«Ji wî hez bikin ku ew kî ye»: xapandinek mezin?

wêneyê bêkêmasî

Ew jê hez dike, ew jê hez dike. Ew wê wekî ku ew e qebûl dike - bi vê awira matmayî, sellûlît û talanê di dema PMS de. Ew wî wekî ku ew e qebûl dike - bi bişirînek dilovan, danê sibê bi dûmana bîrayê û bi solên li apartmanê belav bûne. Baş e, çima ne idyll?

Pirsgirêk ev e ku ev ne tenê wêneyek îdeal (û ji ber vê yekê berevajî rastiyê) têkiliya têkiliyan e. Ew wêneyek bêkêmasî ye… ya têkiliya dêûbav-zarok. Û heke dê rast be ku dê û bav zarokên xwe bi hemî taybetmendiyên xwe qebûl bikin, wê hingê xwestina vê yekê ji hevalek, heke hûn li ser wê bifikirin, hêj ecêb e. Bi qasî ku em li hêviya mêr an jinekê bin ku hêviyên me bijîn, ecêb e.

Alas. Zehmet e ku meriv bihejmêre ka çend têkilî bi ser neketin an jî bêhêvîbûn û êş ji beşdarên xwe re anîn ji ber vê yekê ku kesek li benda pejirandina bê şert û merc ji yê din bû.

rola dêûbav

Ji ber vê yekê, pejirandina tevahî, hezkirina bê şert û merc - ev e ya ku, îdeal, mafê her zarokî heye. Dê û bav li benda wî bûn, ew ji dayik bû - û naha ew ji bo wî kêfxweş in. Û ew ji wî hez dikin, tevî hemû tengasiyên ku yên ku zarokan mezin dikin rû bi rû dimînin.

Lê zarok bi dê û bav ve girêdayî ye. Ew ji ewlehî, pêşveçûn, tenduristiya laşî û psîkolojîk berpirsiyar in. Erka dê û bavan perwerdekirin û mezinkirin e. Qebûlkirina bê şert û merc a dê û bav ji zarokê re dibe alîkar ku xwe jê hez bike û girîng bibîne. Ew peyamê distîne ku xwe bûyîn baş e, hîskirina hestên cûda xwezayî ye, layiqê rêzgirtinê û bi başî bi meriv re rast e.

Lê, bi ser de jî, divê dê û bav wî fêrî rêzikên civakê bikin, bixwînin, bixebitin, bi mirovan re danûstandin bikin û hwd. Û ev yek bi rastî girîng e ji ber ku di pêşerojê de em bi kesên din re ne zarok-dêûbav, lê têkiliyên din - hevaltî, cîrantî, kolejîal, zayendî û hwd. Û ew hemî bi tiştek ve girêdayî ne. Hemî, tevî girêdana romantîk, celebek "peymana civakî" temsîl dikin.

Lîstik ne bi qaîdeyan

Ger hûn û hevjîna we dest bi lîstikek «pejirandina bê şert û merc» bikin, çi dibe? Yek ji we dê di rola dêûbav de be. Li gor şertên «lîstikê», divê ji ber kirin û gotinên yekî din nerazîbûn nîşan nede. Û ev tê wê wateyê ku ew ji mafê parastina sînorên xwe bêpar dimîne, ger hevalbend wan binpê bike, ji ber ku ev lîstik nayê wateya rexnekirinê.

Bifikirin: hûn di xew de ne, û hevjîna we li ser komputerê "shooter" dilîze - digel hemî bandorên deng, bi heyecanek bi dengek bilind tiştek diqîre. Ax, ev hewcedariya wî ye - lewra dev ji hilmê berde! Weke ku ye bigire, hetta ku hûn neçar in serê sibê bixebitin, û nerealîst e ku meriv xew bike. An jî jina we hemî pereyên li ser qerta we ji bo kirasekî porê nû xerc kir dema ku gerîdeya we hewceyê tamîrkirinê ye.

Di her du rewşan de, çîroka "qebûlkirina bê şert" ji yekî re vediguhere nerehetiyê, ji bo yê din jî destûrê dide. Û wê demê ev têkilî dê bêtir û bêtir bibin mîna hev-girêdayî. Yanî nebaş e. Wê demê têkiliyek "tendurist" çi ye?

"Mafê her kesî heye ku bibe xwe, û li vir xwesteka ku were pejirandin bi tevahî xwezayî ye"

Anna Sokolova, psîkolog, profesorê hevkar, Dibistana Bilind a Aboriyê ya Zanîngeha Lêkolîna Neteweyî

Bi kurtasî, têkiliyek saxlem vebûna cotek ji diyalogê re ye. Kapasîteya hevalbendan ku bi zelalî daxwazên xwe diyar bikin, guhdarî bikin û hewcedariyên hevûdu bibihîzin, di razîbûna wan de bibin alîkar, rêz ji sînorên hev re bigirin. Van du pozîsyonên mezinan ên wekhev in, gava ku her kes berpirsiyariya kiryarên xwe digire û çawa ew bandorê li hevalbendek dike.

Di derbarê pejirandinê de, girîng e ku ew di du astan de cûda bikin. Di asta kesayetiyê de, cewhera kesek - û di asta çalakiyên taybetî de. Di doza yekem de, bi rastî girîng e ku meriv hevalbendê wekî wî qebûl bike. Ev tê wê wateyê ku hewl nedin ku karakter, awayê jiyanê, nirx û daxwazên wî biguhezînin.

Mafê her kesî heye ku bibe xwe, û li vir daxwaza pejirandinê bi tevahî xwezayî ye. Mînakî, mêrê we hez dike ku bi lîstina lîstikên gulebaranê rehet bibe, lê hûn difikirin ku ev ne awayê çêtirîn rehetbûnê ye. Lêbelê, ev mafê wî û hilbijartina wî ye ku meriv çawa rihet bike. Û divê rêz li vê hilbijartinê bê girtin. Heya ku ew xewa we asteng neke, helbet. Û dûv re, di asta çalakiyên taybetî de, ev ne tiştek e ku divê her gav were pejirandin.

Ger kiryarên hevjînê we sînorên we binpê dike an jî we nerehet dike, divê hûn li ser vê yekê biaxivin û li ser li hev bikin. Ev di têkiliyên saxlem de pêk tê, ku têkiliyek vekirî û têr tê avakirin.

Mînakî, dema ku nakokiyek berjewendiyê hebe, girîng e ku meriv êrîşî kesayetiya yê din neke: "Tu egoîst î, tu tenê li ser xwe difikirî", lê li ser bandora taybetî ya kirinên wî li ser xwe biaxive: " Dema ku hûn bi deng "shooters" bilîzin, ez nikarim razêm." Û hûn çawa dixwazin vê pirsê çareser bikin: "Werin, hûn ê di dema lîstikê de guhên xwe bidin."

Lê hûn çi bikin heger hûn zehmet dibînin ku hevalbendek wekî kesek qebûl bikin? Li vir minasib e ku hûn çend pirsan ji xwe bikin. Ger ez wek mirovek ji wî pir hez nakim, wê demê çima ez bi wî re bimînim? Û ma mimkun e ku ew taybetmendiyên ku di wî de min vedigirin bi rastî ji min re dijwar e ku ez di xwe de bipejirînim? Hin taybetmendiyên wî çawa bandorê li min dikin? Dibe ku hêja ye ku meriv li ser demên ku ji min re nerehet in biaxive û hewl bidim ku her tiştî di asta çalakiyên taybetî de çareser bikim?

Bi gelemperî, tiştek heye ku meriv li ser bifikirin û bi hev re biaxivin berî ku biryarên radîkal bidin an hevalek ji hemî gunehên mirinê sûcdar bikin.

***

Dibe ku dem hatiye ku em «dua»ya navdar a damezrînerê terapiya Gestalt, Fritz Perls bi bîr bînin: «Ez ez im, û hûn TU yî. Ez karê xwe dikim û hûn jî karê xwe bikin. Ez ne li vê dinyayê me ku hêviyên te bi cih bînim. Û tu ne li vê dinyayê yî ku bi ya min bidî hev. Tu tu yî û ez jî ez im. Û heger em hevdu bibînin, ew pir baş e. Û eger na, ew nikare bibe alîkar."