Mafê peyva "na": meriv çawa fêrî karanîna wê dibe

Ew çi ye - dilpakbûn, mezinbûna baş an sînorên xirab? Pismamê duduyan tevî malbata xwe bêyî hişyarî hat… Di şahiyekê de, divê hûn di betlaneya xweya çaverêkirî de aspîka bê tam bixwin – ji bo alîkariya hevalan di tamîrkirinê de… “Sedema nebûna redkirinê hewcedariya me bi pejirandin, pejirandin an tevlêbûn," psîkologê bijîjkî Andrey Chetverikov dibêje. Heya radeyekê an yekî din, em hemî bi pejirandina kesên din ên girîng ve girêdayî ne û hewcedariya endambûna komekê hîs dikin. Çiqas kembûna me ya kesane hebe, ew qas dijwartir e ku em daxwazên xwe ji daxwazên civakê veqetînin.

Nimûne: zarokek li benda pejirandina dêûbav e, lê naxwaze muzîkê çêbike (bibe doktor, parêzer, malbatek ava bike). Heta ku ew fêrî pejirandina xwe nebe, ew mehkûm e ku "emrê yekî din" bi cih bîne û li cihê ku xwestibe bibêje "na" bibêje "erê".

Çînek din a rewşên ku em tê de nabêjin "na" bi hesabkirina hin feydeyê ve girêdayî ye. "Ev celebek bazirganiya razîbûnê ye ji bo bidestxistina tercîhan," psîkolog berdewam dike. – Ji bo ku ez xwe îspat bikim, bonusek an rojek betlaneyê bistînim qebûl bikin ku hûn rojek betlaneyê bixebitin (her çend ez naxwazim)… Hesab her gav rast dernakeve, û em "ji nişka ve" fam dikin ku em tiştekî dikin qurban. , lê em di berdêlê de tiştek nagirin. An jî em wê distînin, lê ne di hejmûn û kalîteya ku me hêvî dikir de. Ev yek ji aliyê subjektîf ve jî weke “lihevkirina li dijî îradeyê” tê jiyîn, her çend di rastiyê de em behsa hêviyên nerast an jî nerast dikin.

Hûn dikarin vê yekê wekî rêyek ku rastiyê bi ceribandin û xeletiyê bihesibînin. Ya sereke ev e ku meriv van xeletiyan dubare neke.

Bi razîkirina dema ku em dixwazin red bikin, em hewl didin ku ji pevçûnê dûr bikevin, li ber çavê hevpeyivîn "baş" xuya bikin - lê li şûna wê em tenê zêdebûna tansiyona navxweyî distînin. Awayê yekane ku meriv bi rastî pozîsyona xwe xurt bike rêzgirtina ji xwe, hewcedarî û sînorên xwe ye. Em dev ji hewcedariyên xwe berdidin, em dev ji xwe berdidin û di encamê de bê ku tiştekî bi dest bixin em dem û enerjiyê winda dikin.

Çima em dibêjin erê?

Dema ku em li dijî îradeya xwe li hev bikin, me fêm kir ku çi dibe. Lê çima ev yek jî dibe? Şeş sedemên sereke hene, û ew hemî bi hev re girêdayî ne.

1. Stêreotipên civakî. Dê û bavê me hînî me kirin ku em bi rûmet bin. Bi taybetî bi mezinan re, bi piçûkan re, bi xizmên xwe re… erê, hema hema bi her kesî re. Dema ku jê were pirsîn, redkirina bêedebî ye.

Psîkolog-perwerdekar Ksenia Shiryaeva destnîşan dike: "Kevneşopî, şêwazên pejirandî yên tevgerê û normên fêrbûyî ji me re dijwar dike ku em red bikin." Jiyana li gor hêviyên civakê yan jî kesekî bi taybetî ku ji bo me girîng e, adetek xwezayî ye, û ji bo derbaskirina wê hêjayî hin hewldan e.

Polîtîka tê wateya şiyana ku bi rêzdarî bi kesên din re danûstendinê, dilxwaziya lihevhatinê û guhdarîkirina ramanên ku ji yên me cûda ne. Ev nayê wateya bêparkirina berjewendiyên xwe.

2. Sûcdar. Di heman demê de, em pê dihesin ku ji mirovekî hezkirî re "na" re dibêjin "Ez ji te hez nakim." Heger di zarokatiyê de dêûbav bi awayekî aktîf li hember hestên me an îfadekirina hewcedariyên me bêhêvîbûn an dilgiraniyê nîşan bidin, helwestek wusa dikare were çêkirin. Bi salan, ev hesta sûcdariyê bi zorê di nav bêhişiyê de, lê qels nabe.

3. Pêwîstiya dîtina "baş". Ji bo gelek kesan, wêneyek erênî ya xwe girîng e - hem di çavên xwe de û hem jî di çavên kesên din de. Ji bo ku em vî wêneyî biparêzin, em amade ne ku dev ji gelek tiştên bi rastî girîng berdin.

Psîkolog-perwerdekar berdewam dike: "Heke em ji hêla helwestên neaqilane ve neçar bibin ku li hev bikin: "Divê ez her gav alîkariyê bikim", "Divê ez baş bim", wê hingê bala me bi tevahî ber bi der ve dibe." Em ne bi serê xwe - lê tenê di çavên kesên din de xuya dikin. Di vê rewşê de, xwebawerî û xwe-wêneya me bi tevahî bi pejirandina wan ve girêdayî ye. Wekî encamek, divê hûn li gorî berjewendîyên kesên din tevbigerin, ne li gorî berjewendîyên xwe, da ku hûn wêneyek erênî li ser xwe biparêzin.

4. Pêdiviya pejirandinê. Ger dêûbav ji zaroktiyê ve ji zarokê re eşkere bikin ku ew amade ne ku di hin mercan de jê hez bikin, wê hingê mezinek ku ji redkirinê ditirse dê ji wî mezin bibe. Ev tirs me dike qurbana daxwazên xwe, da ku ji komê dernekevin, ji jiyanê neyên jêbirin: pêşkeftinek bûyeran mîna trajediyek xuya dike, her çend bi rastî tiştek tirsnak tê de tune be.

5. Tirsa ji pevçûnê. Em ditirsin ku eger em nerazîbûna xwe bi kesên din re ragihînin, helwestek wiha bibe ragihandina şer. Ev fobiya, mîna gelekên din, çêdibe heke dêûbav bi tundî li hember nerazîbûna me bi wan re bertek nîşan bidin. "Carinan rastî ev e ku em bixwe sedema redkirinê fam nakin - û ne gengaz e ku meriv ji yekî din re rave bike, ku tê vê wateyê ku dijwar e ku meriv li hember êrişa dûv re ya pirs û heqaretan bisekinin," rave dike Ksenia Shiryaeva. “Û li vir, berî her tiştî, asteke têr a rapirsînê, têgihîştina çavkanî û hewcedarî, xwestek û derfet, tirs û daxwazên xwe – û helbet, şiyana îfadekirina wan bi gotinan, ragihandina wan bi dengekî bilind lazim e. .

6. Zehmetiya biryaran. Di bingeha vê tevgerê de tirsa xeletiyê, bijartina xelet heye. Me mecbûr dike ku li şûna ku em bi hewcedariyên xwe mijûl bibin, piştgiriyê bidin însiyatîfa kesek din.

Meriv çawa fêrî redkirinê dibe

Nekarîna redkirinê, sedem û encamên wê çiqas giran bin jî, tenê kêmasiya jêhatîbûnê ye. Zehmetiyek dikare were bidestxistin, ango fêr bibe. Û di vê perwerdeyê de her gavek din dê li ser xwebawerî û xwebaweriya me zêde bike.

1. Dem bidin xwe. Heke hûn ji bersiva xwe nebawer in, ji kesê din bipirsin ku wextê bide we ku hûn bifikirin. Ev ê ji we re bibe alîkar ku hûn daxwazên xwe binirxînin û biryarek agahdar bidin.

2. bahane nekin. Bi kurtî û zelal ravekirina sedema redkirinê yek tişt e. Bi ravekirinên devkî û lêborînxwestinê re hevpeyivîn serûbinkirin tiştekî din e. Ya paşîn dê bi tu awayî ji we re bibe alîkar ku hûn rêzdar bin, û bi îhtîmalek mezin dê bibe sedema aciziyê di nav hevpeyivîn de. Heger hûn dixwazin bibêjin “na” û di heman demê de hurmeta xwe jî biparêzin, dema ku hûn dibêjin na, peyvan winda nekin. Lêborînên neurrotîk ji redkirina aram û bi hurmet zêdetir zirarê didin têkiliyekê.

3. Heke hûn ditirsin ku navberê aciz bikin, wisa bêjin. Mîna vê: "Ez ê nefret bikim ku we aciz bikim, lê divê ez red bikim." An jî: "Ez nefret dikim ku vê yekê bibêjim, lê na." Tirsa we ya redkirinê jî hestek e ku divê neyê ji bîr kirin. Digel vê yekê, heke navber dilgiran be, ev gotin dê hişkiya redkirinê sivik bikin.

4. Hewl nedin ku redkirina xwe telafî bikin. Hewldanên telafîkirina redkirinê nîşana tirsên bêhiş e. Bi redkirina daxwaza kesekî, hûn deyndarê wî ne, ji ber vê yekê, tiştek wî tune ku we tezmînatê bide. Bînin bîra xwe: mafê we yê ku hûn bibêjin "na" qanûnî ye.

5. Pratîk bikin. Li ber neynikê, bi hezkiriyên xwe re, li dikan û xwaringehan. Mînakî, gava ku garson pêşniyar dike ku şîrîn biceribîne, û hûn tenê ji bo qehweyê têne hundur. An jî şêwirmendek li firotgehek tiştek ku ne li gorî we ye pêşniyar dike. Ji bo ku hûn redkirinê nas bikin, vê hestê bi bîr bînin, fêr bibin ku hûn fêm bikin ku piştî "na"ya we tiştek tirsnak çênabe.

6. Qene nebe. Dibe ku hevpeyivîn dê hewl bide ku we manîpule bike da ku hûn bipejirînin. Dûv re zirara ku hûn ê bi razîbûnê bistînin bînin bîra xwe û li ser axa xwe bisekinin.

Pirs ji xwe bipirsin:

- Bi rastî ez çi dixwazim? Dibe ku ji we re dem hewce be ku hûn vê yekê rast bikin. Ger wusa be, dudilî nebin ku hûn biryara derengmayînê bixwazin (binêre xala 1).

– Ez ji çi ditirsim? Biceribînin ku hûn fêm bikin ka tirsek çi ye ku hûn dev jê berdin. Bi danasîna wê, hûn dikarin bi awayekî rasttir giraniyê bidin ser hewcedariyên xwe.

– Wê encamên wê çi bin? Bi aramî binirxînin: Heke hûn razî bibin hûn ê çiqas dem û hewldan winda bikin? Hûn ê kîjan hestan biceribînin? Û berevajî: di rewşa redkirinê de dê encamên çi bin? Dibe ku hûn ê ne tenê di wextê de, lê di heman demê de di xwebaweriyê de jî qezenc bikin.