Di serdema sepanên hevdîtînê, qasidên tavilê û meqbûzên xwendina peyaman de, em di têgihîştina hevdu de her ku diçe bi tevliheviyê re rû bi rû ne. Ji bo ku hûn pêwendiyek ji hev qut bikin an jî rawestînin, êdî ne hewce ye ku hûn derî bixin an jî "herin gund, ji xaltîka xwe, çolê, Saratov." Tenê peyamê paşguh bikin. Kîjan meylên xeternak di têkiliyan de nuha xuya bûne?
Di rojên şovalye û xanimên dilpak de li benda wan bûn, tiştekî wiha ne mimkûn bû. Dûr dirêj bûn, ew hindik dijiyan, û wext tune bû ku di ragihandinê de lîstikên xerîb biguhezînin. Niha dinya bi hemû hest û ramanên xwe ber bi telefon û kompîturan ve çûye û dûr û dirêj bi yek klîkekê hilweşiyane. Û ne hewce ye ku tu mehekê li hespê siwar bibî, da ku evîna xwe ji prensesa bedew re îtîraf bikî, ew jî dê ji te sê risteyan bipirse, û sax bimîne baş e.
Îro, têkilî di yek gavê de dişewitînin û di heman demê de, carinan jî bi rengek pir ecêb winda dibin. Di ragihandinê de ji bo hîleyên weha yên nayênfêmkirin jî navên taybetî hebûn. Rahêner, şêwirmendê kesane û zewacên ji Hamburgê, nivîskarê çend pirtûkên li ser têkilî û girêdana hestyarî, Eric Hermann rave dike ku bingeha meylên nû çi ye û meriv di rewşên weha de çawa tevdigere.
Ghosting
Yek ji hevalbendan bêyî ku tiştek ji yê din re rave bike, ji nişka ve têkiliya xwe disekine. Weke giyanekê winda dibe. Hewldanên axaftinê û dîtina sedeman paşguh dike. Mesajên di WhatsApp-ê de dikarin wekî xwendinê bêne nîşankirin, lê dê bersiv tune be. Tewra ku hûn bi hev re bûn û her tişt baş xuya bû. Ev dikare biqewime dema ku têkiliya we jixwe dest pê kiriye ber bi girêdanek daîmî ve diçe. Jixwe, we gelek wext bi hev re derbas kir. Û ji ber vê yekê, ji bo kesek ku ruhê xwe derbas kiriye, wendabûnek wusa dikare ne tenê bi êş, lê di heman demê de trawmatîk jî bibe.
“Min çi xeletî kiriye? Ma ez çi sûcdar im? Navnîşa pirsên ku ji xwe bipirsin bêdawî ye. Yê ku hilbijart ku bibe giyan tirsonek e, Eric Hermann piştrast e, wekî din ew ê rasterast bigota ku ew jê hez nake, an ku wî yekî din an yekî din dît, an jî diyar kir ku ew niha di serdemek dijwar re derbas dibe û hewcedariya wî heye. ku xwe bi rê ve bibe. Her ravekirinek têgihîştî dê bibe çareseriyek ji pirsgirêkê re. Lê ew ne kariye. Stratejiya wî ew e ku bireve. Koka wê ji ku tê, bila psîkoterapîstê wî yê kesane wê fêhm bike.
Meriv çawa bertek nîşan bide? Divê hûn ji bîr nekin ku hûn ji bo tiştek ne sûcdar in. Texmîn nekin ka kîjan "astengên cidî" nehişt ku ew rêyek bibîne ku bi we re têkilî dayne. Dema ku em hewce ne, em di dîwaran re derbas dibin. Lê wî an wê nekir. "Mêvan" hin pêvajoyên xwe yên psîkolojîk û nakokiyên navxweyî hene. Dem û enerjiyê li ser giyanek winda nekin, li benda bersivek wî bisekinin. Biceribînin ku di demek zû de piştî bûyerek ne xweş baş bibin. Baştir balê bikişîne ser kesên ku bi ciddî bi we re eleqedar in û ji bo ku hûn di navnîşa pêwendiya xwe de ne tenê hejmarek têlefonek din in.
Mosting
Ev forma Jesuit ya ghosting e. Gava ku hevjînek pêşî yê din bilind dike, hema ji roja yekem de bi baldarî, pesnên bi comerdî, beyanên evînê vedişêre. Ev, bi awayê, divê hûn hişyar bikin - her tiştî, hûn fêm dikin ku hestên ciddî wext digire. Û di yek an du rojan de ew ê bê guman rabin. Lê we pir bêriya pesn û pesindan kiriye!
Û naha, gava ku hûn bi hestyarî bi tevahî tevlê têkiliyê bibin û jixwe hema hema ji sedî sed piştrast in ku we evîna jiyana xwe nas kiriye, hûn derbek di zikê de û êşek tûj distînin. "Hezkirê" we ji nişkê ve xuya dike ku guhezek vedigire. Ew ji radarê wenda dibe, bang û peyam têne paşguh kirin, hevdîtin têne betal kirin an paşguh kirin.
Meriv çawa bertek nîşan bide? Xetereya vî rengî têkiliyek jehrîn ev e ku gava ku hûn li navenda erdhejê bin, hûn dikarin ji bo demek dirêj baweriya xwe bi nasên serfiraz û dilpakiya hevjîna xwe winda bikin. Û hûn ê di hemî pesnê xwe de girtina hîs bikin. Bînin bîra xwe ku ne her mêr an jin bi vî rengî tevdigere. Bi rastî, ev mirov beşek pir hindik a nifûsa cîhanê pêk tînin. Dema ku hevdu nas bikin ya girîng ew e ku meriv zû van karakteran nas bike û dûr bixe. Û sînyala yekem herikîna pesnê pir zêde û ne têr e, û hê bêtir li ser zewacê, planên mezin ji bo pêşerojê û evîna mezin a jiyanê biaxivin. Dîtin? Çiraya sor jixwe vêxistiye!
Hyping
Ew pir dişibihe ghosting û bridge. Lê ferqa wê ew e ku di têkiliyeke wiha de tu xelata teseliyê yî, qereqoleke rê. Hevjîn di heman demê de rûnek rûn û pesnê we dide, planên hevpar ên mezin ava dike. Û ev manîpulasyonek hişmendî ye, ne pêvekek demkî ya dilpak. Ew dilşewat e ku hûn li kefa wî dişoxilînin, bi coş spas. Lê ew dizane ku dilşewatiya we ji bo wî tenê dope ye. Ji ber vê yekê ew xwebaweriya xwe bilind dike.
Ev bi gelemperî tevgera kesên narsîsîst e. Ew ne ji we, lê ji hezkirina we ji xwe hez dikin. Û her ku zûtir ew wê dişewitînin, ew ji wan re balkêş û balkêştir e. Piştî ku kêfa serketinê tam kirin, ew, mîna her du dozên pêşîn, we dihêlin, ragihandin ku ew ji têkiliyek ciddî re ne amade ne. Û şeş meh şûnda, ew zewacek nêzîk li ser torên civakî radigihînin - lê, bê guman, ne bi we re. We jixwe rola xwe ji bo wî pêk aniye - arîkariya egoya wî kir ku bi mezinahiya rekorek nû mezin bibe.
Meriv çawa bertek nîşan bide? Tişta herî nefret di vê şeklê têkiliyê de ew e ku yê ku êş kişandiye bi hesta ku ew hatî bikar anîn dimîne. Bi rastî, awayê ku ew e, çiqas xemgîn e ku meriv qebûl bike. Lê di destpêka hevberdanê de antîdotek heye. Ma ew ji we re pir dibêjin û soz didin we? Em hemî carinan dikevin zaroktiyê, û em dixwazin bi çîrokan bawer bikin, nemaze li ser pêla dilxweşiyê.
Eric Hermann pir caran "ceribandina rastiyê" pêşniyar dike - bi çalakiyan ve peyvan kontrol bikin, bi kêmanî, wekî herî zêde - tevî ramana rexneyî. Pirsê bipirsin: hûn ê çawa bikin, wê hingê jiyana min dê çawa were saz kirin? Pir caran, dema ku axaftin tê ser hûrgulî û kirinên taybetî, "çîrokbêj" nikare bersivek tiştek têgihîştî bide, ji xeynî "Ez ê te bibim perava Gerdûnê û stêrkan bidim te." Lê ez dixwazim li stargehê binêrim û bihayê bibînim. Û di heman demê de guh bidin têgihîştina xwe - ew pir caran îşaretan dide, lê hûn naxwazin ji wan bawer bikin!
Orbiting
Ghoster û mosters, ecêb, dibe ku vegerin. Ew dikarin "hişê xwe biguherînin", biryar bidin ku ew bi heyecan bûne. Lê ew ê dîsa bibe "civînek bi derketinê". Ew ê ji nişkê ve ji post an wêneya we hez bikin. Carinan ew ê wêneyek pir kevn be. Û hûn ê şaş bimînin: wow, wî ew qas dijwar xebitî ku wê di kûrahiya hesabê min de bibîne. Dibe ku ez hîn jî bala wî dikişînim? An jî şîroveyek kurt bihêle ku nîşanî we bide: Ez li vir im.
Lê nav ji xwe re dipeyive: em li orbit têne girtin. Em wek kometekê ji vî karakterê xerîb derbas nabin. Ew me dûr dixe ku em di bin çavdêriya wî de ne û pê dizanin. Lê ew nekevin têkiliyek rasterast - di peyaman de, bi têlefonê, û hêj bêtir di civînek kesane de.
Meriv çawa bertek nîşan bide? Hûn fêm nakin ka çi diqewime. Hûn bi tevahî winda ne: heke em bêyî ravekirin ji hev veqetiyan û min li gorî wî nehişt, çima ew xwe hîs dike? Ya herî hêsan û ewledar a ku hûn dikarin bikin ev e ku "orbiter" di hemî torên civakî, platforman de qedexe bikin, navnîşa reş jimareya têlefona wî bikin. Ji bo ku ew li tu deverek bigihîje profîla we. Tenê bi vî awayî ew ê fêm bike ku hûn ji wî azad in. Lê heke hûn dîsa xwe li ser bendê bibînin, bi hêz bin û qet ji bîr nekin ka wî çawa bi we re kir, rahêner pêşniyar dike. Tu kes muameleya bi vî rengî heq nake.
Benching (Benching)
Hevjînê we we li ser kursiyê diparêze. Ew dem bi dem ji we re peyaman dişîne, ew dikare we vexwîne qehweyekê. Û wusa dixuye ku hûn eleqeya wî dibînin, ew bi her tiştî dilşewat e, dilpak e - ew ji we hez dike, lê hûn nekarin li benda gava din bisekinin.
Carinan danûstendinek wusa tu carî cîhê virtual ji ya rastîn dernakeve. Ew dikarin bi hefteyan bi we re bipeyivin, û pir eşkere, lê ew ê çu carî pêşniyar nekin ku hevdîtin bikin. Hevjîna we ne bawer e ku hûn tiştê çêtirîn in ku wî di jiyana xwe de dîtiye. Pêdivî ye ku hûn nêzîk bimînin, lê di heman demê de bi ciddî "dest nekevin" - ji nişkê ve kesek îdeal dê bicive.
Meriv çawa bertek nîşan bide? Kes hez nake ku li ser germê kêm bipije. Hûn fêm nakin mesele çi ye. Ma hê çiqas li bendê bimîne? Vebûn, durustî, nêzîkbûna rastîn, ne xeyalên li ser wê - ya ku em ji têkiliyek hêvî dikin ev e. Têkiliyek ku vê nade kulîlkek vala ye. Ma hûn amade ne ku bi eşkereyî li ser vê yekê biaxivin ku hûn naxwazin li ser kursiyê rûnin?
Caspering
Ev mêvandariyek forma sivik e. Hevjîna we li fezayê winda dibe. Lê ew wiya bi nermî, hêdî hêdî, bêyî qutkirina tûj a giyanê me dike. Nav ji ruhê kartonê xweş Casper tê. We hev dît, wextê xwe bi hev re derbas kir, ji hev re gotinên xweş gotin. Xuya bû ku ew pir nêzîk bûn, û di kûrahiya xwe de we xewna paşerojek hevbeş dît. Tenê tiştek nebû.
Lê berevajî ghosting, caspering ravekirinekê vedihewîne. "Guhdarî bike, min demek xweş derbas kir, lê çirûsk tune, ez bibore." An jî “Spas ji bo dema xweş, tu pir xweş, bedew î, lê ez tenê hestên min ên mezin nînin, hûn dizanin? Bibûre". Carinan ruhê paşerojê hêdî hêdî pêwendiyê kêm dike, bêyî ku tiştek rave bike. Çi şirove bikin? Û ji ber vê yekê her tişt zelal e.
Meriv çawa bertek nîşan bide? Ev awayê qedandina têkiliyê dê bibe sedema bermayî û hin êşan. Lê, hûn dibînin, ew ji rewşên ghosting an pirê kêmtir êş e. Spas ji bo ravekirina herî kêm. Di destpêka têkiliyekê de bala xwe bidin her nîşanên intuition: ew pir soz dide, lê hindik dike? An jî hûn hîs dikin ku bi rastî çirûskek tune, peyam hişk û kêm bûne, lê hûn bi serhişkî xwe qanih dikin ku ev demkî ye û dê her tişt baş be - wê hingê divê hûn têkiliyên weha dirêj nekin û xeyalan ava bikin.
Bredkramping (Nanê hûrkirin)
Bi rastî, ew tê wateya "xwarina nanên nan". Ji bo dating serhêl, fenomenek pir gelemperî. Ev têkiliyek bi hêviyên derewîn dagirtî ye. Li vir, berevajî bençkirinê, cîhek ji bo eleqeya rast û felekê heye. Lê armanc ji têkiliyek saxlem bi tevahî cûda ne, ku flortê tenê pirek e ji bo dîrokek din.
Nanên tîpîk şîroveyên kurt ên di binê wêneyên Instagramê de, peyamên nivîsê yên spontan ên mîna "Tenê li te fikirî," an jî gelek ecibandin û emojî ne ku ji nû ve û ji nû ve têne şandin. Û ev dikare bi hefteyan an mehan berdewam bike. Wiha? Netişt. Pir caran ew kesên ku dixwazin egoya xwe li ser hesabê we têr bikin serî li van rêbazan didin, lê hûn ê tu carî ji nanê wê têr nebin.
Pir caran, "nanxwarên" wusa di jiyana rast de jixwe di têkiliyan de ne, ew ji wan ne razî ne, lê ew naxwazin tiştek biguherînin an jî newêrin. Di hawîrdora ewledar a smartfonê de, ew xwebaweriya xwe zêde dikin, serbilindiya mêr an mê xweş dikin, dibînin ku wan beşek eleqeya navnîşana xwe werdigire.
Meriv çawa bertek nîşan bide? Van têkiliyan biqedînin - tiştek ji wan nayê. Çima hûn ê wekî santralek ji bo berjewendiya yekî din bixebitin bêyî ku di berdêla wê de tiştek bistînin? Erê, û em di rastiyê de bifikirin: di berdêlê de tiştek nedihat hêvîkirin, ev bi eslê xwe lîstikek yekalî bû.
Di çiriya paşîn á síðasta ári hitti ég mann á stefnumótasíðu sem virtist mjög góður. Eftir að hafa spjallað í nokkrar vikur stakk hann upp á því að við fjárfestum saman á netinu í dulritunargjaldmiðli, sem er leið til að tvöfalda peninga á stuttum tíma. Þannig að ég fjárfesti um 32.000 evrur ji bankareikningnum mínum. Ég vissi ekki að ég væri að henda peningunum mínum í sviksamlegt viðskiptakerfi. Ég týndi peningunum og tilkynnti það til FBI, en ekkert var gert fyrr en ég hitti Amendall .net á netinu, sem hjálpaði mér að fylgjast með veski svindlarans, og ðkkínvatiling f. Guði sé lof að Amendall Recovery hjálpaði mér eftir mikla þolinmæði og samvinnu við liðið.