Germên cûda: heke hevalbendek ji we bêtir seksê dixwaze

Tiştek şexsî

Cûdahî di germahiyê de ji bo gelek zewacan hevpar e. Û tewra heke pêşniyarên we pir caran têne red kirin ji ya ku ew eleqeya kesek hezkirî radikin, hêja ye ku pir caran xwe bi bîr bînin ku ev, di pir rewşan de, bi wendakirina eleqeya we re tune.

Dibe ku pirsgirêk di taybetmendiyên fîzolojiyê de bin: mînakî, kêmbûna hin hormonan. Di heman demê de dibe ku ew dijwariyên psîkolojîk bin ku di hewcedariya kêm a nêzîkbûnê de têne xuyang kirin. Ihtimal heye ku hevjîna we jî diêşe. Beriya her tiştî, ew jî dixwaze bi hêsanî tiştê ku we pir kêm e bide, û ji hêla xwe ve, xwe neçar û sûcdar hîs dike. Heta ku ew li ser wê neaxive.

Hişyariya têkiliyên platonîk bin

Ger hûn mêr in û hevjîna we ji we kêmtir pêdiviya wê bi nêzîkbûnê heye, hewl bidin ku bi lênêrîn û baldariyek taybetî dora wê bigirin. Ji bo gelek jinan, ev rasterast bi balkêşiya laşî ve girêdayî ye.

Biceribînin ku bi qasî ku gengaz be tiştê ku wê kêfxweş dike û jê hez dike û diparêze bike: Pir caran telefon bikin an jî peyaman bişînin û bibêjin ku hûn li ser wê difikirin. Serdanên hevbeş li cîhên wê yên bijare bidin destpêkirin, kulîlkan wekî surprîz bişînin.

Bi îhtîmaleke mezin hûn xwe red dikin û hetta xayîntî jî dikin. Ji ber vê yekê, ji van hemîyan re hûn ê bixwazin bersiv bidin ku tiştê dawîn ku hûn niha jêhatî ne, nermbûn û lênihêrîn e. Lêbelê, ev dibe ku mifteya ku hevjîna we jî bala xwe bikişîne.

Tenê du rêyên we hene: ji hevjînê xwe dûr bikevin, wî bi sarbûnê ceza bikin, an, berevajî, bêtir baldar bibin. Hemî ezmûna min a bi zewacan re destnîşan dike ku baldarî aphrodisiac çêtirîn e.

Heman taktîk dê bixebite heke hûn jin bin û bixwazin têkiliya xwe ya cinsî bi hezkiriya xwe re xurtir bikin. Gilî û rexne tenê bandorek neyînî dike. Dibe ku ew tiştek bersiv nede, lê ew xwe sûcdar dike û ne tenê di qada cinsî de, lê di heman demê de bi hestyarî jî dest bi paşguhkirina we dike.

Ji ber vê yekê çima hewl nadin ku bi rengek cûda li rewşê binêrin? Biceribînin ku hûn ji hezkiriya xwe re dilovan bin. Pir caran gotinên xweş bipeyivin, pesnê xwe bidin, spas ji bo diyardeyên piçûk ên baldariyê. Û bi lez û bez rexne nekin. Ger rewş dirêj bibe, hûn dikarin danûstendinê dest pê bikin, lê pir nazik. Û girîng e ku hûn ne bi wê yekê dest pê bikin ku hûn êdî di nav nivînan de têr nabin, lê ji bo ku hûn bipirsin ka tiştek wî zordest dike? Bila wî zanibe ku hûn amade ne ku guhdarî bikin û piştgirî bidin.

Li ser tiştek din bisekinin

Dest ji destpêkirina seksê berdin û bi gelemperî di vî alî yê têkiliyê de eleqeyek berbiçav nîşan bidin. Carinan ew tenê ji hevalek bêtir wext digire ku wê hewcedariyê dîsa hîs bike. Derfeta wî bidin ku pêşî li pêşiyê bigire. Wekî din, gava ku ew hîs bike ku zexta ji alîyê we ve winda bûye, kirina vê yekê dê hêsantir be. Veqetîna weya neçaverêkirî û hesta azadiyê ya ku dê hevjîna we biceribîne dikare xwestek hişyar bike.

Bala xwe bidin berjewendiyên xwe. Bi îhtîmaleke mezin, we ew qas bal kişand ser pirsgirêkên di têkiliya xwe de ku we cîhana xwe ji bîr kir. Werzîşê ji nû ve bidin destpêkirin, pir caran bi hevalan re hevdîtin bikin. Hevjînek evîndar, piştî demekê, dê dest bi kêmbûna hebûna we bike û bixwaze dîsa bibe beşek tam a jiyana we.

li paş xwe mêze bikin

Dema ku we yekem car hev nas kir, cins bêtir dilxwaz û pir caran bû? Bînin bîra xwe ku hezkirê we bi taybetî di wê demê de çi hez dikir, û hewl bidin ku wê dubare bikin.

Têkiliya bêtir ne-sex

Ev şîret ji bo mêran e. Jin bi gelemperî gazinc dikin ku hevjînên pêwendiyê wekî beşek pêşbaziyê dihesibînin. Jin hembêz û ramûsanan li derveyî jûreyê dixwazin, ne tenê di dema seksê de. Ger ev dişibihe hevjîna we, hewl bidin ku di van diyardeyan de baldar bin. Ya sereke ev e ku hûn bi vî rengî şêwaza tevgerê ya heyî, ku tê de yek daxwaz dike û yê din diparêze, bişkînin. Daxwaza gihîştina giyanê wê dê bibe alîkar ku laşê wê hişyar bibe.

bikişînin

Ger destûrnameyên fîzyolojîk li hev nekin, nîvê we dê her gav nikaribe xeyal û daxwazên xwe yên cinsî pêk bîne. Wê wekî alternatîfek zayendî derman bikin.

Ger van şîretan nexebitin, rast bin

Tecrûbeya min a bi hevjînan re nîşan dide ku ger alî têgihîştinê nebînin û di rola rexnekirin û parastinê de nemînin, wê demê hevjîna ku bi germahiyek zayendî ya bilindtir an dest bi guhertinê dike an jî têkiliya xwe diqede. Hevdîtinên dilxweş piştî beşên weha kêm in. Berî ku hûn li ser vê tedbîrê biryar bidin, pê ewle bin ku heval têdigihîje ka dê çi bibe ger hûn lihevkirinek nebînin.

Di germa pevçûnê de tu carî kesek hezkirî tehdîd nekin, sûcdar nekin û rexne nekin, lê bêjin ku nerazîbûna weya berdewam we bêbextî dike û we dihêle ku hûn tiştê ku hûn naxwazin bikin. Vebêjin ku ev ne gef e, lê îtîrafek rast e, û hûn dixwazin lihevhatinekê bibînin. Ji hevalbendek bipirsin ku alîkariya we bike.

Di derbarê nivîskar de: Michelle Weiner-Davies psîkolog û seksologê malbatê ye.