Contents
Gava ku her kes karakter, hewcedarî û hêviyên xwe hene, meriv çawa di nav malbatê de ji nakokiyan dûr dikeve? Meriv çawa bi yên din re têkiliyan ava dike heke hûn hundurîn in û hûn pir ne têgihiştin? Psîkoterapîst Stephanie Gentile 6 gavên têgihiştinê pêşkêşî dike, ku ji hêla wê ve di ezmûna xwe de ceribandin.
Di her malbatek an tîmekê de, pevçûnên karakteran hene. Psîkoterapîst Stephanie Gentile pir caran li ser nakokiyên weha ji xerîdar dibihîze. Ma ew bi têgînên navxwebûn û derbiderbûnê, an celebên kesayetiya Myers-Briggs-ê dizanin, mirov gava ku yên din hewcedariyên wan nagirin bi baldarî haydar in.
Ev dikare bibe sedema hestên bêhêvî û jihevketinê. Lê girêdana bi kesên din re bê guman ji bo xweşbûna me pêdivî ye, her çend em hundurîn bin. Stephanie Gentile bi gelek kesên ku bawer dikin ku têkiliya wan nema dikare were sererast kirin re têkilî daynin. Bi taybetî, kesên hundurîn pir caran hest dikin ku hewcedariyên wan nayên peyda kirin û dengê wan nayê bihîstin.
Terapîst malbata xwe wekî mînak dide, ku tê de ew, xwişka wê û dêûbavên wê ji celebên kesayetiya bi tevahî cûda ne. “Bi rastî, yekane tişta ku me dike yek evîna tenêtiyê ye. Wekî din, nêzîkatiyên me yên jiyanê pir cûda ne, pevçûn jî neçar in. Hûn dikarin nakokî û dilgiraniyên ku cudahiyên me bi salan bûne sedema wan bifikirin.»
Têkiliyên bi mirovan re tevlihev in, di wan de divê hûn xwe bimînin û di heman demê de… ber bi hevûdu ve mezin bibin. Bi karanîna nimûneyên ji ezmûna xwe, Stephanie şeş gavan ji bo xerîdarên hundurîn pêşkêşî dike da ku nakokiyên nav-kesane çareser bikin.
1. Diyar bikin ka hûn di têkiliyek de çi hewce ne
Carinan em ji xwe dipirsin: "Ji ku dest pê bikin?" Berî her tiştî, hêja ye ku em di têkiliyekê de çi hewce ne diyar bikin. Ev dibe ku karekî dijwar be ji ber ku gelek ji me hatine fêr kirin ku hewcedariyên kesên din bicîh bînin û yên xwe paşguh bikin. Lê heke em hewcedariyên xwe hîs nekin, têkiliya me bi kesên din re dê kêm bibe an jî qet nebe.
Berê, min bi xwe bi vê yekê re têkoşîn kir, xwe ji hezkirên xwe veqetand, bawer kir ku ew ji min fêm nakin. Ew di jiyana min de demek pir bi êş bû. Û, her çend me hîn jî demên xeletfêmkirinê hene, naha ez çêtir dizanim ku ez di têkiliyek de çi hewce dikim.
Tesbîtkirina hewcedariyên min dihêle ku ez bi hêsanî bi heval, hevkar an hezkiriyên ku tercîhên min ên kesane parve nakin re bipeyivim. Ez nikarim garantî bikim ku kesek dê hewcedariyên min bicîh bîne, lê naha ez sedemên nakokiya berjewendiyan fam dikim.
2. Pirs pirsîn
Dibe ku gavên ku li vir hatine destnîşan kirin hêsan xuya bikin, lê ew carinan ji bo gelek ji me kesên "bêdeng" jî dijwar in. Ez, wekî kesek ku ji pevçûnan dûr dikeve, dîsa jî fêr bûm ku pirsan bikim, her çend ev dijwar be. Bi pirskirina pirsan, em ji xwe û yê hezkirî re dibin alîkar da ku rewşa ku bû sedema pevçûn û hesta veqetînê safî bikin.
Wekî din, ew ji me herduyan re dibe alîkar ku em xwe wekî ku ne ji hev re bidin nasîn. Mînakî, hevalek li ser hewcedariya me ya nepenîtiyê şîroveyên pasîf-agresîf dike. Em hest dikin ku em nayên fêm kirin û hêrs dibin - di bersivê de em aciz in, û ev dikare bibe sedema pevçûnê.
Di şûna wê de, hûn dikarin vê pirsê bipirsin: "Hûn çawa hîs dikin gava ku ez nîşan didim ku hewce dikim tenê bimînim?" Ji ber vê yekê em bala xwe didin hestên hevalbendan, hewcedariyên xwe ji bîr nakin. Ev têgihîştina hevûdu pêşve dike û derfetek ji bo diyalogê peyda dike ku tê de her du jî dikarin lihevkirinek saxlem bibînin.
3. Ji bo lêpirsînê bipirsin
Di civakê de meylek derketiye holê: kesek bi hêrs xwe û celebê kesayetiya xwe eşkere dike û ji kesên din hêvî dike ku wî xweş bikin. Lê di danûstendina bi kesên din re, girîng e ku ji bîr mekin ku di wateyek de, "kesayetî" tenê têgehek e, navê komek jêhatîbûnên ku em di zarokatiyê de fêr bûne da ku hewcedariyên xwe bicîh bînin.
Dema ku em ji kesên din bersiva xwe dipirsin, em ji wan dipirsin ku ji me re bibêjin ka ew me çawa dihesibînin. Ew dikare dijwar û bi êş be, ji ber vê yekê girîng e ku hûn ji bîr mekin ku hûn lênihêrîna xwe bikin dema ku wiya dikin. Ji bo nimûne, hûn dikarin bipirsin, "Ez dixwazim fêm bikim ku wateya ku heval / mêr / hevalbendê min e. Çi hestên te li dora min hene? Ma hûn hezkirin, lênêrîn, pejirandina min hîs dikin?
Girîng e ku em tekez bikin ku divê bersiv tenê ji hezkiriyên pêbawer were xwestin. Û li ser kar, ji hevkarek an rêveberê ku germ û dilovanî nîşanî me da. Tiştê ku ew dibêjin dibe ku bihîstin zehmet be. Lê ji bo me, ev derfetek mezin e ku em fam bikin ka em çawa bi cîhanê re têkilî dikin û di dawiyê de nakokiyan çareser dikin.
4. Diyar bikin ka kîjan taybetmendiyên karakterê we diparêze
Hêja ye ku em bipirsin ka kesayetiya me çi ye, em hêza xwe nas bikin. Li şûna ku em bibêjin, “Ez wiha me, û ji ber vê yekê ez nikarim… nikarim bi ser kevim…” û hwd, em dikarin hevokên wekî, “Ez meyla xwe dikim ku bi rengekî ku ez xwe girîng, hewcedar hîs bikim, tevbigerim. nirxdar, an parastin. ji hestên bêhêziyê, şermê. Ev girîng e ji ber ku ew ê ji we re bibe alîkar ku hûn di dema pevçûnên bi kesayetiyên din re çi di hundurê de diqewime nas bikin û fêm bikin.
5. Vê rastiyê qebûl bikin ku hûn nikarin kesên din biguherînin.
Bê guman her kesî bihîst ku mirov naguherin. Wekî kesek ku zêdetirî du dehsalan hewl dide ku kesên din biguhezîne û xilas bike, ez dikarim piştrast bikim ku ev rast e. Hewldana kirina vê yekê dê we berbi hestek kaosek hundurîn ve bibe. Dibe ku kêrhatî be ku em vegerin ser demên ku, wekî zarok, me difikirî ku dêûbavên me hewl didin ku me bi zorê bidin ber îmaja ku wan çêkiribûn. An jî dema ku hevalek nikarîbû bi tevger û baweriyên me re li hev bihata.
Her yek ji me pêwendiyek rast, kûr bi yên din re, û hem jî têrkirina hewcedariyên xwe heq dike.
Wê demê me çi hîs kir? Bîranînên weha dê bihêlin ku em kesên din wekî ku ew in qebûl bikin. Her weha hûn dikarin dilovaniya xwe bi xwe bikin. Bînin bîra xwe ku çiqas dijwar e ku meriv di jiyana xwe de guhertinek erênî, mayînde bike. Ji ber vê yekê em ê dest pê bikin ku kêmasiyên mirovên din bi têgihiştinê derman bikin. Ew ê di şevekê de neqewime, lê ev pratîk dikare bibe sedema pejirandina mezintir.
6. Set sînorên saxlem
Li ser sînoran pir tê axaftin, lê ne li ser çawaniya danîna wan. Çima sînorên saxlem ew qas girîng in? Ew dihêlin ku hûn ji yên din re bêtir dilovaniyê hîs bikin. Bi girtina sînorên xwe, em biryar didin, wek nimûne, nekevin nav axaftinên jehrîn an têkiliyên netendurist. Ev ji nêz ve bi dilxwaziya me ve girêdayî ye ku em kesên din wekî ku ew in qebûl bikin, û ne wekî ku em dixwazin ew bin.
Van gavan dê ji we re bibin alîkar ku hûn sînorên saxlem destnîşan bikin. Stephanie Gentile tekez dike ku ev pêşnîyaz ji bo çareserkirina ti nakokiyên di nav kesan de wekî rêgezek gerdûnî nayên dayîn. Mînakî, têkiliyên nexweş hene ku divê hûn jê derkevin. Ger sînorên bi hezkirê we re hatine danîn, lê bi berdewamî têne binpêkirin, dibe ku dem be ku hûn wan bizanibin ku têkiliyek ne mumkin e.
Gentile dinivîse: "Van gav encama ezmûna min a kesane ne." - Heya nuha, carinan ez ji danûstendina bi hezkirên xwe re bêhêvî dibim. Lê têgihîştina cûdahiya di navbera taybetmendiyên kesayetiya me de ji min re rehetiyê tîne. Naha ez dizanim çima ew bi rengekî diyar li hember min reaksiyon dikin, û ez xwe bi rewşên nakokî nagirim.”
Ev karekî dijwar e, ku di destpêkê de dibe ku bêkêr jî xuya bike. Lê di dawiyê de, ew ji bo xwe diyariyek e. Her yek ji me pêwendiyek rast û kûr bi kesên din re, û hem jî hewcedariyên xwe yên bikêr heq dike. Têgihiştinek çêtir a xwe û xwezaya me dikare bibe alîkar ku celeb têkiliyên ku em hewce ne ava bikin.