Yên ku xewna nêzîkbûnê dikişînin ber bi kesên ku ew ditirsîne dikişîne. Yên ku bi tundî serxwebûna xwe diparêzin, bala wan dikişînin ku bi berdewamî cîhê wan ê kesane dagir dikin. Ew ne pir mentiqî ye, lê di nav me de xwerû ye. Çi me dike ku em evîndarê hevalbendên hestyarî yên neberdest bibin û gelo şansek heye ku em vê yekê biguhezînin? Dibêje psîkolog Kyle Benson.
Têkilî di mejî de mîna bişkokek panîkê ya mezin e. Dema ku jiyan bi rê ve diçe, hewcedariya wê tune. Em kelûpelên Paskalyayê çêdikin, guliyên pelan berhev dikin, girtina-upê dilîzin. An jî em bi hevalan re dicivin, planan çêdikin, diçin kar û her roj kêfê dikin.
Lê paşê tiştekî xirab diqewime: em dikevin û çoka xwe dişkînin. Zalimê dibistanê me dehf dide û em firavîna xwe davêjin erdê. Serdar tehdîd dike ku we ji kar derxe. Van serpêhatiyên neyînî fikar û fikar çêdike, û fikar di encamê de bişkoka meya acîl çalak dike.
Û ew îşaretek dişîne: li nêzîkbûnê bigerin. Em wan têkiliyên ku piştgiriya me dikin - an bêtir, em ji xwe re çi difikirin bibînin. Û ev paradoks e: girêdana, bêyî ku em ê di zarokatiyê de bi zorê bijîn, dest pê dike henekek hovane bi me re bilîze. Ger em xwe neyînî binirxînin, wê demê em di têkiliyên bi kesên ku me bi heman rengî dinirxînin re rehetiyê dibînin.
Sê Stratejiyên Têkilî
Girêdana ku me di zarokatiyê de ji dayika xwe re hîs kir di têkiliyan de yek ji sê stratejiyan destnîşan dike.
1.
Stratejiya tendurist (girêdana ewledar)
Li gorî lêkolînên psîkologan, ji% 50 zêdetir vê stratejiyê bikar nakin. Kesên weha bi hêsanî bi kesên din re digihin hev û danûstandinê dikin. Gava ku kesek bi wan ve girêdayî ye, ew xwe nerehet nakin û ew bixwe jî natirsin ku azadiya xwe winda bikin. Ew kesên din û xwe erênî dibînin. Ger di têkiliyek de tiştek ne li gorî hevalbendek be, ew her gav ji bo diyalogê amade ne.
2.
Stratejiya Manîpulasyonê (girêdana bi fikar)
Van kesan di têkiliyek de li nêzîkbûna herî zêde digerin. Îdeala wan tevhevbûneke tam e. Ew gelek caran ditirsin ku hevjîna wan têra xwe ji wan hez nake, ew ditirsin ku tenê bimînin.
Kesên bi vî rengî xwe kêm dinirxînin û yên din datînin ser piyan, her tiştî dikin da ku hêviyên mirovên ji wan re girîng bi cih bînin. Neasayî delal, bi domdarî li pejirandina derveyî ya nirxa xwe digerin, ji ber ku ew bi xwe wê hîs nakin.
3.
Stratejiya "Min tenê bihêle" (ji tîpê dûr bixe)
Ew di têkiliyên nêzîk de xwe nerehet dibînin, hez nakin ku xwe bi yên din ve girêbidin û tercîh dikin ku kes jî bi wan ve nemîne. Ji serpêhatiya xwe fêr bûne ku nêzîkbûn tenê êşê bi xwe re tîne, ew ji bo serxwebûn û xweragiriyê hewl didin.
Kesên weha xwe bi superpozîtîf, û yên din jî neyînî dihesibînin. Ew mêldar in ku bêewlehiyên mirovên pir dilşewat bikar bînin da ku serweriya xwe bêtir xurt bikin.
Kî kê û çima hildibijêre
Ger hûn van sê stratejiyan bi baldarî bixwînin - wekî ku me carekê rewşa pirsgirêkê li dibistanê xwend - dê diyar bibe ku hemî hevdîtin û êşên me yên din jixwe di wan de "rêxistin" bûne.
Kesên ku bi du celebên paşîn ve girêdayî ne, bi hevûdu re têne kişandin, her çend diyar e ku têkiliya wan bi qedera wêranker e. Ya girîngtir, ew ê hevalbendek red bikin heya ku ew helwesta xwe ya erênî li hember wan biguhezîne ku ew ji wî hêvî dikin.
Lê li ser kesên ku bi celebê yekem ve girêdayî ye? Ew li kesên bi heman saxlem, girêdana ewledar digerin.
Wusa dixuye, çima ne gengaz e ku celebê duyemîn an sêyemîn bi ya yekem re hevdîtin bike? Hevdîtinên bi vî rengî çêdibin, lê kesên weha bi hev re nabin, eleqeya ku dikare wan bi hev re bihêle.
Çi bikim? Berî her tiştî, fêm bikin ka çi celeb girêdana we heye. Ev mifteya dîtin û domandina têkiliyan e heke we di paşerojê de nekariye. Ger hûn dîroka "yên xelet" bidomînin, sedema bingehîn hîn jî di we de ye.
Ji ber vê yekê çima em di hezkirinê de bi hevkarên hestyarî yên ku ne berdest in dikevin?
1.
Kesên weha zehf serbixwe ne, bi serfirazî hestên xwe ditepisînin, ev tê vê wateyê ku ew bi hêsanî dikarin xwe li hevjîna xwe sar bikin û têkiliya xwe biqedînin - û li vir ew dîsa di nav wan de ne ku li hevjîna xwe digerin.
Kesên xwedan celebek pêwendiyek ewledar dest bi rêzek civîn û lêgerînên dirêj nakin. Bi wê yekê pir "kîmya" hîs dikin, ew biryar didin ku hevjîna wan li gorî wan e, û bi têkiliyek demdirêj ve mijûl dibin. Ji ber vê yekê dîtina wan ya herî dijwar e - ew kêm kêm dikevin sûka hevnasînê, û gava ku derdikevin, ew ji bo demek kurt li ser wê dimînin û tavilê di têkiliyek nû de «bi cîh dibin».
Wekî din, mirovên ku ji hêla hestyarî ve nayên peyda kirin hema hema tu carî wekî xwe nacivînin: yek ji wan naxwaze ku bi hestyarî di têkiliyek de veberhênan bike.
Ger hûn hemî perçeyên puzzle-ê bidin hev, derdikeve holê ku îhtîmala hevdîtina bi hevalek hestyarî ya ku nayê peyda kirin pir zêde ye. Lêbelê, ew bi hev re têkiliyan çênakin ji ber ku ew hewceyê cîh û serxwebûnê ne, ew bi mirovên bi pêwendiyek ewledar a saxlem re hevdîtin nakin, ji ber ku mirovên weha demek dirêj li sûkê namînin - ji ber vê yekê ew bala kê dikişînin? Mixabin, bi celebek pêwendiyek xemgîn re hevkariyê dikin ku ji nêzîkbûnek zehf hez dikin.
2.
Em wan pir balkêş dibînin
Em bi gelemperî pê nizanin ku hevkarên ku em pê re mijûl in ew in ku tenê dikarin gumana me ya kûr xurt bikin. Ew têgînên me yên evînê ye ku hevkarên taybetî bi me re dikişîne.
Di qonaxa destpêkê ya têkiliyek de, hevalbendek "serbixwe", ji hêla hestyarî ve nayê peyda kirin îşaretên tevlihev dişîne: ew bang dike, lê ne her gav, sempatiya xwe venaşêre, lê di heman demê de eşkere dike ku ew hîn jî di lêgerînê de ye.
Hevalbendên hestyarî yên heyî dijwar naleyizin. Di cîhana wan de, tenê kêmasiyên razdar tune.
Ev taktîk pir bi avantaj e: bi wergirtina peyamek nakokî ya nezelal re, hevjîna "hewcedar" ku bi celebek pêwendiyek bi fikar ve girêdayî ye, bi têkiliyê ve mijûl dibe. Heval, hobî, berjewendî û kariyera di paşerojê de diçin.
3.
Di hevalbendên bi hestyarî de, me "agir" kêm e.
Werin em bifikirin ku em bi şens bûn û me kesek nas kir ku zarokatiya wî sade û aram bû, û nêrîna wî ya li cîhanê jî bi heman rengî sade û vekirî ye. Ma em ê fêhm bikin ku me loto qezenc kiriye, an em ê biryar bidin ku tiştek di têkiliya me ya bi kesek weha re tune ye?
Hevalbendên hestyarî yên gihîştî bi dijwarî naleyizin an her tiştî davêjin ber lingên me da ku me bi ser bixin. Di cîhana wan de, tenê kêmasiyên razdar û bendewarî, bendewariya bi êş tune.
Li kêleka kesekî weha, em aram in, û em bawer nakin ku ew bi tenê ye, ji ber ku "tiştek naqewime", ji ber ku hestên me zêde ne, ango em bêzar bûne. Û ji ber vê yekê, em ji mirovên bi rastî ecêb derbas dibin.
Hilbûn û daketin, şik û dilşadî, û bendewariya domdar di têkiliyên bi mirovên ku ji hêla hestyarî ve nayên peyda kirin, divê bi dilxwazî an evînê neyên şaş kirin. Ew pir dişibihe, lê ji min bawer bike, ew ne ew e. Nehêlin ku ew we dîl bigirin. Û, çiqas dijwar be jî, bixebitin ku mekanîzmayên balkêşiyê yên ku ji hêla zaroktiya me ve di me de têne danîn fêm bikin. Ji min bawer bike, mimkûn e. Û têkiliyên bi hestyarî yên saxlem dikarin gelek bextewariyê bînin.
Kyle Benson psîkolog û şêwirmendê malbatê ye.