"Evîna Rastîn Nabe"

Şêwirmendê malbatê û psîkologê vegotinê Vyacheslav Moskvichev zêdetirî 15 sal in bi hevjînan re dixebite. Di nav xerîdarên wî de mirovên ji her temenî hene, bi zarok û bê zarok, yên ku van demên dawî dest bi jiyanek bi hev re kirine, û yên ku berê wextê wan hebû ku guman bikin gelo hêjayî domandina wê ye…

Ji ber vê yekê, me wekî pisporê mijarên evînê serî li wî da û xwest ku em li ser vê mijarê nêrîna xwe diyar bikin. Raya neçaverêkirî bû.

Psîkolojî:Ka em bi ya sereke dest pê bikin: gelo evîna rastîn gengaz e?

Vyacheslav Moskvichev: Eşkere ye ku evîna rastîn ew e ku di navbera mêr û jinên rastîn de çêdibe. Lê ev her du, di encamê de, ne rastî ne, lê avahiyên dahêner in ku ji bo normalîzekirina mirovan û têkiliyên wan têne afirandin. Ji bo min, têgîna ku mirov dikare rastiyek gerdûnî, ji hêla çandî ve serbixwe, gerdûnî ya gerdûnî ya li ser mêr, jin, evîn, malbatek çi ye bibîne, ramanek ceribandinek e, lê xeternak e.

Xetereya wê çi ye?

Ev fikir mêr û jinên rastîn dike ku xwe kêmasî, hindiktir hîs bikin ji ber ku ew ne li gorî qalibê xwe ne. Ez qebûl dikim ku van avahî bi rastî alîkariya yekî kir ku xwe şekil bike. Lê nakokiyên wan yên navxweyî hene û ne mimkûn e ku meriv wan bişopîne. Bo nimûne, mêrê rastîn divê bihêz û hişk be, lê di heman demê de nerm û dilnerm be, û jina rastîn divê hosteyek ji hêla zayendî ve balkêş û nimûne be.

Em mehkûmî ketina nav wan in. Û gava em ji xwe re dibêjin "Ez ne mêrekî rast im", an "Ez ne jinek rast im", an "Ev ne evîna rast e", em kêmbûna xwe hîs dikin û diêşin.

Û kî bêtir diêşe, mêr an jin?

Di bin zexta qalibên ku di civakê de tên qebûlkirin, endamên wê yên kêm îmtiyaz her tim dikevin pêşîyê. Em di civakek mêr de dijîn, û ramanên li ser tiştê ku divê em li hev bikin bi piranî ji hêla mêran ve têne afirandin. Ji ber vê yekê, dibe ku jin bêtir zirarê bibînin. Lê ev nayê wê wateyê ku mêr ji zextan bêpar in.

Nakokiya bi qalibên ku di mejiyê gel de sabit bûne dibe sedema hestek têkçûnê. Gelek zewac di rewşeke beriya hevberdanê de tên cem min. Û pir caran ew ji hêla ramanên xwe yên di derbarê evîna rastîn, malbat, hêviyên ji hevalbendek ku ew napejirîne têne vê rewşê.

Çi cûre fikir dikarin jin û mêran bînin ber sînorê hevberdanê?

Wek mînak: evîn hebû, niha derbas bûye. Dema ku çû, tiştek nayê kirin, divê em ji hev veqetin. An jî dibe ku min tiştek din ji bo evînê şaş kir. Û ji ber ku ev ne evîn e, hûn dikarin çi bikin, ew şaş bûn.

Lê ne wisa ye?

Ne! Nûneratiyeke wiha me vediguherîne «tecrûbeyên» pasîf ên hesteke ku bi tu awayî nayên bandor kirin. Em hemî bi awayên cihêreng ji xwe re rave dikin ka evîn çi ye. Balkêş e ku di nav van ravekirinan de yên berevajî jî hene: mînak, evîn tiştek biyolojîkî ye, zêdebûna hormonan, balkêşiya zayendî ye, an, berevajî, tiştek xwedayî ye, hevdîtinek çarenûsî ye. Lê ravekirinên bi vî rengî dûrî tevaya têkiliyên me ne.

Ger em di hevjînê xwe de, di kirinên wî de, di têkiliya xwe de tiştek jê hez nekin, wê hingê maqûl e ku em bi van mijarên taybetî re mijûl bibin. Û li şûna wê em dest bi fikaran dikin: dibe ku me bijarteyek xelet kir. Bi vî rengî xefika "evîna rastîn" derdikeve holê.

Wateya wê çi ye - xefika "evîna rastîn"?

Ramanek wisa ye ku ger evîn rast be, divê hûn ragirin - û hûn ragirin. Ji jinan re hatiye emir kirin ku li tiştekî, mêr tiştekî din. Mînakî, ji bo jinan, bêedebiya mêran, şikestin, vexwarina alkolê, felqkirina wî ya bi kesên din re, nekirina fonksiyonên mêran ên ku ji hêla çandî ve hatine destnîşan kirin, wekî peydakirina malbat û ewlehiya wê.

Mirov çi tehemûl dike?

Bêîstîqrara hestyarî ya jinan, hêsir, dilşewat, nelihevhatina bi îdealên bedewiyê re, rastiya ku jina dest pê kir kêm li ser xwe an jî li mêrekî eleqedar bû. Lê ew, li gorî çandê, divê felqê tehemmul neke. Û heger derkeve holê ku kesek êdî nikare bisekine, wê hingê tenê vebijarkek maye - ku meriv vê zewacê wekî xeletiyek nas bike ("diêşe, lê tiştek tune ku were kirin"), vê evînê sexte bihesibîne û biçe hundur. lêgerîna yekî nû. Tê texmînkirin ku tu wateya başkirina têkiliyan, lêgerîn, ceribandin û muzakereyê tune ye.

Û psîkologek çawa dikare li vir alîkariyê bike?

Ez jin û mêran teşwîq dikim ku celebên din ên danûstendinê biceribînin. Ez dikarim yek ji hevalbendan vexwînim ku li ser nêrîna xwe ya li ser rewşê vebêje, ka çi wî di têkiliyê de ditirsîne, ew çawa bandorê li jiyana malbatê dike, çi ji wê winda dibe û ew dixwaze çi xilas bike an sererast bike. Û ji yê din re di vê gavê de ez pêşniyar dikim ku bibe guhdarek baldar û, heke gengaz be, guhdarek dilovan, ku dikare tiştê ku wî kişandiye di gotinên hevjînê de binivîse. Dûv re ew rolan diguherînin.

Gelek zewac dibêjin ku ew alîkariya wan dike. Ji ber ku pir caran hevjînê li hember gotinên pêşî yên ku ji kesên din re têne gotin an jî şîroveyên wan bi xwe re bertek nîşan dide: "eger we şîv çênekir, wê hingê hûn ji hezkirinê ketin." Lê heger hûn heta dawiyê guhdarî bikin, fersendê bidin yê din ku bi tevahî biaxive, hûn dikarin li ser wî tiştek bi tevahî nediyar û girîng fêr bibin. Ji bo gelekan, ev ezmûnek ecêb e ku ji wan re derfetên nû vedike ku bi hev re bijîn. Dûv re ez dibêjim: heke hûn ji vê ezmûnê hez dikin, dibe ku hûn hewl bidin ku wê di demên din ên jiyana xwe de bikar bînin?

Û derket holê?

Guhertin her gav yekser pêk nayê. Pir caran zewacên jixwe awayên pêwendiya naskirî pêş xistine, û yên nû ku di civînek bi psîkologek re têne dîtin dibe ku "nesirûştî" xuya bikin. Ji bo me xwezayî xuya dike ku em hevdu qut bikin, sond bixwin, gava ku hestan radibin nîşan bidin.

Lê têkiliyên mirovan bi serê xwe ne xwezayî ne. Ew beşek çandê ne, ne xwezayê. Ger em xwezayî bin, em ê bibin pakêtek prîmatan. Primat xwezayî ne, lê ev ne ew celeb têkiliyek e ku mirov jê re evîna romantîk bi nav dike.

Em ne hewce ne ku jin lingên xwe yên porî be, her çend porê wan bi xwezayî li gorî xwezayê mezin bibe. Îdeala me ya «xwezayî» di eslê xwe de jî berhemeke çandê ye. Li modayê binihêrin - ji bo ku hûn "xwezayî" xuya bikin, divê hûn biçin gelek hîleyan.

Baş e ku hay ji vê yekê hebe! Ger ramana xwezayîbûn, xwezayîbûn, xwezayîbûn neyê pirsîn, şansê me pir hindik e ku em ji êşê veqetin û dest bi lêgerin û ceribandinê bikin, wan têkiliyên ku li gorî her yek ji me li ber çavan digirin, bibînin û ava bikin.

Ma evîn bi çarçoweya çandî ve girêdayî ye?

Bê guman. Gerdûnîbûna evînê bi qasî ku xwezayîbûna wê jî efsane ye. Ji ber vê yekê, gelek şaşfêmkirin û carinan jî trajedî derdikevin holê.

Ji bo nimûne, jinek ji Moskowê bi Misirek ku di çandek kevneşopî de mezin bûye re dizewice. Gelek caran mêrên Ereb di dema dîwanê de çalak in, dildariya xwe ya ji bo xwedîderketina li jinekê, berpirsyariya wê nîşan didin û gelek jin jî bi vî rengî.

Lê dema bahsa zewacê tê, derdikeve holê ku jin xwedî fikrek e ku divê fikra wê li ber çavan bê girtin, divê li gorî wê were hesibandin û di çanda kevneşopî de ev yek tê pirsîn.

Di çanda me de efsaneyek heye ku evîna rasteqîn banê xwe ditewîne, ku ew şiyana hestyarî ya herî xurt e. Û eger em bi aqilane bifikirin, wê demê evîn tune. Lê yên ku di ezmûna têkiliyên demdirêj de derbas bûne dizanin ku domandina germek domdar ne tenê ne mumkin e, lê di heman demê de nexweşî jî ye. Ji ber vê yekê hûn nekarin di jiyana asayî de bijîn, ji ber ku wê hingê meriv çawa bi hevalan re, bi kar re ye?

Ji ber vê yekê evîn çi ye, heke ne rewşek xwezayî ye û ne tundiya dildaran e?

Evîn beriya her tiştî dewleteke taybet a şexsî ye. Ew ne tenê hestê me, di heman demê de awayê ramana me jî dihewîne. Ger evîn bi ramanek, xeyalek li ser yekî din, hêvî, bendewarî neyê çarçove kirin, wê hingê rewşa fîzyolojîk a jê derketî bi îhtîmalek mezin dê ne pir xweş be.

Dibe ku, di seranserê jiyanê de, ne tenê hest, lê ev awayê têgihîştinê jî diguhere?

Bê guman guhertin! Hevkar li ser bingeha hin berjewendiyan dikevin nav têkiliyan, yên ku piştre li şûna yên din têne guhertin. Beşdarên têkiliyê jî diguherin - rewşa wan a laşî, statûyên wan, ramanên li ser xwe, li ser jiyanê, li ser her tiştî. Û heger yekî ji yê din ra fikreke zexm kiribe, û evê din ji têra xwe raweste, wê demê têkilî zirarê dibîne. Hişmendiya ramanan bi serê xwe xeternak e.

Çi têkiliyek aram û çêker dike?

Amadebûna ji bo cudahiyê. Têgihîştina ku em cuda ne. Ku eger berjewendiyên me yên cuda hebin, ev ji bo têkiliyan ne kujer e, berevajî vê, dikare bibe sedemek zêde ji bo danûstendina balkêş, ji bo naskirina hev. Di heman demê de ji bo muzakereyê jî dibe alîkar. Ne yên ku ji bo dîtina yek rastiya hevpar ji bo hemûyan armanc in, lê yên ku dibin alîkar ku rêyên her du jî bi hev re bijîn.

Xuya ye ku hûn li dijî rastiyê ne. Ev rast e?

Beriya ku me dest bi axaftinê bike jî rast xuya dike. Û ez dibînim ka çend caran zewac dikevin nav danûstendinan, di wê baweriyê de ne ku di derheqê pêwendiyê de, li ser her yekê ji wan rastiyek heye, ew tenê dimîne ku were dîtin, û her yek difikire ku wî ew dîtiye, û yê din xelet e.

Bi gelemperî, xerîdar bi ramana "dîtina te ya rastîn" têne nivîsgeha min - mîna ku ew niha ne rast bin! Û gava ku cotek tê, ew dixwazin têkiliyek rastîn bibînin. Ew hêvî dikin ku pisporek ku demek dirêj xwendiye û gelek zewacên cihêreng dîtiye, bersivek heye ku ev pêwendiyek çawa xuya dike, û ya ku ew bikin ev e ku vê bersiva rast bibînin.

Lê ez we vedixwînim ku hûn bi hev re rêyê bikolin: Ez rastiyê eşkere nakim, lê alîkariya afirandina hilberek bêhempa, projeya wan a hevbeş, tenê ji bo vê cotê dikim. Paşê ez dixwazim pêşkêşî hinekên din jî bikim, ku bibêjim: “Binêrin me çiqas xweş kir, em jî wisa bikin!”. Lê ev proje dê gunca kesên din neke, ji ber ku her cotek evîna xwe heye.

Derket holê ku hûn hewce ne ku ji xwe bipirsin ne "ev evîn e?", Lê tiştek din…

Ez bi arîkar dibînim ku pirsên wekî: Ma ez bi hevjînê xwe re baş im? Ma wî bi min re çi ye? Ma em dikarin çi bikin ku hevdu baştir fam bikin, da ku em bi hev re balkêştir bijîn? Û dûv re têkilî dikare ji nav stereotip û pêşniyaran derkeve, û jiyana bi hev re dê bibe rêwîtiyek balkêş a tije keşf.