Dayika tenê: 5 pirsgirêk û çareseriya wan

Li cîhanê hejmara jinên ku bi tena serê xwe zarokan mezin dikin her ku diçe zêde dibe. Ji bo hinekan, ev encama însiyatîfa wan û hilbijartina hişmendî ye, ji bo yên din - tevliheviyek nebaş a rewşan: hevberdan, ducaniya neplankirî… Lê ji bo her duyan jî ev ne ceribandinek hêsan e. Ka em fêm bikin ka çima wisa ye.

Pirsgirêk hejmar 1. Zexta gel

Taybetmendiya zîhniyeta me diyar dike ku zarok divê hem dê û hem jî bavê xwe hebe. Ger bav ji ber hin sedeman tunebe, gel lez dike ku berê xwe bide zarokê: "zarokên ji malbatên yek dêûbav nikarin bextewar bibin", "kurek hewceyê bavek e, wekî din ew ê mezin nebe. mirovekî rast be."

Heger însiyatîfa mezinkirina zarokê bi tena serê xwe ji jinê tê, hinekên din dest bi hêrsbûnê dikin: "ji bo xatirê zarokan meriv dikare ragire", "mêr ne hewceyî zarokên kesên din in", "jinek berdayî bi zarok wê ji jiyana wê ya şexsî razî nebin.”

Jin bi zexta kesên din re xwe bi tenê dibîne, ev jî dike hincet û kêmasiyan. Ev wê neçar dike ku xwe li xwe bigire û xwe ji têkiliya bi cîhana derve re dûr bixe. Zextê jinê dixe tengasiyê, şeklê stresê yê neyînî û rewşa wê ya psîkolojîk a jixwe metirsîdar zêdetir dike.

Çi bikin?

Berî her tiştî, ji xapandinên ku dibin sedema girêdayîbûna bi ramana kesek din xilas bibin. Bo nimûne:

• Kesên derdora min tim û tim min û kirinên min dinirxînin, kêmasiyan dibînin.
• Divê hezkirina kesên din were qezençkirin, ji ber vê yekê pêdivî ye ku meriv her kesî xweş bike.
• Raya kesên din ya herî rast e, ji ber ku ew ji derve bêtir xuya ye.

Pêşdaraziyên weha dijwar dike ku meriv bi têra xwe bi ramana kesek din re têkildar be - her çend ev tenê yek ji ramanan e, û ne her gav a herî objektîf e. Her kes li gorî pêşnûmeya xwe ya cîhanê rastiyê dibîne. Û li ser we ye ku hûn biryar bidin ka nêrîna kesek ji we re bikêr e, gelo hûn ê wê bikar bînin da ku jiyana xwe baştir bikin.

Ji xwe, raman û kirinên xwe zêdetir bawer bikin. Kêmtir xwe bi yên din re berhev bikin. Dor xwe bi kesên ku zextê li we nakin, bikin û xwestekên xwe ji hêviyên yên din cuda bikin, wekî din hûn xeternak in ku jiyana xwe û zarokên xwe ber bi paş ve bihêlin.

Pirsgirêk hejmar 2. Tenêbûn

Tenêtî yek ji wan problemên sereke ye ku jiyana dayika bi tenê jehrê dike, hem di dema jinberdana bi darê zorê de û hem jî di dema biryara bi zanebûn mezinkirina zarokên bê mêr. Ji hêla xwezayê ve pir girîng e ku jin ji hêla mirovên nêzîk, ezîz ve were dorpêç kirin. Dixwaze ocaxekê çêbike, mirovên ji xwe re ezîz li dora xwe bicivîne. Dema ku ev baldarî ji ber hin sedeman ji hev dikeve, jin lingê xwe winda dike.

Dayika bi tenê xwedî piştgiriya moral û fizîkî, hesta milê mêran e. Rîtuelên banal, lê pir hewce yên danûstendina rojane ya bi hevalbendek re ji wê re negihîştî dibin: fersendek ku hûn nûçeyên roja borî parve bikin, li ser karsaziyê nîqaş bikin, li ser pirsgirêkên zarokan şêwir bikin, li ser raman û hestên xwe biaxivin. Ev yek jinek pir birîndar dike û wê dixe nava rewşeke depresyonê.

Rewşên ku statûya wê ya «tenê» tîne bîra wê, serpêhatiyê girantir û gurtir dike. Mînakî, êvarê, dema ku zarok di xew de ne û karên malê ji nû ve têne kirin, bîranîn bi hêzek nû diherike û tenêtî bi taybetî bi tundî tê hîs kirin. An jî di dawiya hefteyê de, gava ku hûn hewce ne ku bi zarokan re biçin "rêwiyên tenê" li dikanan an fîlimê.

Wekî din, heval û hogirên berê, "malbata" xeleka civakî ji nişka ve dev ji bang û vexwendina mêvanan berdidin. Ev ji ber sedemên cûrbecûr diqewime, lê pir caran jîngeha berê bi tenê nizane ka meriv çawa li hember veqetandina zewacek zewicî reaksiyon dike, ji ber vê yekê, ew bi gelemperî her ragihandinê rawestîne.

Çi bikin?

Pêngava yekem ew e ku ji pirsgirêkê nerevin. "Ev bi min re naqewime" înkarkirina wê tenê tiştan xirabtir bike. Bi aramî tenêtiya bi zorê wekî rewşek demkî ya ku hûn dixwazin ji bo berjewendiya xwe bikar bînin qebûl bikin.

Pêngava duyemîn ew e ku meriv di tenêbûnê de erênî bibîne. Tenêtiya demkî, derfeta afirîneriyê, azadiya ku li gorî daxwazên hevjînê xwe negunce. Êdî çi? Lîsteyek ji 10 tiştan çêbikin. Girîng e ku hûn fêr bibin ku di rewşa xwe de ne tenê aliyên neyînî, lê di heman demê de aliyên erênî jî bibînin.

Pêngava sêyemîn çalakiya çalak e. Tirs tevgerê disekine, çalakî tirsê disekine. Vê qaîdeyê bîr bînin û çalak bin. Nasên nû, çalakiyên nû yên dema vala, hobiyek nû, heywanek nû - her çalakî dê bike ku dê ji we re bibe alîkar ku hûn xwe tenê hîs nekin û cîhê li dora xwe bi kes û çalakiyên balkêş tije bikin.

Pirsgirêka hejmar 3. Sûc li ber zarokê

"Zarok ji bavê xwe mehrûm kirin", "nikari malbatê xilas bike", "zarok mehkûmî jiyanek nebaş kir" - ev tenê beşek piçûk e ku jin xwe pê sûcdar dike.

Wekî din, her roj ew bi gelek rewşên rojane re rû bi rû dimîne ku ew hê bêtir sûcdar hîs dike: ji ber ku têra xwe pereyê xwe nekiriye wê nikarîbû ji zaroka xwe re pêlîstokek bikire, an jî wê di wextê xwe de ji zarokxanê ranekiribû. ji ber ku ew ditirsiya ku careke din zû ji kar betlaneyê bigire.

Sûc kom dibe, jin her ku diçe bêtir dilteng û dilteng dibe. Ew ji hewcedariyê wêdetir e, xema zarokê dikişîne, bi berdewamî lê dinihêre, hewil dide ku wî ji hemî dijwariyan biparêze û hewl dide ku hemî daxwazên wî pêk bîne.

Wekî encamek, ev dibe sedema wê yekê ku zarok pir bi guman, girêdayî û li ser xwe hûr dibe. Wekî din, ew pir zû "xalên êşê" yên dayikê nas dike û dest bi nezanîna wan ji bo manîpulasyonên zarokên xwe dike.

Çi bikin?

Girîng e ku meriv hêza wêranker a sûcdariyê nas bike. Jin gelek caran fêm nake ku pirsgirêk ne di nebûna bav û ne di tiştê ku zarok jê hiştiye de, lê di rewşa wê ya psîkolojîk de ye: di hesta sûcdarkirin û poşmaniya ku di vê rewşê de dijî.

Merivê ku ji ber sûcê hatiye perçiqandin çawa dikare bextewar be? Helbet na. Ma dayikek bêbext dikare zarokên bextewar hebe? Helbet na. Jinik hewl dide ku sûcê xwe bike, ji bo zarokê jiyana xwe feda bike. Û paşê, ev mexdûr wek fatûreyek ji bo dravdanê têne pêşkêş kirin.

Sûcên xwe mentiqî bikin. Ji xwe pirsan bipirsin: “Di vê rewşê de sûcê min çi ye?”, “Ez dikarim rewşê rast bikim?”, “Ez çawa dikarim serûbin bikim?”. Bersivên xwe binivîsin û bixwînin. Bifikirin ka hesta sûcdariya we çawa rastdar e, çiqas rast û bi rewşa heyî re têkildar e?

Dibe ku hûn di bin hestê sûcdariyê de kîn û hêrsa negotî vedişêrin? An jî hûn ji ber tiştên ku qewimîne xwe ceza dikin? An jî ji bo tiştekî din hewcedariya we bi şerab heye? Bi rasyonelkirina sûcê xwe, hûn ê karibin sedema bingehîn a rûdana wê nas bikin û ji holê rakin.

Pirsgirêk #4

Pirsgirêkeke din a ku dayikên bi tenê pê re rû bi rû dimînin jî ew e ku kesayetiya zarok tenê li ser esasê terbiyeya jinê ava dibe. Ev yek bi taybetî jî rast e, eger bav qet tevlî jiyana zarokê nebe.

Bi rastî, ji bo ku zarok wekî kesayetiyek lihevhatî mezin bibe, tê xwestin ku zarok hem celebên tevgerê yên jin û hem jî yên mêr fêr bibe. Nerazîbûnek eşkere tenê di yek alî de bi xwenaskirina wê ya din re bi zehmetiyan re tije ye.

Çi bikin?

Xizm, heval û nasên mêr tevlî pêvajoya dêûbavbûnê bibin. Çûna sînemê bi bapîr re, kirina dersên malê bi mamê xwe re, çûyîna kampê bi hevalan re ji bo zarokek ji bo fêrbûna celebên tevgerên mêranî fersendek mezin in. Heger bi kêmanî bi qismî bavê zarokê an jî xizmên wî têxin nav pêvajoya mezinkirina zarokê, vê yekê îhmal nekin, sûcê we çiqas mezin be jî.

Pirsgirêka hejmar 5. Jiyana kesane di lezê de

Rewşa dayika bi tenê dikare jinekê ber bi tevgerên bi lez û bez veke. Ji bo ku zû zû xwe ji "stigma" xilas bike û li ber zarokê ji ber sûcdariyê diêşîne, jinek pir caran dikeve nav têkiliyek ku jê hez nake an jî jê re ne amade ye.

Ji bo wê pir girîng e ku kesek din li tenişta wê be, û ku zarok bavê xwe hebe. Di heman demê de, taybetmendiyên kesane yên hevalbendek nû pir caran di paşde diçin.

Ji aliyê din ve jin bi tevahî xwe dide mezinkirina zarokê û dawî li jiyana xwe ya şexsî tîne. Tirsa ku mêrê nû zarokê xwe qebûl neke, ji wî hez neke wekî ya xwe, an jî zarok bifikire ku dê wî bi "mamê nû" veguhartiye, dikare bibe sedem ku jin dev ji hewldana avakirina kesayetiyek berde. jiyana bi tevayî.

Hem di rewşa yekem de, hem jî di rewşa duyemîn de, zarok dê zirarê bibînin. Di doza yekem de, ji ber ku ew dê êşa dayikê li kêleka kesê xelet bibîne. Di ya duyemîn de - ji ber ku ew ê êşa diya xwe di tenêtiyê de bibîne û xwe ji ber wê sûcdar bike.

Çi bikin?

Demekê derxin. Lez nekin ku bi lez li zarokek bavê xwe yê nû bigerin an jî li ser taca celibîtiyê neceribînin. Hay ji xwe hebin. Analîz bikin ka hûn ji bo têkiliyek nû amade ne? Bifikirin ka çima hûn têkiliyek nû dixwazin, çi we dişoxilîne: sûcdar, tenêtî an jî xwestina bextewariyê?

Ger, berevajî, hûn dev ji hewldana sazkirina jiyanek kesane berdin, li ser tiştê ku we dikişîne vê biryarê bifikire. Tirsa ku hûn çavnebariya zarokê rakin an jî tirsa ji bêhêvîbûna xwe? An jî ezmûna neyînî ya berê dihêle hûn bi her awayî ji dubarekirina rewşê dûr bisekinin? An jî ev biryara weya hişmend û hevseng e?

Bi xwe re rastdar bin û dema ku biryarek didin, bi rêgeza sereke re rêve bibin: "Diya bextewar zarokek bextewar e."