Rojnamevan nameyek ji jinên ku sînorê sîh salî derbas kirine, lê dest bi jiyanek pîvandî ya hêja ya jinek mezin nekiriye - bi mêr, zarok û îpotek re nivîsand.
Vê hefteyê ez dibim sî û tiştek. Ez temenê rast nabêjim, ji ber ku di paşerojê de karmendên mayî pitik in. Civakê fêrî min kir ku pîrbûn têkçûnek e, ji ber vê yekê ez hewl didim bi înkar û xwe xapandinê xwe ji bêhêvîtiyê rizgar bikim, hewl didim ku li ser temenê rastîn nefikirim û xwe îqna bikim ku ez 25 salî xuya dikim.
Ez ji temenê xwe şerm dikim. Pirsgirêka pîrbûnê ne mîna kêşeyên jiyanê yên din e, gava ku hûn têk diçin, hûn radibin û dîsa hewl didin. Nikarim ciwan bibim, temenê min nayê nîqaşkirin û sererastkirin. Ez hewl didim ku xwe li gorî temenê xwe pênase nekim, lê mirovên li dora min ewqas ne dilovan in.
Di serî de, min di navnîşa armancên ku divê kesek di temenê min de bigihîje yek xalek jî temam nekir.
Hevjînê min nîn e, zarok. Di hesabê bankê de mîqdarek ehmeqî heye. Ez xewna xwe jî nakim ku mala xwe bikirim, hema pereyê min têra kirê nake.
Bê guman, min nedifikirî ku jiyana min di 30 saliya xwe de wusa be. Rojbûn firsendek mezin e ku meriv bi poşman û xemên nehilberî re mijûl bibe. Bi kurtî: Ez dibim sî û salek, ez temen û xema xwe vedişêrim. Lê ez dizanim ku ez ne bi tenê me. Pir kes difikirin ku jiyana mezinan dê cûda xuya bike. Ez kêfxweş im ku ew ne ya ku min xeyal dikir e. Ji bo vê çar sedemên min hene.
1. Serpêhatî
Ez li bajarekî biçûk mezin bûm. Di dema xwe ya vala de, wê pirtûkan dixwend û xewna serpêhatiyê didîtin. Malbata me neçû cihek, çûn û hatina xizmên me yên li bajarekî cîran nayê hesibandin. Ciwaniya min bi awayê xwe kêfxweş bû, lê ne diyar bû.
Niha di pasaportê de ew qas mohr hene ku nayê hejmartin
Ez li Los Angeles, New York û Bali dijiyam, tenê ji ber ku min dixwest, bêyî plan û garantiyên darayî bar kir. Ez li sê parzemînan ji mêran hez kirim, ez dikarim bi yekî ku di 25 saliya xwe de pêşniyar kiribû bizewicim. Lê min vebijarkek din hilbijart. Dema ku ez li paş xwe dinêrim û fêhm dikim ku min çiqas ezmûn bi dest xistiye, ez ji biryarê poşman nabim.
2. estsmtîhan
Tiştê ku min sê sal berê ceriband, terapîstê min wekî "ronahî" binav kir. Ev bi gelemperî wekî têkçûnek nervê tê binav kirin. Min dev ji karê xwe berda, ji bajêr koç kir û tevahiya jiyana xwe ji nû ve vekir. Karekî min ê serkeftî hebû, gelek hezkiriyên min hebûn. Lêbelê, min hest kir ku ez jiyana xwe nakim. Di demekê de derket.
Niha ez hezar carî rehettir im ku bijîm, ji ber vê yekê eziyet hêja bû
Hevalê min dema ku zewicî bû tiştek wisa derbas kir. Di pêvajoya «ji nû vedayînê» de dema ku ez li daristanê dihizirîm, neçar mabû ku ew ji hev veqetînek dijwar derbas bibe. Ez nabêjim rewşa min baştir bû. Ew herdu jî bi awayê xwe tirsnak bûn. Lê ez ê serpêhatiya xwe, ya ku min di jiyana xwe ya li Balî de wergirtibû, neguherim. Ne mimkûn e ku ez ê bikaribim fêm bikim ku ez bi rastî kî me, ku di têkiliyek de me. Dema ku tu azad î, zehmet e ku meriv guh nede dengê gemarê di serê xwe de gava ku hûn ewqas wext bi tenê bi wî re derbas dikin.
3. Hişyarbûn
Ez ne bawer im ku ez di temenê xwe de tiştê ku ez dixwazim bixwazim dixwazim. Di zarokatiya xwe de gumana min tunebû ku ez bizewicim. Li ber çavên min mînakek dêûbavan bû - ew 43 sal in zewicî ne. Lê niha ez xewna zewacê nabînim. Ruhê azadiyê di min de pir xurt e ku merivek ji bo jiyanê hilbijêrin.
Ez zarokan dixwazim, lê ez dest pê dikim ku bifikirim ku dibe ku ez ne bibim dayik. Bê guman, pêlên biyolojîkî xwe hîs dike. Li ser sepanek hevjînê, ez di deqeya pêncemîn a nivîsê de dest bi axaftina zarokan dikim. Lê di hişê xwe de ez fêm dikim: zarok ne ji bo min in.
Ez ji azadbûnê hez dikim, ji bo mezinkirina zarokan ne şertên herî baş in
Berdewam bike. Min wezîfeya xwe ya wekî serokê bazirganiyê hişt û bûm nivîskarek serbixwe. Niha ez edîtor im, lê dîsa jî berpirsiyariya min kêm û dahata min kêm e. Lê ez pir kêfxweş im. Pir caran ez jî ferq nakim ku ez dixebitim.
Ez hîn jî armancên mezin hene, û dahatiyek baş dê ne zêde be. Lê di jiyanê de divê hûn hilbijêrin, û ez bi bijartinê kêfxweş im.
4. Pêşeroj
Helbet ez ji hevalên ku zarokan mezin dikin û nikarin debara xwe bikin jî hesûd dikim. Carinan ew qas çavnebariya wan dikim ku ez wan ji nav xeleka xwe ya civakî derxim. Riya wan hatiye danîn, ya min nîne. Ji aliyekê ve ditirsîne, li aliyê din jî bi bendewariyê bêhna xwe dikişîne.
Ez nizanim jiyana min dê di pêşerojê de çawa be
Rêyek dirêj li pêş e, û ev yek min kêfxweş dike. Ez naxwazim bizanim bîst salên min ê din dê çawa bin. Ez dikarim di mehekê de biçim Londonê. Ez dikarim ducanî bibim û cêwîyan bidim dinyayê. Ez dikarim pirtûkekê bifroşim, evîndar bibim, herim keşîşxaneyekê. Ji bo min, vebijarkên bêdawî ji bo bûyerên ku dikarin jiyanê biguhezînin vekirî ne.
Ji ber vê yekê ez xwe têkçûyî nabînim. Ez ne li gorî senaryoyekê dijîm, bi dilê xwe hunermendek im. Afirandina jiyanek bê plan ezmûna herî balkêş e ku ez dikarim xeyal bikim. Ger destkeftiyên min bi qasî kirîna xaniyê xwe an xwedîkirina pitikek ne diyar bin, ew ji wan kêmtir girîng nake.
Li ser nivîskar: Erin Nicole rojnamevan e.