, û fikirî ku kurê wî di vê mijarê de "pisporê herî mezin" e. Dûv re wî pirsî ka ew dixwaze gerîdeyek guncan hilde, û bi hûrgulî pîvanên pêwîst diyar kir. Di nav hefteyekê de, kur ev karsazî ji bavê xwe re "zivirandin" - wî otomobîlek dît ku hemî pîvanên navnîşkirî pêk tîne û, bala we bikişîne, ji ya ku bavê wî amade bû ji bo wê bide erzantir e. Bi rastî, bavê min ji erebeya xewnên xwe jî bêtir bi dest xist.

Kur erebeya nû paqij kir, piştrast kir ku endamên din ên malbatê di otomobîlê de çopê nehêlin, û dawiya hefteyê ew dianî rewşa bêkêmasî! Guhertinek weha ji ku tê? Lê rastî ev e ku bav derfet da kurê xwe ku girîngiya xwe jê re hîs bike, û di heman demê de mafê desteserkirina erebeya nû wekî milkê xwe da.

Ez ji we re mînakek din bidim.

Dayikekî nikarîbû bi keça xwe ya çardeh salî re têkiliyek saz bike. Rojekê ew ji keça xwe dixwaze ku alîkariya wê bike ku cilên nû ji mêrê xwe re hilbijêre. Li ser vê yekê ku ew ji moda nûjen fam nake, dêw ji keça xwe re got ku nêrîna wê di vê mijarê de tenê hewce ye. Keça zewacê razî bû û bi hev re ji bo bavê xwe cil û bergên pir xweşik û modêl hildan. Çûna bi hev re kirînê ne tenê alîkariya keça xwe kir ku di malbatê de bi qîmet hîs bike, lê di heman demê de têkiliya wan jî bi girîngî baştir kir.

5. Nîşaneyên kevneşopî bikar bînin

Dema ku dêûbav û zarok dixwazin bi hev re bixebitin ku pevçûnê bi dawî bikin, bîranînek ku bi yek an beşek din a nexwestî ya tevgera wan ve girêdayî ye dikare bikêrhatî be. Dibe ku ev nîşanek konvansiyonel be, ji yên din re veşartî û nayê fam kirin da ku bi xeletî wan şermezar nekin an şerm nekin. Bi hev re îşaretên weha derxin holê. Bînin bîra xwe ku em çiqas fersend bidin zarokek ku xwe îfade bike, îhtîmala ku ew di nîvê rê de bi me re bigihîje zêdetir dibe. Nîşanên kevneşopî yên ku hêmanek kêfê digirin rêyek pir hêsan e ku alîkariya hev bikin. Nîşanên konvansiyonel hem bi devkî hem jî bi bêdengî dikarin werin veguheztin. Li vir mînakek e:

Dê û keçê pê hesiyan ku wan pir caran dest bi hêrsbûnê li hev kirin û dilgiraniyê nîşan dan. Wan li hev kir ku xwe bi guhê guhê xwe bikişîne da ku bînin bîra hev ku hêrs nêzîk e ku derbikeve.

Mînakek din.

Dayikek bi tenê dest pê kir ku bi zilamek re bi rêkûpêk re hevdîtinên xwe çêbike, û kurê wê yê heşt-salî "xerab kir". Carekê, kur bi wê re di erebeyê de rûnişt, kur bi dizî qebûl kir ku ew gelek wext bi hevala xwe ya nû re derbas dike, û dema ku ev heval bi wê re ye, ew xwe wekî "kurê nedîtî" hîs dike. Bi hev re wan îşaretek mercdar peyda kirin: heke kur hîs bike ku ew hatiye ji bîr kirin, ew dikare bi hêsanî bibêje: "Dayika nedîtbar", û dê tavilê "biguhezîne" wî. Gava ku wan dest bi pêkanîna vê îşaretê kir, kur neçar ma ku tenê çend caran serî li wê bide da ku piştrast bibe ku ew tê bîra wî.

6. Pêşî li hev bikin

Ma hûn hêrs nabin dema ku hûn diçin dikanê û zarokê we dest pê dike ku hûn jê re cûrbecûr pêlîstokên cihê bikirin? An jî gava ku hûn bi lezgîn hewce ne ku hûn li deverek birevin, û di wê kêlîkê de ku hûn berê xwe didin derî, zarok dest bi qîrînê dike û daxwaz dike ku wî bi tenê nehêle? Rêyek bi bandor ji bo çareserkirina vê pirsgirêkê ev e ku meriv di pêş de bi zarokê re li hev bike. Ya sereke li vir kapasîteya we ye ku hûn peyva xwe biparêzin. Heger hûn wî negirin, zarok ji we bawer nake û di nîvê rê de hevdîtinê red dike.

Mînakî, heke hûn diçin kirrûbirrê, pêşî bi zarokê xwe re li hev bikin ku hûn ê ji bo wî tenê mîqdarek li ser hin tiştan xerc bikin. Ger hûn pereyan bidin wî çêtir e. Girîng e ku hûn pêşî wî hişyar bikin ku hûn ê tiştek zêde nekirin. Îro her zarokek dikare vê an wê reklama ticarî şaş şîrove bike û bigihîje baweriyek wiha: "Dê û bav dema ji min re tiştan dikirin hez dikin" an jî: "Eger min ev tişt hebin, ez ê kêfxweş bibim."

Dayikek bi tenê karek peyda kir û pir caran keça xwe ya piçûk bir wir. Gava ku ew nêzîkî derî bûn, keçikê bi gazinc dest pê kir ku ji diya xwe lava bike ku here. Û diya xwe biryar da ku pêşwext bi zarokê xwe re li hev bike: "Em ê tenê panzdeh deqîqeyan li vir bimînin, paşê em ê herin." Pêşniyarek weha xuya bû ku zarokê wê razî bû, û keçik rûniştibû û dema ku diya wê dixebitî tiştek xêz kir. Di dawiyê de, dayikê karî panzdeh deqeyan di nav çend demjimêran de dirêj bike, ji ber ku keçik ji hêla karê xwe ve hat kişandin. Cara din dema ku dayikê dîsa keça xwe bir ser kar, keçikê bi her awayî dest bi berxwedanê kir, ji ber ku yekem car dayik li ser soza xwe nesekinî. Diya ku sedema berxwedana zarokê fêm kir, di dema ku ji berê de bi keça xwe re li hev kiribû, dest bi erka xwe ya derketinê kir û zarok hêdî hêdî bi dilxwazî ​​bi wê re dest bi xebatê kir.

7. Reftara ku hûn nikarin biguherînin rewa bikin.

Çar zarokên dayikekê hebûn ku tevî her teşwîqê jî bi serhişkî li ser dîwaran xêz dikirin. Dû re wê serşokê zarokan bi kaxeza dîwarê spî pêça û got ku ew dikarin çi bixwazin dikarin li ser xêz bikin. Dema ku zarokan ev destûr stend, ji bo dilşadiya diya xwe, dest bi xêzkirina xêzên xwe kirin tenê hemamê. Her ku ez diçûm mala wan, min tu carî ji hemamê bêpar derneket, ji ber ku mêzekirina li hunera wan pir meraq dikir.

Mamosteyek heman pirsgirêk bi zarokên ku balafirên kaxezê difiriyan re hebû. Dûv re wê beşek ji dema dersê ji xwendina aerodînamîkê re veqetand. Pir ecêbmayî mamosta, azweriya şagirtê ji bo balafirên kaxiz dest pê kir. Ji ber hin sedemên nenas, dema ku em reftarên xirab «lêkolîn dikin» û hewl didin ku wê meşrû bikin, ew kêm tê xwestin û kêmtir kêfê dibe.

8. Rewşên ku hem hûn û hem jî zarokê we bi ser dikevin biafirînin.

Gelek caran em xeyal jî nakin ku her kes dikare di nakokiyê de bi ser bikeve. Di jiyanê de, em pir caran rastî rewşên ku yek an jî kes bi ser nakeve, dibin. Nakokî bi bandor têne çareser kirin dema ku her du jî biserkevin, û encama dawiyê herduyan jî kêfxweş dike. Ev gelek bîhnfirehiyê hewce dike ji ber ku hûn hewce ne ku hûn bi baldarî guh bidin kesê din dema ku li berjewendîyên xwe digerin.

Dema ku hûn vê yekê bixin pratîkê, hewl nekin ku dijberê xwe bipeyivin ku hûn tiştê ku hûn dixwazin bikin an jî wî ji tiştê ku ew dixwaze bike bipeyivin. Bi çareseriyekê re werin ku hûn her du jî tiştê ku hûn dixwazin bistînin. Carinan biryarek weha dikare ji hêviyên we pirtir be. Di destpêkê de, ji bo çareserkirina nakokiyê dê demek dirêj bigire, lê xelata vê yekê dê avakirina têkiliyên rêzdar be. Ger tevahiya malbatê bi başkirina vê jêhatîbûnê re mijûl dibe, wê hingê pêvajo dê pir hêsantir biçe û kêmtir dem bigire.

Li vir mînakek e.

Min dixwest li bajarê xwe dersekê bidim û ji kurê xwe yê ku wê demê heşt salî bû xwest ku ji bo piştgiriya moralî bi min re were. Wê êvarê, dema ku ez ji derî derdiketim, min bi teqezî li jeansê ku min li xwe kiribû nêrî. Tyler. Çokê tazî yê kurê min ji çaleke mezin derketibû.

Dilê min bi lêdanê ket. Min jê xwest ku tavilê wan biguherîne. Wî bi hişkî got "na", û min fêm kir ku ez nikarim bi wî re bisekinim. Berê min pê hesiya ku gava guh nedan min, ez wenda bûm û min nedikarî rêyekê ji vê rewşê bibînim.

Min ji kurê xwe pirsî çima ew naxwaze kincê xwe biguherîne. Wî got ku piştî dersdanê ew ê biçe cem hevalên xwe, û HEMÛ yên ku «cool» in, divê qulên jeansên wan hebin, û wî dixwest ku bibe «cool». Paşê min ev tişt jê re got: “Ez fêm dikim ku girîng e tu bi vî şiklî here cem hevalên xwe. Ez jî dixwazim ku hûn berjewendiyên xwe biparêzin. Lêbelê, hûn ê min têxin nav kîjan pozîsyonê gava ku hemî kes qulên jeansên we bibînin? Ew ê li ser min çi bifikirin?

Rewş bêhêvî dixuya, lê Tyler zû fikirî û got, "Gelo em vê yekê bikin? Ez ê pantolonên baş li ser jeansên xwe bikim. Û gava ez biçim cem hevalên xwe, ez ê wan derxim.”

Ez bi dahênana wî kêfxweş bûm: ew xwe baş hîs dike, û ez jî xwe baş hîs dikim! Loma wê got: “Çi biryareke ecêb! Min ê tu carî vê yekê bi xwe nefikirîya! Spas ji bo alîkariya min!»

Heger tu di rê de yî û tu nikarî bi tu awayî bandorê li zarok bikî, jê bipirse: “Ez fehm dikim ku tu difikirî ku divê tu vî karî bikî û bikî. Lê li ser min çi ye? Gava ku zarok bibînin ku hûn bi karên wan re û bi yên xwe re eleqedar in, ew ê bêtir ji dilxwaziya we bibin alîkar ku hûn rêyek ji rewşê bibînin.

9. Fîrî wan bikin ku çawa bi nazdarî red bikin (nabêjin)

Hin nakokî çêdibin ji ber ku zarokên me nehatine perwerde kirin ku bi edebî red bikin. Gelek ji me destûr nedan ku em ji dêûbavên xwe re bibêjin na, û dema ku zarok destûr nedin ku rasterast bibêjin na, ew nerasterast wiya dikin. Ew dikarin bi tevgera xwe we red bikin. Ew dibe revîn, jibîrkirin. Her tiştê ku hûn ji wan bipirsin dê bi rengekî bête kirin, bi hêviya ku hûn bi xwe vê xebatê biqedînin. Hûn ê hemî daxwaza xwe winda bikin ku ji wan bipirsin ku ew dîsa bikin! Hin zarok jî xwe wekî nexweş û bêhêz didin xuya kirin. Ger zarok zanibin rasterast "na" bibêjin, wê hingê têkiliyên bi wan re zelaltir, vekirîtir dibin. Ji ber ku we nekarî bi aramî û bi hurmet red bike, çend caran we xwe di rewşek dijwar de dît? Jixwe, tiştek hêsantir nîne ku zarok bibêjin "na", ji ber ku ew dikarin heman "na" ji we re bibêjin, lê bi rengekî din!

Di malbata me de, her kes destûr e ku dev ji vê an wê karsaziyê berde dema ku li hember xwe û yên din helwestek rêzdar digire. Me jî li hev kir ku heke yek ji me bêje, "Lê ev bi rastî girîng e, ji ber ku tiştek taybetî dê biqewime," wê hingê ew kesê ku daxwaza we qebûl nekir dê bi dilxwazî ​​we bibîne.

Ez ji zarokan daxwaz dikim ku ji min re bibin alîkar ku malê paqij bikim, û carinan dibêjin: "Na, ez tiştek naxwazim." Dûv re ez dibêjim, "Lê ji min re girîng e ku ez xanî bi rêkûpêk bikim, ji ber ku em ê îşev mêvanên xwe hebin," û dûv re ew bi enerjîk dest bi kar dikin.

Bi awayekî îronîkî, bi destûrdayîna zarokên xwe ku red bikin, hûn îradeya wan a alîkariya we zêde dikin. Ger, bo nimûne, destûr nedin ku hûn li ser kar nebêjin "na" hûn ê çawa hîs bikin? Ez bi xwe dizanim ku karekî wiha an jî têkiliyek wiha li min nayê. Bi îhtîmaleke mezin min ê dev ji wan berda, ger min nikarîbûya rewşê biguherim. Zarok jî heman tiştî dikin…

Di dema qursa me de, dayika du zarokan gilî kir ku zarokên wê her tiştê dinyayê dixwazin. Keça wê Debbie heşt salî û kurê wê Dawid heft salî bû. “Niha dixwazin ku ez ji wan re kêvroşkek heywandar bikirim. Ez baş dizanim ku ew ê li wî xwedî dernekevin û ev îşgal dê bi tevahî bikeve ser min!

Piştî ku pirsgirêka wê bi diya xwe re nîqaş kir, me fêm kir ku ji bo wê pir zehmet e ku tiştek ji zarokên xwe re red bike.

Komê ew îqna kir ku mafê wê heye ku red bike û divê ew bi tevahî daxwazên zarokan pêk neyne.

Balkêş bû ku meriv dînamîkên geşedana bûyeran bişopîne, were dîtin ku ev dayik dê çawa redkirina nerasterast bibîne. Zarokan her tim tiştek dipirsin. Diya min ji dêvla “na”ya qayîm, ​​tim û tim got: “Ez nizanim. Ez kêfxweşim". Wê berdewam kir ku zextê li ser xwe bike û bi fikar bû ku ew di dawiyê de biryarê li ser tiştek bide, û zarok di vê demê de dîsa û carek din aciz bûn, û vê yekê ew aciz kir. Dûv re, dema ku nervên wê li ser sînor bûn, bi tevahî ji zarokan hêrs bû, bi metal bi dengê xwe got: "Na! Ez ji lêdana te ya berdewam bêzar im! Bes! Ez ji te re tiştekî nakim! Min tenê bihêle!" Dema ku em bi zarokan re diaxivîn, wan gazin dikir ku dayik qet nabêje erê û na, lê her tim dibêje, em ê bibînin.

Di dersa din de, me dît ku ev dayik bi tiştek heyecan e. Derket holê ku wê razîbûna xwe ji bo kirîna kêvroşkê daye zarokan. Me jê pirsî ku çima wiya kir, û ev tişt ji me re diyar kir:

"Min razî kir ji ber ku, piştî ku fikirîm, min fêm kir ku ez bi xwe vî kevroşkî dixwazim. Lê min dev ji her tiştê ku ez bi xwe naxwazim kirim

Min ji zarokan re got ku ez ê heqê kêvroşkê nedim, lê ez ê deyn bidim wan da ku qefesekê bikirin û lêçûna lênihêrîna wê peyda bikim ger ew têra xwe pere berhev bikin ji bo kirîna wê. Wê şertek da ku kêvroşkek wan tune be, ger derkeve holê ku têldanek li hewşê hewce ye ku wî biparêze, û min nexwest têl bikirim. Bi ser de, min ji wan re diyar kir ku ez naçim kêvroşkê têr bikim, qefesê paqij nakim, lê ez ê pere bidim ku xwarinê bikirim. Ger ew ji bîr bikin ku herî kêm du rojan li pey hev xwarinê bidin heywanê, wê hingê ez ê wî bi şûn de bistînim. Pir xweş e ku min ev hemî rasterast ji wan re got! Ez difikirim ku wan ji ber vê yekê jî ji min re rêz girtin."

Piştî şeş mehan, me dît ku ev çîrok çawa bi dawî bû.

Debbie û David ji bo kirîna kêvroşk pere berhev kirin. Xwediyê dikana heywanan ji wan re got ku ji bo xwedîkirina kêvroşkê, divê yan di hewşê de têlekî çêkin yan jî ji bo ku her roj lê bimeşin, çîçekê bistînin.

Dayikê hişyarî da zarokan ku ew bi xwe wê neçin kevroşkê. Ji ber vê yekê zarokan ev berpirsyarî girtin ser xwe. Dayê ji bo qefesê pere bi deyn dane wan. Hêdî hêdî ew deyn vegeriyan. Bêyî acizkirin û çewisandin, kêvroşk dixwarin, lê xwedî dikirin. Zarok fêrî erkên xwe bûne û dayik jî bêyî ku alîkariya xwe ferz bike û ji zarokan aciz nebe nikare kêfa lîstina bi heywanê xwe yê delal re înkar bike. Ew fêr bû ku bi zelalî di nav malbatê de berpirsiyariyên cûda cûda bike.

10. Ji pevçûnê dûr bikevin!

Zarok gelek caran hewl didin ku bi eşkereyî guh nedin dêûbavên xwe, "wan li ber xwe bidin." Hin dêûbav zorê didin wan ku ji pozîsyona desthilatdariyê "rêkûpêk" tevbigerin, an jî hewl bidin ku "hêza xwe nerm bikin." Ez pêşniyar dikim ku hûn berevajî vê yekê bikin, ango, "ji bo nermkirina kezeba xwe."

Ger em ji pevçûnê dûr bikevin tiştek ku em winda bikin tune. Bi rastî, wekî din, heke em biserkevin ku zarok bi zorê tiştekî bike, ew ê hêrsek kûr bigire. Her tişt dikare bi vê rastiyê biqede ku rojek ew "bi heman drav bide me." Dibe ku derxistina hêrsê dê rengek vekirî nebe, lê ew ê hewl bide ku bi awayên din bi me re "berdê" bide: ew ê nebaş bixwîne, karên xwe yên malê ji bîr bike, hwd.

Ji ber ku di pevçûnekê de her tim du aliyên dijber hene, bi xwe beşdarbûna wê red bikin. Ger hûn nikaribin bi zarokê xwe re bipejirînin û hîs bikin ku tengezarî zêde dibe û rêyek maqûl nabîne, ji nakokiyê dûr bikevin. Bînin bîra xwe ku gotinên ku bi lez û bez têne gotin, dikarin demek dirêj di giyanê zarok de bikevin û hêdî hêdî ji bîra wî werin jêbirin.

Li vir mînakek e.

Dayikek ku kirînên pêwîst kir, bi kurê xwe re diçe dikanê. Wî her tim jê lava dikir ku pêlîstokek bikire, lê wê bi awakî nepejirand. Dûv re lawik bi pirsekê dest pê kir ku çima pêlîstokek jê re nekirî. Wê diyar kir ku wê rojê nexwest pereyan li ser pêlîstokan xerc bike. Lê wî hîn dijwartir li ser wê aciz kir.

Dê mêze kir ku sebra wê ber bi dawîbûnê ve diçe, û ew amade bû ku "teqîne". Di şûna wê de, ew ji otomobîlê peya bû û li ser kapê rûnişt. Piştî çend deqeyan weha rûnişt, wê bêhna xwe sar kir. Dema ku ew vegeriya nav otomobîlê, kurê wê pirsî: "Çi bûye?" Dayê got, “Carna ez hêrs dibim gava ku tu naxwazî ​​bersivê wekî na bigirî. Ez ji biryardariya we hez dikim, lê ez dixwazim ku hûn carinan fam bikin ka wateya "na" çi ye. Bersiveke wisa neçaverêkirî lê eşkere kurê wî bandor kir û ji wê demê û pê de wî dest bi redkirina diya xwe bi têgihiştinê kir.

Hin serişteyên li ser meriv çawa hêrsa xwe kontrol bike.

• Xwe bipejirînin ku hûn hêrs in. Bêkêr e ku meriv hêrsa xwe bigire an înkar bike. Dibêjin hûn pê hîs dikin.
• Ji kesekî re bi dengekî bilind bêje ka çi tu ewqas hêrs kiriye. Mînak: "Ev tevliheviya mitbaxê min hêrs dike." Ew sade dixuye, lê bilêvkirinek wusa bi tenê dikare alîkariya çareserkirina pirsgirêkê bike. Ji kerema xwe bala xwe bidin ku di daxûyaniyek wiha de hûn navên kesî nabêjin, sûcdar nakin û tedbîrê bi cih tînin.
• Nîşanên hêrsa xwe bikolin. Dibe ku hûn di laşê xwe de hişkbûnê hîs bikin, wek girtina çenûyan, kezeba mîdeyê, an destên teriyê. Bi zanîna nîşanên diyardeya hêrsa xwe, hûn dikarin pêşî wê hişyar bikin.
• Bêhna xwe hildin da ku bêhna xwe hênik bikin. Heya 10 bijmêre, herin jûreya xwe, bimeşin, xwe bi hestyarî an fizîkî bihejînin da ku bala xwe bidinê. Tiştê ku hûn dixwazin bikin.
• Piştî ku hûn sar bibin, tiştê ku divê were kirin bikin. Dema ku hûn bi kirina tiştekî mijûl in, hûn kêm xwe wekî "mexdûr" hîs dikin. Fêrbûna tevgerê li şûna reaksiyonê bingeha xwebaweriyê ye.

11. Tiştekî neçaverêkirî bikin

Reaksiyona me ya adetî li hember reftarên xerab ên zarokekî tam ew e ku ew ji me hêvî dike. Kiryareke neçaverêkirî dikare armanca zarokê ya şaş a tevgerê bêwate û bêwate bike. Mînakî, dev ji hemû tirsên zarok berdin dilê xwe. Ger em li ser vê yekê zêde xema xwe nîşan bidin, em pêbaweriya derewîn didin wan ku kesek bê guman dê mudaxele bike da ku tirsa wan ji holê rake. Kesê ku bi tirsê hatiye girtin nikane tu pirsgirêkan çareser bike, bi tenê dev jê berdide. Ji ber vê yekê, armanca me divê ew be ku em alîkariya zarokê bikin ku tirsê derbas bike, û têgihîştina wî nerm neke. Jixwe, her çend zarok bi rastî ditirse jî, wê teseliya me dîsa jî wî aram neke. Ew tenê dikare hestiya tirsê zêde bike.

Bavekî nikarîbû zarokên xwe ji adetên lêxistina deriyan dûr bixista. Ji ber ku gelek awayên bandorkirina wan ceriband, wî biryar da ku ji nedîtî ve here. Di roja betlaneyê de, wî kilsofek derxist û hemû deriyên malê yên ku pê lêxistibûn, ji palpiştan derxist. Wî ev ji jina xwe re got: "Êdî nikarin deriyên ku tunene bixînin." Zarokan her tişt bê gotin fam kirin, sê roj şûnde bavê derî li cihê xwe daleqandin. Dema heval hatin serdana zarokan, bavê bihîst ku zarokên wî ew hişyar dikin: "Hişyar bin, em deriyan nexin."

Ecêb e ku em bi xwe jî ji xeletiyên xwe dersê nagirin. Wekî dêûbav, em dîsa û dîsa hewl didin ku vê an wê tevgera zarokan rast bikin, bi heman rêbazê ku me berê her gav bikar aniye, û dûv re em meraq dikin ka çima tiştek naxebite. Em dikarin nêzîkatiya xwe ya ji pirsgirêkekê re biguherînin û gavekî neçaverêkirî bavêjin. Ev pir caran bes e ku meriv tevgerek neyînî ya zarokek carekê û her dem biguhezîne.

12. Çalakiyên asayî bikêf û xweş bikin

Gelek ji me pirsgirêka mezinkirin û perwerdekirina zarokan pir cidî digirin. Bifikirin ku hûn bi xwe çiqas bêtir dikarin tiştên balkêş û nû fêr bibin ger hûn ji pêvajoya perwerdehiyê kêfxweş bibin. Divê dersên jiyanê me û zarokên me xweş bikin. Mînakî, li şûna ku hûn bi dengek dilnizm bipeyivin, dema ku hûn ji tiştekî re dibêjin na, peyva «na» bistrînin, an jî bi dengê karekterek karîkaturî bi wî re bipeyivin.

Min demek dirêj li ser karê malê bi Tyler re şer kir. Wî tabloya pirjimariyê hîn kir, û karê me ji erdê derneket! Di dawiyê de, min ji Tyler re got, "Dema ku hûn tiştek fêr dibin, hûn hewce ne ku pêşî çi bibînin, bibihîzin, an hîs bikin?" Wî got ku wî her tişt bi carekê re hewce dike.

Dûv re min tepsiyek kekê dirêjkirî derxist û qatek ji krema şûjinê ya bavê xwe bi binî ve rijand. Li ser kremê, min mînakek nivîsand, û Tyler bersiva xwe nivîsand. Encam ji bo min bi tenê ecêb bû. Kurê min ê ku bala wî nedikişand ku 9×7 çi ye, veguherî zarokek bi tevahî cûda ku bi leza birûskê bersivan dinivîsî û bi coş û kelecanek wusa dikir, mîna ku ew li dikanek pêlîstokan be.

Dibe ku hûn difikirin ku hûn nekarin çîrokbêjiyê bikin an jî wextê we têrê nake ku hûn tiştek neasayî derxînin holê. Ez ji we re şîret dikim ku hûn van ramanan bavêjin!

13. Hinekî hêdî hêdî!

Em çiqas zûtir hewl bidin ku tiştek bikin, em bêtir zextê li zarokên xwe dikin. Û her ku em zextê li wan dikin, ew qas bêtir neçar dibin. Hinekî hêdîtir tevbigerin! Wextê me ji bo kiryarên rijd nîne!

Meriv çawa bandorê li zarokek du-salî dike

Ji bo dêûbavan tişta ku herî zêde diêşîne zarokek di du saliya xwe de ye.

Em pir caran dibihîzin ku zarokek du salî pir serhişk e, dilgiran e û ji hemî peyvan tenê yek jê tercîh dike - "na". Ev temen dikare ji bo dêûbavan ceribandinek dijwar be. Pitikek XNUMX-salî ji mezinan re ku sê qat bejna xwe ye nerazî dike!

Bi taybetî ji bo wan dêûbavên ku bawer dikin ku zarok divê her dem û di her tiştî de guh bidin wan dijwar e. Tevgera serhişk ew e ku zarokek du-salî hêrsa xwe nîşan dide û bi hêrs bertek nîşanî ravekirinek maqûl dide ku dema çûna malê ye; an jî dema ku zarok ji bo karekî dijwar ku ew bi tena serê xwe nikare bike, qebûl nake.

Were em binihêrin ka çi tê serê zarokê ku ev cûre tevgerê hildibijêre. Sîstema motorê ya zarokek di vê temenê de jixwe pêşkeftî ye. Digel hêdîbûna wî jî, ji bo wî hema bêje cîhên ku nekaribe bigihîje wan tune. Di du saliya xwe de, ew jixwe di axaftina xwe de çêtir e. Bi saya van «azadiyên bidestxistî» zarok hewl dide bêtir xwe bi rêve bibe. Ger em bînin bîra xwe ku ev destkeftiyên wî yên laşî ne, dê ji me re hêsantir be ku em tolerasyona xwe ji pitik re nîşan bidin ne ku em qebûl bikin ku ew bi qestî hewl dide ku me hevseng bike.

Li vir çend awayên ku hûn bi zarokek vê temenî re mijûl bibin hene.

• Pirsên ku dikarin bersîva «erê» an «na» bidin bipirsin, tenê gava ku hûn bixwe amade bin ku her du vebijarkan wekî bersiv qebûl bikin. Mînakî, ji zarokê xwe re bêje ku hûn di nav pênc deqîqeyan de diçin, li şûna ku hûn vê pirsê jê bikin: "Tu niha amade yî ku biçî?"
• Bikevin nava tevgerê û hewl nedin ku bi zarokê re aqil bikin. Dema ku pênc deqe xilas bûn, bêjin, "Wextê çûyînê ye." Ger zarokê we îtîraz bike, hewl bidin ku wî derxin derve an ji derî derxin.
• Mafê bijartina zarokê bi vî rengî bidin ku ew karibe bi tena serê xwe karibe biryara xwe pêş bixe. Mînakî, fersendê bide wî ku yek ji du celebên cil û bergên ku we pêşniyar kirine hilbijêrin: "Tu ê cilê şîn an jûreyek kesk li xwe bikî?" an "Hûn ê herin avjeniyê bikin an biçin zozanan?"

nerm be. Ew diqewime ku zarokek tiştek red dike, û hûn bi rastî dizanin ku ew bi rastî wê dixwaze. Bi dilxwazî ​​li ser hilbijartina ku wî kiriye. Her çend wî we red kir jî, di tu rewşê de hewl nekin ku wî razî bikin. Ev nêzîkatî dê zarok hîn bike ku di hilbijartina xwe de bêtir berpirsiyar be. Mînakî, heke hûn teqez zanin ku Jim birçî ye û hûn mûzek pêşkêşî wî bikin û ew red dike, wê hingê bêje "baş e" û mûz bide aliyekî, qet hewl nedin ku wî qanih bikin ku ew bi rastî wê dixwaze.