Zarok dê bersivê bide daxwazek weha.

Dê û bavên jîr zarokên henek, jîr û guhdêr hene. Wekî din, dêûbavên biaqil û hezkirî vê yekê diparêzin: ew piştrast dikin ku zarokên wan ne tenê jîr in, lê di heman demê de îtaetkar in. Ev eşkere xuya dike: heke hûn dixwazin zarokek hîn bikin ku tiştên qenc bike, pêşî hûn hewce ne ku wî fêrî bingehîn bikin ku guh bide we.

Hûn ji zarokê xwe re dibêjin: “Divê tu bişo” an “Destên xwe bişo!”, lê ew guh nade te. Tê bîra te ku dem hatiye ku meriv ji kompîturê qut bibe û ji bo dersê rûne, ew bi hêrs diqeherî: "Min bihêle!" “Bêguman ev tevlihevî ye.

Mixabin, zarokên asayî ji mêj ve fêr bûne ku guh nedin dêûbavên xwe: hûn qet nizanin ew çi dibêjin! Û di vir de mesele ne di zarokan de, di nav me de ye, di dê û bav de, dema ku em tiştên ku ji bo me girîng in ji zarokan re bi rengekî ne ciddî dibêjin, guh nadin ka zarok li me guhdarî dikin an na.

Heger te tenê ji zarokê xwe re got “Odeya xwe paqij bike!”, te hîn tiştek nekiriye. Bi îhtîmalek mezin, zarokê we, bêyî ku serê xwe bizivirîne, dê ji we re bigota: "Niha!", Piştra ew ê berdewam bike ku karê xwe bike. Û paşê ji bîr bike. Belkî tu jî daxwaza xwe ji bîr bikî... Ne wisa ye. Ger we şopandibe ka zarok we dibihîse, gelo ew amade ye ku we wekî pîrek bihesibîne, gelo ew ê tiştê ku we jê re gotiye bike, hûn zarokê fêr dikin ku hûn ji bo wî ne kesek girîng î, ne desthilatdar î. tu nikarî guhdarî bikî.

Formatê bişopînin. Zarok li dewletên cuda ne. Dema ku zarokek aram be û li we binêre, ew ê we bibihîze û tiştê ku hûn jê dixwazin bike. Ger hûn bi wî re bipeyivin dema ku ew dişewitîne, hûn bi dîwêr re diaxivin. Berî ku hûn tiştekî ji zarokê bixwazin, pê ewle bin ku ew bi asayî radiweste û li we dinêre. Carinan hewce ye ku hûn ji hev cuda li ser wî bipirsin, berî daxwaza sereke, carinan jî nêrînek bi baldarî û rawestgehek alîkarî… Bi vî awayî an yekî din, hûn dikarin wiya ragirin?

Daxwazên we divê aram lê rêwerzên zelal bin.. Di formê de - daxwazên nerm, bi rastî - fermanek, di naverokê de - rêwerzên zelal. Bo nimûne,

“Kuro, daxwazek min ji te heye: ji kerema xwe odeya xwe paqij bike. Nivînê paqij bikin û hemî pêlîstokên zêde têxin qutîkê. Ez kengê dikarim werim û kontrol bikim ku te ev hemû kiriye?”

“Pêşî ders, paşê komputer. Bi me re wisa ye? Ji ber vê yekê, komputer tavilê qut dibe, ji bo dersan rûnin.

Têkiliya di navbera dêûbav û zarokan de di heman demê de bi ferman û talîmatan nayê kêm kirin û bêyî wan ne gengaz e. Di têkiliyên bi zarokek piçûk re ku ji tiştên tevlihev û bangên xemilandî fam nake, ferman-talîmatên hêsan û zelal hewce ne; rêwerzên zelal dê pir bikêr bin gava ku zarokek bi alîkariya we karsaziyek nû serdest bike an bi kêmî ve ji bo yekem car karekî dijwar ji karê malê bike; Dema ku zarok hewl dide guh nede dêûbav û dêûbav bi awayekî nerm xîtabî wî bikin, dê û bav şîretên hişk didin zarok.

Li cihê ku dêûbav ehlaqên dirêj dixwînin, zarok ji wan re derbas dibin. Ma hûn hewce ne? Na. Paşê bi zelalî û bi kurtî biaxive, bi eslê xwe fermanan bide. Bê dawî bi bîr dixe: “Te dîsa diranên xwe firçe nekir, tu pir ji bîr î! Hûn dê di diranên xwe de qul bibin. Li vir birayê te qet ji bîr nake ku diranên xwe firçe bike…” hûn dikarin bi tenê bînin bîra xwe: “Diran!”. Ger hûn bi dilşadî bibêjin, zarok dê bi qasî dilgeşiya diranên xwe firçe bike. Bê guman, ji bo avakirina adet, hûn ê hewce ne ku bi kêmî ve hefteyek vê yekê dubare bikin, lê ev form bi kêmanî baş e ji ber ku kesek aciz nake.

An jî rewş: dayikek westiyayî ji kar hat malê û dibîne ku mal tevlihev e, keça wê hemî pêlîstok li odê belav kirin. Bê guman, ez dixwazim sond bixwim: "Wele, hûn çiqas dikarin heman tiştî dubare bikin! Çima tu carî pêlîstokên xwe nadin cihê xwe? Dê heta kengî bidome?…” - lê, yekem, ew xedar e, û ya duyemîn jî, encam dê tenê pevçûnek be. Tiştek din biceribîne: wê nermtir, lê bi rêwerzên zelal bêje: “Keçê, ez ji kar pir westiyam. Ez ê pir kêfxweş bibim ku hûn hemî pêlîstokên xwe bavêjin û em bi hev re ji bo şîvê tiştek çêkin." Deng çêtir e. Biceribînin, hûn ê biserkevin - û hûn ê her kesî xweş bikin.

Meriv çawa daxwaz-rêberên xwe rast formule dike zanistek cihê ye. Çend îşaret:

Divê daxwazên we giran bin. Ger wan tiştek di rê de avêtin û di saniyeya din de bala wan kişand, ew ê te nebihîzin. Ger hûn dixwazin werin bihîstin, tiştê ku hûn dibêjin cidî bigirin. Heger tu ji bo tiştekî ciddî yî, rewşê birêxistin bike da ku zarok li çavên te binêre û ji tiştekî din bala wî nekişîne. Heke zarok piçûk be, pir baş e ku hûn di dema daxwazê ​​de rast li ber wî rûnin, milên wî bigirin û biaxivin, li çavên wî binihêrin. Ger kurê we yê ciwan li ber komputerê rûniştiye, pêşî jê bipirsin ku li dora we bizivire, tenê hingê daxwazek bike. Erê?

Intonasyona rast danîn. Derket holê ku heke hûn bi întonasyona rast peyvên rast bibêjin (ku hûn dikarin bi tevahî jêhatî bibin), zarok dê tiştê ku ji wan tê xwestin bikin. Û heke hûn di heman peyvê de bi întonasyonek cûda, di nav dayikan de bêtir naskirî, heman peyvên rast bibêjin, dê zarok rûyê xwe bizivirînin û tiştek nekin. Her tişt derket holê ku pir hêsan e, û heke we hîn jî nekariye vê yekê bikin, hûn dikarin di çend rojan de van întonasyonên bi bandor serdest bikin. Û zarokên we dê li we guhdarî bikin. Binêre hûragahiyan →

Piştrast bike ku zarokê we bi daxwaza we razî ye. Tenê nepirsin: "Ji kerema xwe biçin dikanê!", Lê zelal bike: "Divê ez biçim dikanê, wextê min tune û ez ê ji we bipirsim ku hûn alîkariya min bikin. Hûn dikarin niha bikin?» - û li bersivê guhdarî bike.

Dema. Ya herî baş, ew daxwazên ku deng di wextê xwe de têne bicîh kirin, gava ku ew dikarin di nav jiyanê de, xwezayî û hêsan werin bicîh kirin. Daxwaza avêtina torbeya çopê dema ku zarok berê xwe ji kuçeyê hatibe cil û bergên xwe li xwe kiriye, negunca ye; dema ku ew hîn cil û bergên xwe dernexistibe çêtir dixuye; û dema ku zarok cil û berg li xwe kiriye û amade ye derkeve derve bi awayekî xwezayî tê kirin. Li wê gavê bigerin ku daxwaza we dê di wextê de deng bide!

Kontrola mecbûrî. Ger we xwest ku pêlîstok bên paqijkirin, divê hûn bişopînin ka zarok piştî wê pêlîstok rakirin an na. Ger keçikê soz da ku ew aniha birevin dikanê, wê hingê pê ewle bin ku ew li ser VKontakte rûne, alîkariya wê bike ku ji malê derkeve.

Divê peyvên te hêjayî tiştekî bin. Di serşokê de - heke zarok avê birijîne erdê, hişyarî li pey wan tê, û dûv re jî rawestandina serşokê. Ger we hişyarî da ku pêlîstokên neteqkirî têne avêtin, divê pêlîstokên neteqkirî ji holê rabin. Heger tu bibêjî ku tu li pey zarokekî nemeşî, tu nikarî li pey wî bimeşî, lê eger tu li ber zarokekî rûniştî û li çavên wî mêze bikî, bigota ku dema mezin gazî wî dikin reviyana ji mezinan xelet e. û zarokên mezin ji ber vê yekê têne ceza kirin, wê hingê ev zarok divê piştrast bike ku hûn ciddî ne û dema ku navê wî tê gotin bi rastî ne gengaz e ku hûn ji dê û bavê xwe birevin. Ger we razî bû, lê zarok li gorî peymanê tevnagere, li ser cezayan li hev bikin. Mezin li ser vê yekê li hev dikin: Ma hûn ê zarokek ji mezinbûnê re amade bikin?

Kêşeyek ji jiyanê… Keçikek çar salî li ser pista ku werzişvan li ser sindoqan rahênan dikin, dibeze. Xetere ye, diya wê jê re diqîre: "Nellya, birevin cem min" - Nelya li cihê ku kêfa xwe lê dike, direve. Dayik diqîre: "Nellya, tavilê birevin cem min!" - Nelly sifir bala. Dê jixwe diqîre: "Zû birevin vir, nexwe ez ê te bikujim!" Nell hêdî hêdî dest bi diya xwe kir. Ew bezî, diya wê destê wê kişand, got: "Çima tu guh nadî min?" — û ew bi hev re çûn qeşayê bikirin…

Keça te çi fêr bû? Pêdivî ye ku ew dayik were guhdarî kirin, lê ne hewce ye ku tavilê. Û hê çêtir, heke ne tavilê nebe, wê hingê dê dê biqîre, û ev bêtir kêfê ye… Ma dê dikaribû cûda hereket bikira? Erê, wê dikaribû, û dibe ku diviyabû jî cûda tevbigeriba. Ne zor e.

Di destpêkê de, her tişt mîna diya min bû - bi dengekî bilind û bi xwebawer qîr kir: "Nellya, were ba min!" Heger tu li hev nekî, tu dikarî dîsa bi dengekî bilind biqîrî, an jî tu dikarî xwe bigihînî keça xwe ku wê ji cihekî xeternak derxînî. Ya jêrîn girîng e - piştî ku dê û keç bi hev re bûn, bêyî ku destên xwe bihejînin, pêdivî ye ku dê li ber keça xwe rûne û li çavên wê binêre, bi baldarî û bi aramî jê bipirse: "Nellya, ji kerema xwe ji min re bêje. Min gazî te kir - tu çima tavilê nehatî cem min?» - û li benda bersivê bin. Li benda bersivê bisekinin. Dibe ku Nelly nexwaze tavilê bersivê bide, ew ê bêdeng bimîne. Dê dîsa heman pirsê bike, bi heman awayî bi aramî li çavên keça xwe binêre: "Ji min re bêje çima gava min gazî te kir tu di cih de nehatî cem min?" Zû an dereng, keç dê tiştek bersiv bide, mînakî: "Ez li wir eleqedar bûm!" Eşkere ye ku ew her tiştî fam dike, lê ew hewl dide ku bêaqil bilîze. Ji bo vê yekê hûn hewce ne ku bibêjin: "Erê, li wir balkêş bû, lê heke min bi ciddî û bi dengekî bilind gazî we kir divê hûn çi bikin?" - "Were..." - "Rast e. Ma divê ez tavilê nêz bibim an di destpêkê de hinekî din birevim? - "Di cih de ..." - "Spas, keça te, jixwe tu her tiştî fam dikî. Bêdeng ez gazî te nakim, lê ger ez gazî te bikim, divê tu tavilê biçî cem min. Ji xwe efûyê bixwaze û soz bide ku carek din ez neçar mam ku çend caran bi hawara te ve biçim, tu di cih de were cem min…” - Wisa ye, rewş baş çareser bûye.

Ger ev yek carek din çêbibe (ev pir mimkun e), her tişt bi heman rengî bi aramî dubare dibe, tenê ew lê zêde dibe: "Ji min re bêje, ger carek din hûn ji nişka ve soza xwe pêk neynin ez çi bikim?" - û keç, bi diya xwe re, li ser celebek cezayê maqûl li hev dikin. Dema ku dayikek li çavên keça xwe dinêre û hêvî dike ku keça wê her pirsek maqûl bibersivîne, her tişt bi rastî biryar tê. Zû zû, dayik ne hewce ye ku biqîre jî, keça wê gava ku jê were pirsîn dê rabe.

Divê hûn xwedî hêz bin. Ger zarokek we ji bo hêzê diceribîne, divê hûn bihêztir bin. Hûn pir caran dikarin "Ez paşê", "Ez naxwazim!" an jî rasterast “ez naxwazim”, ew dikarin bi hevokên “Ez ji te hez nakim” an jî “Dê û bav, tu ji min hez nakî!” guleyan berdide te. Dêûbavên bi tecrûbe bi vê yekê dikenin û pirsgirêkê zû çareser dikin. Ji ber vê yekê divê hûn jî pê re mijûl bibin.

Dema ku hûn fêr bibin ka meriv çawa daxwazên xwe rast formule bike, dê nakokiyên nehewce ji holê rabin û têkiliya we bi zarokên we re germtir bibe. Zarokên we dê dest bi îtaeta we bikin, hûn ê jê hez bikin û ya herî balkêş ew e ku dê zarokên we jî jê hez bikin. Wekî din, gava ku ev çêbibe, hûn ê bikaribin gavê din bavêjin… Hişyarî! Ji bo avakirina têkiliyên bi zarokek re hîleyek din a girîng heye, ev jî, îhtîmala pêşvebirina adetek bêhiş di zarokek de ku guh bide we. “Guhdarîkirin an neguhdariya dêûbav” ne tenê bi çi û çawaniya dêûbav tê destnîşankirin, ew bi tenê bi adetên zarokê jî tê destnîşankirin. Zarok hene ku adeta wan heye ku bêhiş îtaatî her kesî dikin, û zarok hene ku heman adeta wan heye ku bi bêhiş guh nedin tu kesî. Ev adetên xerab in, û zarokên we divê xwedî adeteke baş bin: adeta ku hûn li ser gotinên we baldar bin, adetên ku hûn ji wan dixwazin bikin, adeta guhdana we bikin. Û eger hûn bixwazin, hûn dikarin vê adetê di zarokê xwe de pêşve bibin. Zarokê xwe fêrî guhdarî û guhdana we bikin, hûn ê bibin xwediyê desthilatdariya dêûbav, hûn ê bibin xwediyê fersendê ku ji zarokê xwe kesek pêşkeftî û ramanwer mezin bikin.